2010年5月7日 星期五
四月3C『慘』品展
終於度過像是災難般的四月。
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四月一號，左前輪煞車磨光，而我前幾天還這樣桃園機場來回......
四月二號，桌機POWER壽終正寢。
四月五號，換上海韻 S12II 430W，發現那顆帝海的死拖活拉的多帶走一塊主機板。
四月六號，光華找不到現貨P5LD2 SE，火大刷了一台K50DIN(特機型號X5DI)
四月十號，N95 8G的電池似乎壽命到了，只能待機一天而已。
(然後訂的新電池到五月的現在還沒寄到......)
四月中，很和平，除了熱水器跟我小鬧了一下脾氣，還有車子電瓶出了點小問題，好像沒什麼事？
四月十九號，筆電硬碟壞軌，使用紀錄14天整......
(當晚開著WISH一路160直衝中和拿桌機主機板)
四月二十四號，無敵的雙螢幕主螢幕端FP731掛點。
(打算要自己換高壓版，測試時忘記沒接地被電到，然後板子燒了起來。)
四月二十九號，筆電回歸，結果送包膜的那家說沒辦法幫我包自印彩膜。
(買筆電有送透明包膜，原本要補差價上彩膜的說。)
四月三十號，拿著包超爛膜的X5DI......開始找能包將近16吋筆電的包膜店家。
(鍵盤層不是包U字型，只有包靠手處一條而已......)
終於算是平安度過四月。
2010年4月9日 星期五
這裡
似乎是出不去
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長期服役的「無敵的雙螢幕」宣告報銷。
現在是用完全規格外的X5DI進行作業，
(裡面完全超過這外殼當初給定的規格......
Duo T6570, GT320M 1G, 500G 5400rpm SATA, 4G RAM)
這根本超過當初K50給的規格阿= =
到底哪裡變出這台的啊？
還不只是這樣，一口氣燒POWER、主機板，就連鍵盤也跟我罷工，
好不容易適應的無線鍵鼠送修後到現在甚麼下文都沒有，
到底誰說微軟的保固很好的？
(話說上個月底去日本試打的機械式鍵盤好心動啊)
閒聊就到此為止好了。
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三月底，接到電話的四天後，人就在日本了。
實現了去年說『總有一天會變得這麼孤獨，出國自己接送自己。』
四月或許是可以平安的過的想法，隨著作業機的壽終正寢而被打碎。
五月或六月......人搞不好會有兩個禮拜在大陸......
七月則是整一個月在日本......
突然覺得畢業離我更遙遠了，下次到學校的時候應該是寫退選單的時候吧？
2010年3月7日 星期日
Brilliant Star
「倘若就此毀壞，也許永遠都沒有達成的那天───
儘管如此，仍因為傾慕愛戀而不得不毀壞。」
太宰治「斜陽」
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因為天氣冷而抖了一下，真慶信我沒有這麼快就把冬天的衣服給收起來。
一下熱一下冷，什麼時候我出生的三月天變得這麼善變了啊？
這時候就要自己吐槽說：「這樣才跟你比較像啊。」
算是為了不知道到底會不會完整成為貼出來的一篇文章而卑鄙的先聲明似的。
再次動筆的原因，只因為我看到了太宰治的那句話。
「真是可惜啊，先被說出來了。」先用這種開場白敷衍一下，這篇搞砸的時候才不會太丟臉。不過我跟太宰治算是同一種人，所以這樣講也不太過分吧？只是沒說出來而已，但是行動原上似乎代表著這件事？
標題Brilliant Star的話，則是我翻譯不出來的歌。因為裡面的一段就跟我看到這段話受到的衝擊是一樣的。
『即使走在滿是錯誤的道路上 只要向前邁進就好了
是這樣告訴我的 所以不回首地往前走吧
如果選擇的是時代的終點如此遙遠的道路
說喜歡自己 做自己
over misty ready fairy 只要這樣就好了』
(翻不出來的不是這邊。如果受到衝擊的片段如果翻譯不出來就太丟臉了。)
在生日的那天翹了整天課出門，然後又因為很好笑的理由買不到可以送給自己的禮物，結果坐在鬧區的花圃旁顯得很突兀，任誰都不相信眼前這傢伙是在這一天生日吧？
外人看來或許是每況愈下的生日紀錄讓人沮喪，不過真正讓我煩惱的還是這幾年的事情啊。那個永遠的問題『到底為什麼會變成這樣？』似乎也不打算在這天放過我。原本想去買菸叫人出來陪我的，只是小公主出場頻率太高的話，我怕會有其他更嚴重的問題出現(苦笑)，所以就此作罷了。不過即使如此，我也還是走不出去啊。就連試著拼看看的那一次，還很丟臉的用了一樣的方法，也當然結果還是失敗(天哪…快過一年了)，不過除了呢喃自語說：「這樣下去不是辦法。」除此之外也沒有什麼實際作為嗎？這麼習慣吐槽也是一件很糟糕的事情，已經習慣到會反射性吐槽自己到了沒辦法好好寫文章的地步了啊。
真的想做點什麼。像過去那樣，用創作的方式放肆地把自己帶到這個世界上，向世界叫囂我存在這件事。只是這次又是為了什麼而要讓自己突顯呢？或許就因為沒有為了什麼，所以我現在才什麼也做不到吧？
題外話，白蘭地香歸香，不加冰塊直接入喉真的跟缺氧沒兩樣。
嗯，繼續。
如果說喜歡一個故事；如果說把自己投射到主角的視角上；如果說就此幻想活在那樣的世界裡；如果說結局來到的那一天。不論結局是悲是喜，我們究竟該高興還是難過？
我所存在的世界還沒消失／我所希望的世界已經消失
或許我再也不打算玩網路遊戲，多多少少也是因為這個關係吧？
難過脫離那個世界／難過這個世界不是想脫離就可以脫離
有著更多讓我找不到目標的理由，但是也有著更多難以言喻這些理由的理由。
到了我想說的那天，再繼續吧。
2010年2月8日 星期一
寄不出的信
收件人的名字，得要我先催眠自己一下。
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當我會自己去買煙來抽的時候，唯一一種可能就是我又想起了那件事。
在煙霧的迷惑之下稍微欺騙自我，即使被人斜眼也無所謂，讓人全身起雞皮疙瘩都沒關係，因為傷口所留下的歪斜幻痛，永遠都不會消失。
就在我寫下『收件人：王羽琳』的時候發作吧。
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「喲，小公主。」
這麼不禮貌的問候方式，大概是因為我好一段時間沒有跟妳說話的關係吧？
是不是該用客套話的方式互相問一次：「最近過的怎樣？」，然後彼此都用「馬馬虎虎」來回答對方呢？
不管過得如何，只要還能與彼此對話，就代表還沒有過得很糟糕吧？
我想想先該從哪裡報告起呢？畢竟發生了好多事情喔。
不管哪件事情，妳聽到了一定會吐嘈我說：「這哪算過得馬馬虎虎啊？」
以前還有個小檄當間諜偷偷透露給妳，現在的話則是要一口氣聽完，總覺得妳一定會氣到腦細胞死掉好幾萬呢。
所以第一件事情就不講了，雖然主角是妳跟我，可是在這個時候可是禁止項目呢，而且為了這件事情，我還換了新扇子呢，算是認同自己之後給予的獎勵，叫做『灰世未然』喔，意思就跟背後寫『オレの夢 どんなに濁る世界だって壊せない』，一樣，既然我已經決定接受了黑與白，那麼不管身處於多麼混濁的世界，夢想都不會被他人破壞。怎麼樣，有沒有一種很厲害的感覺？我還為了那張照片半夜潛入很可怕的學校裡面拍照呢。不過似乎也是因為太厲害的關係，我現在根本拿不起這把扇子呢，這件事情發生的比較後面一點，看有沒有機會講到吧？
接著就是那個妳一直搞不懂的迎新宿營了，完全洗刷了我當年大二協辦時的冤屈喔。雖然說暑假籌備的時候我常常睡過頭讓學妹在系學會外面苦等，可是也因為這樣，我的日文程度大躍進喔。
等等，這件事情就當我沒說過好了＝口＝
拉回到那個水怪製片第一次在外校展示的作品好了。很棒吧＝ˇ＝，連我剪完重複看了好幾遍嘴角都沒辦法下降呢。怎樣，要不要考慮預先投資水怪製片啊？等到上市的時候一定會每天漲停喔。這種潛力股不多見吧？
然後那個時候我在想啊：『或許我的人生就這樣一路下去再也不會有問題了吧？』
結果剛過2008年就出意外了呢，那個考完工程契約準備回家的晚上。被我當成追逐目標的人過世了呢。留下了我媽還有未出生的弟弟，就在我還在思考要怎麼樣迎接一個小我20歲快21歲的弟弟的時候。還不只這樣呢，就好像連鎖效應似的，連我家的公司都出問題了呢(搖頭)。然後就跟我預期的一樣，他真的倒掉啦！
我覺得小檄這時候一定會忍不住吐嘈：「這叫哪門子過得馬馬虎虎啊！」
然後妳一定也會抓著頭髮抱怨：「塔，我實在是不覺得過得普普通通啊 囧。」
可是我也跟妳說了，只要現在還能這樣子談話，就不算是過得太差了吧？
而且啊，最大的爆點還沒出現，翻桌還太早喔。
哎呀，反正過了都過了，反到我覺得我的模型變少讓我比較驚訝呢。(因為變現的不少啊。)空間變多或許也是優點吧？還有也因為打工的關係，開車技術變好到連我自己都嚇到呢＝w＝(自豪)。
喂＝口＝，不要妳跟小檄都露出那種：「什麼！塔你要打工！」
之前才被數落過一次的說。那我也要回敬妳：「什麼，你為什麼不在maid café打工了？」我又不是吸空氣就可以活的仙人，也是得靠實彈來活下去的好不好。
接著呢，我一直在想這件事情到底要不要說出來呢。雖然說我身邊已經有人知道這件事情了，可是總覺得一講下去，會有真相大白的感覺，不過秘密好像不是提升男人魅力的方式？
我想先問妳，妳覺得我是什麼時候決定要對這世界搖旗宣戰的？
似乎有點像是個誤導性的問題？因為就連我都沒有確切時間點。
換個方式問好了，妳知道我是什麼時候打算拋棄平凡人生打算走上不歸路的嗎？
不是因為妳的存在而正式邁進的那個時候喔，而是一踏出就失敗的第一次。
小檄大概知道一點點，那個我連透露都不想透露的人是誰。(等等，我怎麼記得那傢伙連名字都知道＝口＝，好像是RE3的時候被追問出來的吧？)
早早就跟妳說過不要把我當成好東西的，現在看完RE3之後，更相信我說的吧？
如果現代還有那種為了革命情節而拋家棄子的劇情真實上演，那我一定也是拋棄的那一方之一。只是啊，拋棄之後的衝擊實在很大呢。
這時候真的得要感謝妳的出現了，剛剛我不是說過了嗎，拋棄後的第一步踏出就失敗了，是因為妳的出現才正式舉起扇子宣示的呢。
到底我要說的是什麼呢？為什麼我敢說妳跟小檄一定會氣到腦衝血？
因為前面的種種，實在是讓我覺得─────
我快沒有時間了。
我，溫思瑋────在我毀了妳之後，在我的人生開始瘋狂之後，
我去見了遇見了妳之前，拋棄了平凡人生之前，那個讓我嚴重欣賞到病了的存在。
並且交出了比給妳的真裡，還要更離譜的東西。
從一開始的討厭視角，讓我演變成如此欣賞的傢伙，不管怎麼樣，我都想讓她維持在那個樣子。但是，只是不管我怎麼壓制，我都會克制不住的去靠近，就當我很自以為的認為吧，認為繼續這樣下去，她遲早會染上我的色彩。那麼就失去了最原本的排斥因素了啊。但是，我又想起了在毀了妳之前的耀眼光芒，只要一瞬間就好，在不知道什麼時候結束倒數的終點來臨之前，讓我在一次回到當初耀眼的位置就好，那個為了他人而努力的時刻。
既然這樣的話，我就在時限之前交付全部吧。在我的倒數結束之前，染上多少色彩都無所謂，只要那個光芒能再現就好了。
或者，就讓我得到該得的報應，為此而拋棄，那麼就被此拋棄，並且到那個最惡劣的位置吧，如此一來，即使這邊不是當初的排斥，那以相對位置來說，也是相同的吧？
於是，比真裡還要離譜，根本沒有人覺得有趣的東西。
結果到底如何呢？等等，妳真覺得我是那種有好消息會隱藏的人？
如果說走出了毀掉妳的陰影為此而消散，當然是得要舉國歡騰大肆慶祝的事情啊。理所當然的，連活在幻影之中的妳都無法接受的真『裡』，那個完全交付81克實體，還有在那之上的一點都不有趣的東西，會有人能接受嗎？
如果要馬上結束這段，然後說我去日本跟電車怪客眼神大戰，大概連小公主妳都會翻桌了吧？
那補一點好了，在小公主妳生日的那天，我半夜出去飆車了呢。至於去了哪裡，則是秘密喔，只能說我撿到了CD，所以家裡現在有兩片一模一樣的喔~
似乎就像我自己畫上句點般地，在撿回CD後，這故事就這麼結束了呢。
糟糕，煙抽完了。
這次就講到這裡就好了吧。小公主，我依舊是沒有忘記約定喔。
『我永遠不會忘記妳的。』
因為，妳是只能活在我心中的歪斜之痛啊。
在不能對話的情況下生活，怎麼能說是過得馬馬虎虎呢。
吐了最後一口，睡覺吧。
2009年12月30日 星期三
所謂
啊~~~~~~~~~~
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無論何時都很想這樣大喊。
我一直很想問我自己，在兩個引線與這句話之間，那曾經敲出來的將近兩千字字稿到哪裡去了？
鍵盤開始忙碌的時間是２００９年１２月３０號晚上１１點３３分，基本上我認為這篇將要成為這幾年來年末３１號都有的年尾特別篇，所以應該是不可能十二點前敲完的。
看著去年的那篇『怎麼變成』，其實反倒是我現在最大的疑問吧？才過一年的時間而已，我就已經輸成這樣了。光是第一段，就在那篇結束後的5個月又13天被我全部給打破。
好像應該要再問一次，為什麼我會變成這樣子啊？
才一年的時間而已，變成真正的灰了啊。就連第三本畫冊的進度，也在交出去兩張紙之後就完全停擺，更別說什麼實際作為的，完全就是亂遭遭的一年，一堆人死去，一堆事發生，然後，全部都圍繞著我。
突然覺得活在惡夢之中的我好可笑啊，明明什麼都沒失去，卻理所當然亦正言詞的高揮著旗幟，什麼為了他人不為自己，根本就是溫室中不知外頭環境惡劣想硬闖出去的花朵啊。到頭來，連面對自己身邊無法構成世界概念的生活圈都做不到，以為先放低姿態說自己無力渺小就可以逃過制裁，結果卻不知道自己的存在是更為渺小的，那個姿態，儘管對現在的我來說是如此的羨慕又遙不可及，但卻多了一種可恨又可笑的觀察角度。
看著看著，卻又好像一面鏡子啊。儘管兩者之間的差異已經無法用努力來填補了。
這一年之間。隨時，我都可以抓出一首宣示用的歌曲來重新搖旗；隨時，我都可以隱瞞意圖繼續仰賴他人存在；隨時，我都可以做出只屬於自己的扇子。
只是為什麼？我不是毫無動靜，就是先毀掉自己的可能性呢？我很清楚我還嚮往著過去那種過度耀眼的時期，也想再次宣言著面對世界的決心，只要一句話，一個動作，一瞬間就能把意圖給宣洩出來，可是我也很清楚，很多事情，是不能重來的，就算說出同樣的話、做同樣的事，那個失敗的記憶或者是從萬丈高樓跌入無底深淵的痛苦也無法消失。
在一切矛盾互相衝突之下的結論是───所以我不想努力了。
甚至到了放棄的程度，放棄那個被我預測有一點可能性交會的未來，用激烈的自曝手段直接把可能性加速抹煞掉，雖然說沒有人為我感到惋惜這點我還挺失望的，咦？除了我跟當事人之外好像沒有人知道這件事情？那算了，反正都過半年了。
話說這一年來我好像都不離這幾件事？難怪怎麼都有點寫起來卡卡的不通順，可是我怎麼記憶中身邊事件從不間斷？大概也已經習慣了吧？除非在出什麼大事情的，不然我覺得我似乎不會再有什麼大改變了，雖然說現在這個狀態蠻慘的，不過要現在的我認為是大事情的，那還是不要發生的比較好。因為上班而越打越漂亮的領帶，還有穿到會自己燙的襯衫，短期之內，我不希望在比這些更嚴肅的場合穿上他們了，都已經做出最大限度的努力切斷聯繫了，況且，我也沒有比灰死蔓延還要更糟糕的形容可以背了。
又變成這樣文章斷頭斷尾完全不通順，大概現在就是為寫而寫，而不想表達什麼的緣故吧？
哎呀呀，寫不下去了。就好像這一整年都亂糟糟一樣呢。
2009年12月9日 星期三
日子
實在是很不想用『家裡蹲』來形容現在的狀態。
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「碰──────」這是物質與物質在位置上極為接近，加上兩方加速度之下震動到空氣中所產生的波動，傳到我耳中三小聽骨的聲音。
一切都是這麼的順暢，一切阻礙都沒有，就有如─────
有如？似乎是有如這聲聲響背後隱藏的真正起源？
這帶有生命的碳水化合物與早已失去存活意義的木頭纖維，兩者之間相對的存在，在交會之下所產生的美麗的錯誤。
『我與門』
轉動門把的瞬間，沒有一絲等待地抬起與地面接觸的腳版，為的是能在門板從『鎖定』狀態的改變為開啟的瞬間，曲起的膝蓋毫無間地的以及短距離追趕那即將畫出四分一圓的門面，於是我將要從被封閉的範圍之中，轉換到另外一個封閉範圍更大的空間……才對。
問題就在於，沒有抬起的另外一隻腳，擋到了門的轉動，於是我就這麼硬生生的撞上了門。
「碰──────」
就有如詛咒似的，一個禮拜最少會發生一次。
判斷原因大概是因為習慣簡化行動原則，將開門這個行為全權交給小腦反射處理，問題是當大腦意識到『會撞上』的時候，已經來不及了，也就是為什麼我說，一切的發生就是這麼的自然沒有阻礙。
雖然不會很痛，但是每次發出的聲響，大到讓我真的有些懷疑我活動的需求力道到底是什麼程度啊？
特別是當撞到的不是家裡的門，而是便利商店或者外頭的地方的時候，所有人驚覺有異而轉過頭來的瞬間，實在是讓人很不知道該如何是好。
很正常的說聲「沒事！」然後平靜的走掉？
很火大的踢一下門，然後用舌頭打「嘖」一聲？
結論是我兩個都做過，然後現在的反應是什麼反應都不做，然後養成在過自動門的時候手會先架起來做出防禦體勢的習慣。
原本其實是該報告現況的，只是我突然很想寫這件事情(絕對不是因為我剛剛又撞到房間的門)，所以就稍微動一下筆。
稍微往上看一下，因為努力嗑書跟跑嗶(消音)──進度的緣故，所以筆法有稍微抓回一點感覺。但是一則以喜一則以憂，喜的事已經講完了，憂的地方就在於──────
我現在真的跟家裡蹲沒什麼兩樣……
除非有必要，不然我是完全不會踏出家門一步。
而且當我意識到的時候，已經持續了將近兩個禮拜……
有沒有人發現怪怪的地方……？
對了，好像有很多人都不知道，
就是，
我，
休學了。
講完了，休學家裡蹲的啃小說生活，這是日子。
2009年11月5日 星期四
那麼
飛び出したい
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手續還沒有辦完，不過已經是既定事項了。
就好像不寫些什麼就對不起自己似的，上班的時候、搭捷運的時候、發呆的時候、看電視的時候，腦中總是左一句又一句的文字閃過，一直逼著我要從事這個必須殺死腦細胞換來畫面被填滿的行為。
啊，好麻煩。
因為最低限度是活著這件事情的緣故，所以多數被認定為麻煩且沒有威脅到生命延續的動作，在失去驕傲必須存在的現在，怎麼看都似乎是多餘的？好像就連那聲：「啊，好麻煩」也是一樣(因為習慣的關係，我確實的在螢幕前實際喊了這麼一聲)。
談談喀完的那本『阿宅，你已經死了！』好了，標題很聳動、內容很考究，很有熱情的人看完之後，譬如以前的我那樣，很可能會出來搖旗說：「請取回御宅族的驕傲！」是這樣子的一本書。可是就如同上面所講的，喪志以久的現在，無所謂了啦。充其量只是點破了御宅族的定位從知識與專業的頂點，轉向為慾望與消費的奴隸罷了，所有的行為只要金錢就可以達成，那最後每個人的差異就只是薪水總量與分配比例的展示而已。
這個當初身為御宅族的驕傲，在看完之後，就算應對這個世代資訊流通的適應力還沒有消失，不過也因為過度位於產業前線疲憊的關係，對我而言似乎是變得無所謂了。啊，反正順從慾望活著又沒什麼關係。
這樣看起來，好像放棄跟失去驕傲這兩件事情似乎是一樣的？都是基於順從慾望而演變的？說不定自己下一秒就會死，那為什麼要去忍耐沒有必要忍耐的事情呢？有人說為了未來的希望，那假如說我能夠實現的希望，現在就能實現呢？那我為什麼要忍耐做著自己不想做的事情呢？既然如此，我就順從慾望而前進不就好了？
『因為最想實現的願望是無法實現的。』
願ったのはありふれた普通のことなのに
どうしてそれすらも叶わないだろう？
可惡，根本完全沒有差別嗎，不管怎麼樣都會陷入這種情緒，就算我曾經那麼努力要別離那個過去，到頭來還是沒用嗎。
不想寫了。
2009年10月26日 星期一
憂鬱
似乎是到了季節交替之時都會有這種氣氛？
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恢復了那個不知道是好還是不好的習慣，那罐綠綠的苦味在口中蔓延，可是拿起的時候並沒有出現一群男人的尖叫，或者是饗起那首經典名曲的旋律。硬要解釋的話，大概就跟幾年前突然愛上苦瓜是一樣的吧？一樣的莫名其妙。為的不是失去理智，也不是喜歡那種氣泡與苦味在口中蔓延開來的感覺。只是覺得這個東西，跟現在的心情似乎是一致的。
想想最近到底在做什麼，實在是說出口會讓人笑掉大牙，特別是那場跟豬打架弄得滿身泥的以一擋二十(或三十？)的大鬧之役，仔細冷靜下來，扣除不明智之舉這點大大失敗以外，要是以壓抑一年來衡量的話，那樣的舉動真的是讓人懷疑是不是還會有更大的波嵐掀起呢？問我？誰知道啊！
算了，難得的暴走行為就先不管他了。不過這篇我還是要稍微思考一下我的最新定位在哪裡。
到底，我想要的是什麼？
對於現在的我而言，在失去拿起扇子的意志之後就不會再有改變世界的氣力，所以改變世界這件事情，算是徹底放棄了吧？於是目的的最低標準，就在於生命的延續這件事，之前是有很犯賤的想要強制依附他人再次喚醒那個姿態，只是就算成功了，那也只是所謂『為了他人』而存在的樣貌而已，那為了自己的部分到底在哪裡呢？我是很喜歡當初那個在惡夢之中有著難以想像光芒散發的狀態啦(大概這種感覺：「喔喔喔！我有夢想有扇子我超強喔喔喔！」)，只是反觀現在，就算沒有那種氣息在，我也還是活的好好的，不是嗎？那對於我這種原活著就要有目標的生物來說，現在的狀態又是什麼？演化期嗎？還是進化失敗等著淘汰掉的物種？確實是有失去的東西，那也是被我認為當下活著最重要的東西，只是就如同過眼雲煙一般，過了之後就沒什麼大不了(雖然說現這樣有一部分是因為失去那種東西而造成的啦)，那到底我的執著跟堅持在哪裡？到底我最終想要的是什麼東西？
說興趣好了，老實講，那些東西在我的目標中要實現的條件，只需要時間跟金錢而已，要是我有能夠壯士斷腕的決心休學或者退學的話，大概花上個三年就能完成吧？(沒騙人，目前所累積的數量，就算當成工作來處理的話，就是三年左右的時間)，只是做不到，因為現實狀況沒有辦法允許那種任性的決定。不對，而是我不敢想像那三年結束之後的我，如果連這個忍耐的最終限制都解除之後，那我還會剩下什麼呢？
什麼都不剩了吧？
那樣的我，大概也不會去思考我現在所想的到底是什麼的問題了吧？或者說，連物理上的條件有沒有辦法思考動作的最低需求都不確定呢。也就是 了。
真是越想越可怕呢，在失去後開始思考『可預見的未來』，我就開始從事一堆旁人難以理解的奇怪作為，雖然說我也不排除上面所述的後果發生，不過我會努力迴避的^_<*
真是……到底在說什麼啊？(突然好想要有「真是戲言啊。」這種原創戲的特殊口調結語)
所謂的季節交替憂鬱潮，大概就是這麼回事吧？雖然我沒有像當初一樣明確的感受到腦血清降低，也沒有出現那種在街上亂晃的莫名行為(不過反之倒是一堆更可怕的)，不過總有種懷念又失落的感覺攏照著，故弄玄虛賣弄文字一下，就成了現在狀態的『瀰漫著一種失敗，純粹著一染渾沌』
算了就到這底，暫時我就繼續迷失吧。
2009年9月29日 星期二
手癢了
最近沒事就會浮現那個景象。
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「為什麼妳看的見我？！」
「為什麼你進得來這間房子？！」
「那女孩不管是樣貌還是個性，都是你的守備範圍不是嗎？
那......為什麼吃不下去呢？你不是嘴巴上說通吃，卻對於蘿莉情有獨鍾嗎？
說未滿16，但對方的家長已經聲明隨時都可以，她也是每天都歡迎你，不是嗎？
更何況是你這傢伙，法律那種東西對你一點制衡力都沒有，還是說，
你對於送上門的這種嘴邊肉沒興趣？對方主動追求就看不起，真是糟糕啊你，
鼎鼎大名的傲慢之獅，充其量也只是沙門主義的豬而已嗎。」
(↑這段吐槽不知道為什麼，有在我腦中自動成長漸漸變長的趨勢)
「那種事情你自己有辦法辦到吧？」
「宇宙怪獸都只會攻擊這個國家，當然要逃離啊！」
存在腦中的這些對白，不實與不時的一再上演。
只是還不行，現在的我，還不足以讓這些完整的呈現在真實世界上。
儘管賭上的是『那個世界』有可能會就此被我放棄的可能性，我還是得忍下去。
只是手癢了......稍微把標題全打出來了＝口＝
不過，似乎是悲劇呢。
因為
これは英雄の物語ではない、英雄を志す者は無用である
2009年9月17日 星期四
有人曾經說過
「活的有故事性，是很累人的。」
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好啦，那個人還是我。
儘管現在不是處於文字爆發的狀態，但是生活中還是有不少一景就可以寫的主題。
像是
今天在蛙蛙書店看到的書名『脫離○○魔法師之四十八手』，
就算少掉○○這兩個字，也能懂這個梗的人，相信一定不只有我而已XD
不過也不要就此看不起四十八手，以官能文學來說，這可是相當有價值的呢＝w＝。
有興趣的人就打『四十八手』去查看看吧。
『讓我胃絞痛的女機車騎士』
在辛亥路上貼我車距離不到20公分，儘管被嚇到胃絞痛(剛吃飽)，還是得要踩煞車，
結果我煞車完之後胃更痛，而錯失按喇叭淦譙的機會。
『不喜歡開燈的駕駛人』or『我沒叭到別人，結果換成我被叭』
這是要離開光華，正在新生南路上閃公車的時候，
方向燈打了、方向盤切了、後照鏡看了，結果切一半的時候我被叭了......X，
後面是一台燈沒開，顏色還超深的車......這種人有一天一定會被撞＝ ＝＋
『請不要在停車場親熱』or『我要停車，請你們閃開點』
在阿宅聖地的光華停車場還被閃......還擋到了我要停的位置......
『我只是要買玩具，不是要救災』
PTT上面跟人家買了BW的紅火龍，拖了很久才拿到。結果包裹一切開，就有黴味......
盒子皺的很嚴重......一開手上都是泥沙，這......這......這.......
就是泡水變形金剛嗎＝口＝
2009年8月12日 星期三
嗯…
好像
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荒廢了＝口＝
接近一個月的時間沒有好好打字，跟那個變得生疏的SDOL光束槍瞄準射不到一樣，好像連打一個字都有困難＝︿＝
從日本回來之後，馬上就迎接嚇死人的重感冒，行李跟房間到這個禮拜才『稍微』有點整理過的樣子。
不過模型跟玩具的數量還是爆滿就是了，科科。
好了，該認真了，對於那些代表關心的瀏覽數感到的愧疚，就用認真模式來彌補吧！
老實說，去日本之後，視野變得寬闊了一些，除了再次體認到台灣很小之外，也認知到過去我花了很大的功夫在繞圈子上頭，在這邊得耗費大量靠情報力跟行動力才能得到的成果，在那邊我只要搭一個小時從市營地鐵轉JR一次車，就能壓過我現在在台灣累積起來的經驗跟知識。
不過也因為實際體驗到兩邊的情報差異，發現了一些有利可圖的區塊，靠著過去累積起來的知識跟眼光，其實這次我的機票錢是可以打平的，只是半個行李箱裡面都是親戚託帶的藥，加上我又失去理智買了一些不太好帶的東西，只好下次再努力了~”~
不能寫太詳細的原因是之後還要寫特篇，所以日本的部分只寫大致上的情形而以。
接著就是回台灣的部分了。
有一個一定要特別講的！回台灣之後，我搭電扶梯會錯亂！
在中正機場的時候就混雜著日本旅客跟台灣人，平移的電扶走道就可以明顯的分辨出來，因為兩邊都有人會站啊XD，原本還想說敢時間早點出關的，結果一路上因為這個原因走走停停，還陷入不知道要講『すみません』還是『抱歉』的窘境。
最後應該就是對航空交通的質疑了，三個小時的飛行時間，實際上耗費的總時程卻是三倍的九個小時 囧，後來想想我說去十三天，扣掉台灣飛過去日本飛回來，實際上應該只有十二天而已啊~~~
2009年8月2日 星期日
2009年7月22日 星期三
到日本 2
我應該要先說，這個叫做『到日本』的......
絕對不是遊記
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只是行程公告而已。
明天！我要去秋葉原！
アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！
アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！
アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！アキバ！
這不是重點！
我26號！
要去！
這裡！
WF2009夏！IN 幕張メッセ
從青葉台撘一個多小時的電車
再排一個多小時的隊！
衝吧！
跟歌詞裡面一樣的I say I say my HEAVEN
GO GO HEAVEN！
2009年7月19日 星期日
到日本 1
需要的東西：
錢跟勇氣
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應該說是只要有那兩樣東西，去哪裡都沒問題才對。
三個包包，只帶了五天份的衣服，其他都是雜七雜八的書啊，電子充電器材等等。
上面掛的TORO是為了容易找到行李，不過應該是行李箱比較需要這種東西，
手提袋在機場的時候很少看到有人使用。
後面那箱孩子寶寫著TOYS ACTION FIGURE的，那是現在最紅變形金剛2裡面的J老頭跟科科文，
是的，我在出發前四天還在到處搜括模，那箱紅太陽只到四箱，我直接連外箱都還沒開就抱回來＝w＝
然後出發前兩天，我還在指揮大腸幫我拿紅太陽到貨的東西 囧。
就這樣持續著令人頭痛的行為，我踏上了日本之旅！
等到我想起來要拍照的時候，人已經在出關前的排隊隊伍中了 囧。
桃園機場第二航廈的屋頂，一點都不輸給日本成田第二空港喔~
(第一跟第一比大輸了......)
要撘的飛機，不過還有三十分鐘才能登機。免稅店裡面的東西又好貴 囧，哪都不能去。
人跑到貴賓室....................的『走道』上面，航空業就是個標準向錢看的產業，
專屬休息室什麼的，跟我這種非達官顯貴的人絕緣啦
其實......我已經到日本了＝口＝
因為上飛機之後，我把隨身行李那包放在置物箱，只把筆電放在身邊(天生的阿宅)，
在不敢拿出手機(起飛前忘記改離線模式)，所以飛機上就什麼都沒拍啦~~~~~~
而且又不是坐在窗戶旁邊，所以就只能盯著椅背的電視看。
看完回到17歲，還有葉問的前面，就......降落了＝口＝口＝
我才剛看完南北拳對決那段阿~~~~
中間的廣播又很討厭，播放的時候又會強制暫停螢幕放送，中英文的就算了，
但是每次中英文播完之後，恢復播放一下子，又換成日文版本 囧，
不只是螢幕暫停很討厭，重點是那種正式場合口調說出來的日文......
我聽不懂啊~~~~~~~~~
能跟旁邊的日本人講耳機使用方法，可是卻聽不懂機上廣播，怎麼會這樣啊~~~~~~~~
一點十五分下飛機，行李什麼的等一等......結果撘的車變成兩點的 囧
總共有三條候車線，依時間到的順序來排。
很普通的巴士
其實想照第一空港，可是太遠拍不到。停車場裡面一堆台灣沒看過的車型。
高速公路跟台灣差不多，不過一時換成右駕左行，看的有點不習慣。
使用ETC的佔大多數
隔音牆還內縮，有壓迫感
迪士尼樂園的旅館，城堡太矮拍不到
台場的摩天輪！18公尺高的鋼彈就在附近！
接下來......
我就體力不支睡著了 囧
巴士搭了總共......
兩個鐘頭 囧
2009年7月16日 星期四
2009年7月7日 星期二
水怪很忙
情緒上很想說『原來如此』。
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嗯，副標題是超級大離題，因為最近怎麼寫都會寫到灰之名當作結尾，
所以先把之前沒寫到的給寫出來好了。
第一件事情，也是最重要的事情。
如果沒有意外的話，我下禮拜五人就會在日本了(灑花)。
那個意外，
絕對不是我今天在捷運上對看到的小六(或國一)斷言『妳三年後絕對會驚為天人』的口業(科科 用髮夾夾起的馬尾)，
也不是大腸今天買的MSI U100+絕對會上演自由落體戲碼的預言，
更不是15號中華電信要侵入我家重新拉電話的悲劇(我家電話現在打不通，因為根本沒有線啊XDD)，
更更不是發生我今天又買錯記憶體，再不知道能不退的情況下，還得要再跑光華一趟的悲劇。
意外是......
我三個小時前才開始規劃啊~~~~
而且我爸根本不知道啊~~~~~~
剩下的九天內，我要準備好阿宅生命線的筆電，還有搶到早上去下午回來的機票，還有買新衣服新褲子＝w＝，
還有長達13天的旅遊行程規劃(總不能秋葉原*13吧？)，還有要去區公所說我不會跳機逃兵，還有和運租車您好~，
還有要換sim卡，還要辦國際學生正，還有很多訂單要拿要延期，還有......
囧，該說好險我護照已經先辦好了嗎？
剩下九天規劃，死都要去日本，因為我一定要看到18公尺高的鋼彈＝皿＝＋
2009年6月30日 星期二
繼續
如果這些話。
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有時候我在想，什麼時候，我才可以完全的展露脆弱呢？
是找到那個可以與惡夢之中相比的相同強韌的存在呢？
還是曾經說過的「逼我認真，然後徹底的讓我認輸。」實現的時候嗎？
呵，除了苦笑還是苦笑。
惡夢之中是親手被我給抹消的幻影，要逼我認真更是不可能，要認真之下的我輸掉，更是天大的笑話。
繼續狂妄，繼續放話，繼續我背負灰之名的灰死蔓延。
到我沒辦法在繼續下去的那一天再說吧。
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該要從何處說起呢？身邊的事情已經多到不知從何起頭，複雜到不知何以分辨輕重，那用最簡單的時間排序方法好了。
首先我應該是要PO一篇『無敵的╰(＝皿＝)╯新房間』出來才對的，原因之前有說過，就是我爸的公司倒了，還有我爺爺走了，家裡多出的辦公家具什麼的，就換到我原本那間房間，至於我，就是搬到隔壁這間比較大的來。除了沒有電視看、換衣服還是得到原本的房間、還有嚴重電壓不穩之外，目前是沒什麼缺點，還實現了我多年來想要在地板上擺一張矮桌的願望。
下一件事，應該是那個該死的６月１４。老實說，我到現在還是在思考這件事情，真是丟臉呢，明明講出去會讓人笑掉大牙的，卻被我這樣在來回反覆思考。『如果存在的話』可以扭轉一切的開關，我還真是老老實實的完全往那份祝福虛偽的反方向前進呢。
再來呢？
難得當了一天孝孫，一大早就載外公到榮總，也待了一整天下來。老實說正妹護士不少，有一個正到我差點要拿手機出來的，不過發現是從內視鏡科走出來之後，腦中的出現的場景就讓我縮了……
外婆早就在住院了，之前化療完之後，右腳就因為淋巴腺的關係而腫大不好走路，原本以為只有這樣，結果尾椎似乎移位，要開刀裝人工關節進去，復健時間算下來要三個月。
外公的話，則是腸胃問題要照大腸鏡，也就是為什麼我會在內視鏡區看到正妹，然後又縮回來的原因。
忘記說開車到外公家之後，才發現左後輪爆胎了，好險上次開WISH借給晉狗在的中和站的時候看過怎麼換備胎，不過經驗不足，一顆螺帽差點滑牙留在上面，萬一真的滑牙的話，輪胎也不用換了，準備叫道路救援拖到修車廠去吧。
啊，這時候是不是要補一句，「我的專業，來自和運租車。」
這種歡樂的描述方式希望還有辦法持續下去啊。
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下面全都是幻覺。
應該是從我爸公司營運出現問題的時候開始的吧？那種極度不安的情緒再次浮現，很久以前有說過我最大的弱點『金錢』、『過去』，還有每次講都以為我在開玩笑的「身上沒帶錢出門會有強烈的不安全感。」我也不諱言的講了，我們家曾經窮得很離譜，那種強烈的不安全感大概就是從那時候開始的。
為什麼以前這麼會感冒的我，曾經要洗半年冷水澡？
為什麼我手機不能過戶到自己名下？
為什麼我們家收費帳單都是別人的名字？
因為我家曾經被斷水斷電斷瓦斯過。
因為我爸的名字辦的其他號碼到現在還欠下天文數字的帳單。
因為我爸的信用早就破產了，要辦什麼都得要人頭。
搬家那麼多次，除了幾次是公司移點，還有父母離婚以外，其他不是被房東趕就是被法拍掉，而且每次搬家，就得要丟掉一堆東西，所以我很討厭聽到那句『不要的東西就丟掉』的整理催促台詞，也因為被丟掉很多東西的關係，現在我很多模型還有玩具，都是過去『曾經』有過的。
前鎮子爺爺法會的時候，老實說我不應該哭的，從小沒有什麼交集的爺爺，總是用那種輕蔑的眼神看著我的爺爺，最後因為自己的任性而落得如此下場的爺爺，用『這種人』來形容有點過分，但是對我來說情感層面的確是沒辦法達到讓我流淚的地步，只是因為又讓我意識到我很討厭的『人終究會死』的事實，一想到外公外婆的身體這兩年來急速惡化，外婆的癌症復發、外公的衣櫃上一包又一包的藥，這兩老從我有記憶以來，真的是沒享到什麼兒孫福，到最近都還一直在處理大舅小舅出的包，我一點都不想意識到他們兩個都已經老了的事實，但是不管怎麼控制思緒，還是會讓情緒渲染開來。上次我媽打電話回去，外公還叫我媽先回來把房子過戶給表弟跟表妹、還有我，只是我根本不姓馮啊，但是外公還是說要一次過給三個人。
又在近期吧？我還意識到了另外一個問題，很難用詳細精確的簡短字詞表達的問題。我同母異父的弟弟剛出生沒多久，而且還是遺腹子。想想我媽，即使有人說是不老的妖女，但是算一算也42、3歲了，生命保險的金額是一年150萬日幣，支付到弟弟20歲為止，可是150萬日幣能在東京那種地區做什麼呢？是有想過回來台灣生活，但是這樣的台灣，留在這裡反而是害了他，雖然我很想在這個時候唱一下『兩難』來舒緩緊張氣氛，但是我怎麼樣都做不到啊。
唯一的解決方法，就是我有辦法弄到來返台日兩地的工作，而且還要有相當程度的支薪才行，或許那個『惡夢之中』的狀態還有辦法，如今背負『灰之名』的我，早就在放逐的路途上了啊，有人說語言沒問題，但是我又得靠什麼專業來工作呢？高中兩年、大學三年，總共讀了五年的營建，也只是起個頭而已，就算像正常畢業生出路去考土木技師還是結構技師好了，他X的，這種東西是能讓我在日本工作喔？
要怪罪我爸當初不讓我考外語系，要我走建築學程嗎？不行，這種憎恨的思緒連萌牙的機會都不能給予，只是一個求好心切被傳統觀念所束縛希望自己兒子有好學歷的好學校的父親所下的決定而已。所以他一點錯也沒有，只是沒想到公司會倒閉，沒想到自己的兒子對這科一點興趣都沒有，而且還很有可能要延畢。
要重考拼看看哪所學校的外語系嗎？別開玩笑了，助學貸款的電子帳單跟紙本帳單才剛寄到而已，沒有那種錢，也沒有那種時間給我去揮霍，更何況，早就已經半放棄人生的灰之名，哪來那種毅力去認真去努力？
其實前兩年就有心理準備說以後我一個人接下照顧日本跟台灣兩邊會很辛苦了，只是沒想到問題提早爆發，還有我賭上一生的東西竟然不存在。如果那個不存在的如果還存在的話，這些事情也不可能這樣大辣辣的公諸於世吧？循著那個「當然，我不能保證我永遠都不會受到挫折，可能到時候又要麻煩妳了？」的模式，或許我就能夠稍稍的獲得救淑，只是這種方式不能被允許再次重現，誰又能承擔傾聽這些事情的壓力呢？誰又有那個本事能夠救的起即使面對這些事情還是不肯認真，如此惡劣的我呢？
根本不是誰的錯，誰也不知道下瀨會這樣一個人走掉，誰也不知道我爸公司會這樣收掉，所有的一切都是我的錯，結束惡夢之中後決定沉淪的人是我，決定加速的人也是我，放棄人生的也是我，所以我沒辦法解決這些問題也是我的關係。
誰也沒辦法憎恨，誰也沒辦法怪罪，本來就是我該承擔的東西，所以除了對不起以外，還是只有對不起。
灰之名即是沒有絕望也沒有希望，只是繼續活下去而已，
所以誰都不能說，所以誰都說了，全部都是幻影，你們什麼也沒有看到。
2009年6月11日 星期四
無敵的▇╰(＝皿＝)╯▇雙螢幕！！
一切都是因為我的BenQ FP731又掛點了。
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上星期去二殯回來之後，心想要趕快趕完營建通識的WORD文本，
鑰匙放下去敲到了滑鼠，修眠中的螢幕亮了Don't say "lazy"的桌面圖，
但是只有一瞬間而已，他就這麼的又離我遠去。
(很久以前有修過一次，考製圖丙級作圖那天抱去的。)
由於早已過保，現在的LCD又這麼便宜，所以就......
在破壞的本能加持下，它變成了這樣子。
這塊就是壞掉就不用修直接買一台比較快的螢幕部分。
這個就是八九不離時壞在這裡的電路板。螢幕變暗的話，大部分都是壞在高壓棒上，
當天在網拍上找到一片換一片的賣家，不過今天寄到才得知他是四孔的，囧大了。
在不急的情況下，就請賣家先測好了，沒辦法的話就自己找零件焊了。
接著，是這篇的重點！
在萬般不願意之下，我目前的桌面是現在這種擁擠的狀態。
作業力up50%，不過房間凌亂度up100%
左邊是不知名的品牌，右邊那台731是公司搬回來的，因為......
我爸的公司倒了啊~~~~~~~
不幸的是那台731在那快壞掉直接換一台比較快的面板上...已經有老化衰變的情況出現了，
左邊這台畫面還比他好很多勒，看來我的雙731夢碎了啊~~~
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另外當天新買的螢幕就虎濫理由拿去退掉了，和運租車微薄薪水生活中，哭哭，又要賣模型了。
和運租車您好，敝姓溫，很高興為您服務。
您好~我是露天拍賣的wen7733~有新商品上架了喔，歡迎參考~
2009年5月30日 星期六
暑假前
大概是最後一篇吧？
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持續過著平靜的日常生活，打打工、翹翹課、遲遲到、睡睡覺。
然後重要的是該做的事情都沒做。
當然，今天也是持續同樣的模式來度過的，假日難得有一天不用上班，
可是卻得一大早到台北車站去面交(窮當然是得當賣方)，結果對方是委託別人來拿，
弄得我要出站才行，這樣也就算了，只是誰可以告訴我，一大早九點到台北車站出站能做什麼？
什麼店都沒開，打給渣呼叫解悶之後，只好在誠品賴著看書殺時間。
翻了很想看的最終理論，只有很失望三個字，原本以為是驚世駭俗的科普書，
結果就像是達文西密碼或者數位密碼那種架空虛擬的懸疑小說，
也不是說什麼不喜歡這類的書，而是標題上大剌剌的打著『愛因斯坦生前最不想讓世人知道的理論。』
然後卻只是『統一立場』這個大家都知道的事情，說什麼『場方程式』然後用兩頁隨便講完......
連我這個物理修不好的人都知道......這東西根本只是呼巄啊~~~(翻桌)
後來這樣的情緒在渣到開始血拼之後完全爆發出來。
就變成了今日輝煌的戰果了。(左後方的小闇不算，那個要拍照賣掉的。)
KOKIA台壓版新碟*1
鐵三角大耳朵*1
短襪*2
小扭蛋*1
這次的專輯是雙CD(大吼！馬尾！是馬尾啊！)
分別是
KOKIA∞AKIKO
AKIKO∞KOKIA
副標題寫的是balance，目前聽到第二張AKIKO∞KOKIA中間，
KOKIA∞AKIKO比較偏快，AKIKO∞KOKIA比較柔和。
然後就是正在我頭上的ATH-SJ3(定價4000日幣)了，原本在唱片行看到特價一張有找，
差點忍不住殺下去，後來逛逛去NOVA裡面看到有剛裝修完成的直營店報價810，試聽很久之後就買了，
其實小貼一點可以買到SJ5的，只是沒有出白色的~"~，原本有看到另外一隻更漂亮的，只是報價2160.....
是可以買沒錯，不過實在是殺不下去 囧。
中間還有問AKG K701(K-ON 秋山澪戴的那隻)，報價聽完之後就軟了......
是我一個半月的薪水......9450......雖然日本現在炒到快八萬日幣，可是實在是下不了手 囧，
那隻耳機弄下來連耳擴線材都要準備才能發揮，那已經不是一個半月的薪水這種程度的......
整個暑假不吃不喝做白工都沒辦法成就的領域啊~~~像澪插在隨身聽上......會哭的啊~~~
所以窮學生還是乖乖用普通耳機就好了，開始摟~ATH-SJ3
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一下換成大顆的，聽到會累XDD
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