憂鬱

似乎是到了季節交替之時都會有這種氣氛？





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恢復了那個不知道是好還是不好的習慣，那罐綠綠的苦味在口中蔓延，可是拿起的時候並沒有出現一群男人的尖叫，或者是饗起那首經典名曲的旋律。硬要解釋的話，大概就跟幾年前突然愛上苦瓜是一樣的吧？一樣的莫名其妙。為的不是失去理智，也不是喜歡那種氣泡與苦味在口中蔓延開來的感覺。只是覺得這個東西，跟現在的心情似乎是一致的。



想想最近到底在做什麼，實在是說出口會讓人笑掉大牙，特別是那場跟豬打架弄得滿身泥的以一擋二十(或三十？)的大鬧之役，仔細冷靜下來，扣除不明智之舉這點大大失敗以外，要是以壓抑一年來衡量的話，那樣的舉動真的是讓人懷疑是不是還會有更大的波嵐掀起呢？問我？誰知道啊！



算了，難得的暴走行為就先不管他了。不過這篇我還是要稍微思考一下我的最新定位在哪裡。





到底，我想要的是什麼？





對於現在的我而言，在失去拿起扇子的意志之後就不會再有改變世界的氣力，所以改變世界這件事情，算是徹底放棄了吧？於是目的的最低標準，就在於生命的延續這件事，之前是有很犯賤的想要強制依附他人再次喚醒那個姿態，只是就算成功了，那也只是所謂『為了他人』而存在的樣貌而已，那為了自己的部分到底在哪裡呢？我是很喜歡當初那個在惡夢之中有著難以想像光芒散發的狀態啦(大概這種感覺：「喔喔喔！我有夢想有扇子我超強喔喔喔！」)，只是反觀現在，就算沒有那種氣息在，我也還是活的好好的，不是嗎？那對於我這種原活著就要有目標的生物來說，現在的狀態又是什麼？演化期嗎？還是進化失敗等著淘汰掉的物種？確實是有失去的東西，那也是被我認為當下活著最重要的東西，只是就如同過眼雲煙一般，過了之後就沒什麼大不了(雖然說現這樣有一部分是因為失去那種東西而造成的啦)，那到底我的執著跟堅持在哪裡？到底我最終想要的是什麼東西？



說興趣好了，老實講，那些東西在我的目標中要實現的條件，只需要時間跟金錢而已，要是我有能夠壯士斷腕的決心休學或者退學的話，大概花上個三年就能完成吧？(沒騙人，目前所累積的數量，就算當成工作來處理的話，就是三年左右的時間)，只是做不到，因為現實狀況沒有辦法允許那種任性的決定。不對，而是我不敢想像那三年結束之後的我，如果連這個忍耐的最終限制都解除之後，那我還會剩下什麼呢？





什麼都不剩了吧？



那樣的我，大概也不會去思考我現在所想的到底是什麼的問題了吧？或者說，連物理上的條件有沒有辦法思考動作的最低需求都不確定呢。也就是 了。



真是越想越可怕呢，在失去後開始思考『可預見的未來』，我就開始從事一堆旁人難以理解的奇怪作為，雖然說我也不排除上面所述的後果發生，不過我會努力迴避的^_<*



真是……到底在說什麼啊？(突然好想要有「真是戲言啊。」這種原創戲的特殊口調結語)



所謂的季節交替憂鬱潮，大概就是這麼回事吧？雖然我沒有像當初一樣明確的感受到腦血清降低，也沒有出現那種在街上亂晃的莫名行為(不過反之倒是一堆更可怕的)，不過總有種懷念又失落的感覺攏照著，故弄玄虛賣弄文字一下，就成了現在狀態的『瀰漫著一種失敗，純粹著一染渾沌』



算了就到這底，暫時我就繼續迷失吧。