所謂

啊~~~~~~~~~~


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無論何時都很想這樣大喊。



我一直很想問我自己，在兩個引線與這句話之間，那曾經敲出來的將近兩千字字稿到哪裡去了？



鍵盤開始忙碌的時間是２００９年１２月３０號晚上１１點３３分，基本上我認為這篇將要成為這幾年來年末３１號都有的年尾特別篇，所以應該是不可能十二點前敲完的。



看著去年的那篇『怎麼變成』，其實反倒是我現在最大的疑問吧？才過一年的時間而已，我就已經輸成這樣了。光是第一段，就在那篇結束後的5個月又13天被我全部給打破。



好像應該要再問一次，為什麼我會變成這樣子啊？



才一年的時間而已，變成真正的灰了啊。就連第三本畫冊的進度，也在交出去兩張紙之後就完全停擺，更別說什麼實際作為的，完全就是亂遭遭的一年，一堆人死去，一堆事發生，然後，全部都圍繞著我。



突然覺得活在惡夢之中的我好可笑啊，明明什麼都沒失去，卻理所當然亦正言詞的高揮著旗幟，什麼為了他人不為自己，根本就是溫室中不知外頭環境惡劣想硬闖出去的花朵啊。到頭來，連面對自己身邊無法構成世界概念的生活圈都做不到，以為先放低姿態說自己無力渺小就可以逃過制裁，結果卻不知道自己的存在是更為渺小的，那個姿態，儘管對現在的我來說是如此的羨慕又遙不可及，但卻多了一種可恨又可笑的觀察角度。



看著看著，卻又好像一面鏡子啊。儘管兩者之間的差異已經無法用努力來填補了。



這一年之間。隨時，我都可以抓出一首宣示用的歌曲來重新搖旗；隨時，我都可以隱瞞意圖繼續仰賴他人存在；隨時，我都可以做出只屬於自己的扇子。

只是為什麼？我不是毫無動靜，就是先毀掉自己的可能性呢？我很清楚我還嚮往著過去那種過度耀眼的時期，也想再次宣言著面對世界的決心，只要一句話，一個動作，一瞬間就能把意圖給宣洩出來，可是我也很清楚，很多事情，是不能重來的，就算說出同樣的話、做同樣的事，那個失敗的記憶或者是從萬丈高樓跌入無底深淵的痛苦也無法消失。



在一切矛盾互相衝突之下的結論是───所以我不想努力了。



甚至到了放棄的程度，放棄那個被我預測有一點可能性交會的未來，用激烈的自曝手段直接把可能性加速抹煞掉，雖然說沒有人為我感到惋惜這點我還挺失望的，咦？除了我跟當事人之外好像沒有人知道這件事情？那算了，反正都過半年了。



話說這一年來我好像都不離這幾件事？難怪怎麼都有點寫起來卡卡的不通順，可是我怎麼記憶中身邊事件從不間斷？大概也已經習慣了吧？除非在出什麼大事情的，不然我覺得我似乎不會再有什麼大改變了，雖然說現在這個狀態蠻慘的，不過要現在的我認為是大事情的，那還是不要發生的比較好。因為上班而越打越漂亮的領帶，還有穿到會自己燙的襯衫，短期之內，我不希望在比這些更嚴肅的場合穿上他們了，都已經做出最大限度的努力切斷聯繫了，況且，我也沒有比灰死蔓延還要更糟糕的形容可以背了。



又變成這樣文章斷頭斷尾完全不通順，大概現在就是為寫而寫，而不想表達什麼的緣故吧？



哎呀呀，寫不下去了。就好像這一整年都亂糟糟一樣呢。