給王華回應2 – 只屬於我的幻想崩壞&遇見一個女孩賦予意義

『終於，到了要寫關於妳的時刻了。』





上當了嗎？

怎麼可能寫這麼快，又不是趕夜車出來的『裡』物質，而且最近狀況有稍稍回穩，只要不受到什麼大的刺激，寫作速度又會回歸跟平常一樣的緩速，所以，慢慢等吧 XD。



首先，要拍手鼓勵妳打了這麼長的回覆，直逼1000字，雖然說這一篇這樣的『關於我』我很想退貨啦，不過說實話，這已經跟我偷懶打的文章差不多長了，都要怪我只寫一點點字很難讓把事情給表達完，以後稍微注意一下輔助用的明喻句不要用太多好了，讀者的負擔或許會少一點？



看來我是趕著出門講太快了呢，雖然說我「我該出門了」講了三次，

那時候我應該是要講：「該不該再次把虛擬帶到現實來。」

所以你前半段的理解障礙是我造成的，抱歉。



以下的內榮或許又會造成更多妳理解上的困難，不過你看完之後再去敲椰子樹，那邊會告訴妳的，所以 開始吧→水怪老師講座。



不知道有沒有告訴過妳，涼宮春日系列的大略背景？

一個雜碎平凡人 ─ 阿虛，在高中遇上了

具有神能力的正妹 ─ 涼宮春日

迷糊正妹未來人 ─ 朝比奈實玖琉

無口眼鏡娘外星人 ─ 長門有希

牛郎臉超能力者 ─ 古泉一樹



以上主角群人士，從此碰上一堆光怪陸離的奇特事件，而且幾乎都是涼宮春日召來的，而身邊的人就會協助主角一起解決，不然世界就會毀滅，雖然主角可以在新世界活的好好的就是了。



簡單來說，涼宮春日擁有的能力就是我的超強版『成功率100%集結一切的思念』跟『裡世界無降級直接怨念實體化』，集結一切的思念可以讓被涼宮春日認為是常識的事情直接出現，裡世界實體化則是在涼宮大神不爽的時候產生出與現實世界相同架構的『閉鎖空間』還附帶巨大的藍色神人一隻。



這些好像不是重點，不過要講的的確是跟故事內容相關，寫涼宮春日的人叫做谷川流，我沒有打算要批評他的文筆，雖然他現在的故事架構並沒有剛獲得新人獎時那樣的給人驚奇，我要講的是，他沒有預留一個，將一切都給推翻的關鍵在，在第一集就完完全全的打定了那些人是那些身分具有那些能力。



就讓我稱那關鍵為 ─ 『幻想崩壞』。

雖然為時已晚，不過谷川流在系列『分裂』的第九冊開始加入了這個關鍵。



遇見一個女孩的開端，當時寫作的我並不是帶有著『喜歡』的情感而下筆的，雖然的確帶有著特殊意義，但是卻是以我是局外人來開場。之後隨著時間的演進，在固定四五行開場中，我埋下了崩壞的鑰匙。



『網路到底是一個怎樣的世界…？

因為不必面對彼此，所以吐露真實？

還是因為不必面對彼此，塑造虛假？』



這不只是對於『她是否是真實？』的崩壞，連同那個過去被我歸類在網路上的我跟開始對她有特別情感的事情，也同時被綁榜上了崩壞的引線。



接著再0.1裡面，我把原本加諸於『她是否是真實？』的疑問給拋到腦後，這時候，幻想崩壞的引爆線上，就只綁著『網路的我』跟『喜歡她是對是錯？』



原本是因為質疑夢想而留的頭髮，再這時候又賦予了新的意義。



連續兩個月的時間，我不斷的在『把網路的情感帶到現實之中，是對是錯？』的是非題圈叉之間打滾。



得知她在世界各地傳回的平安的訊息，感覺到安穩的我。



因為半夜出征討伐7-11玩具櫃，早上錯過她上線而後悔的我。



過年時，因為想到她人在長野，沒辦法在台灣吃年夜飯而感嘆的我。



電腦壞掉時，擔心錯過她上線而難耐的我。



生日時，因為期待著她會上線而失落的我。



因為看到PTT打著『蜂蜜幸運草的告白日』，用推文問告白小組能不能去紐芬蘭的我。



因為每個禮拜只洗一次衣服的陋習，回來看到她離線前留言而懊悔的我。



在0.2的時候，確定不只是我會拖搞，也是確定，不管網路還是現實的我都是喜歡她的。



在此時，套牢在『喜歡一個在網路上遇見的人是對是錯？』上的枷鎖，宛如煙消雲散般地，完完全全的消失了。



或許是命運的驅使吧？

在那天，她問了我奇怪的問題，因為這樣，在瑪奇下線前，留下了讓她明確得知我的心意的訊息，當然，那是在我認為她不會看到的情況下說出的 ── 只不過她看到了。



於是隔天，我在類似被壓著打的情況下對她坦承我喜歡她。



當時的我，真的認為要準備收卡了。當看到她問「你喜不喜歡我？」的時候，我又陷入了連打字都打不好的混亂狀態。



如果說不喜歡，會有人相信嗎？



「好啦，喜歡是喜歡，可是線上告白這種事情我不想做第二次嗎。」



就在坦承後做好接卡心理準備的瞬間，她說了讓我消除一切疑問的話，

或許就是因為這樣，現在的我依然相信著。



雖然說當下的我，否定了那個選擇。



可是就算我屈就於當時的形式開始交往，我還是會做出跟現在一樣的決定吧？



因為在我對自己承認是喜歡她的同時，我接那了所有的我，不管是現實生活的我、網路世界的我、面對長輩而鞠躬敬弼的我、面對陌生人感到羞怯的我，過去被我稱為矛盾的負面端的我，在那時候被我承認了，不管在哪裡，我就是我。



我不可能單單的只談網路上的感情，將現實與虛擬完全分開。



吃到好吃的東西、看到令人舒暢的風景、聽到令人高興的消息，都會想跟喜歡的人分享，這些情緒，在我們所生活的世界上，每一對戀人彼此的心中不停回響。



虛擬的網路世界亦是同理，只是因為今天會因為那種『想見對方』的思念無法訴諸，就否定掉現實跟網路的連結，這種事情我做不到。



這樣想的我，卻自以為是的，一次將自己所壓抑的情感給傾出，在『裡』裡面，我放出了全部一切關於她的事情。很過分呢，那種完全充滿著情緒的東西，不管是負面還是正面，不只是打的人，連看的人都會被嚇到吧？



「我陷的太深了嗎？」



『夏彌以為接納三隻貓綿綿就等於他的一切，可是當rider的心象世界以實體投影出來時，The CAT’s world卻重重地賞了夏彌一發幻想崩壞：『這才是那傢伙的全部嗎？』』



這是糟糕盃預計要寫的內容，原本夏彌是完全不讓我召喚貓綿綿的，不過為了戰鬥跟漸漸了解我的關係，夏彌的貓恐懼症一點一點的開始解除，儘管是召喚最大數量3隻貓綿綿同時出現，時羽也不會因為恐懼而歇斯底里，就在我認為她已經完全接納貓綿綿，夏彌也認為三隻貓綿綿就是我的全部的時候，與不明位階英靈決戰時，我展開了固有結界 - 『The CAT’s world』…



故事中的結果是怎麼樣，你們還不知道，但是現實中的我，在不知道她是否已經完全了解的我情況下，丟出了同等於心象世界的『裡』，雖然到目前為止，沒有傳來任何關於『裡』的回音，但是從消失了三個半月這點來看，她真的被我傷害了吧？



以為自己能遵循她說的漸漸放開手。

可是我做不到，在消失了三個月的時間內，原本被解除掉的幻想崩壞再次開始運轉，這次的指定崩壞 ─ 『思念是否只是單方面的？』



就現在的我來看，應該是已經被引爆一次了，難怪這招可以被我在糟糕盃裡當成寶具，被打到還真是有夠痛的。



時間點好像完全說明完畢了。

文字會隨著時間而被賦予著不同的意義，對我來說是這樣子的。



那妳還有說到表達的含糊，對吧？

就跟我在前段所深埋的疑問是一樣的，是對是錯？會不會讓她發現，造成她的負擔？



不過這問題好像在9就完全被拋諸腦後了(汗)。

妳也不必擔心啦，只要我學校事情告一段落之後，就會開始把前半段重新寫過，剛開場的內容跟同期的文章比，有很大的落差呢~”~，我果然還是不適合寫那種對話互動的文體嗎？



我自己也覺得我很幸運呢，能這樣子的遇見一個人，或許她不是這麼想的，可是我要再說一次，我很慶幸能遇見她，絕對不會因為結果不是我所期望的，就對於寫遇見一個女孩這件事情而後悔。





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寫到後半段漸漸覺得這篇根本就是0.6了嗎，可是一方面覺得這樣就把給妳的回應拉過去當交稿，這樣很偷懶，另一方面也覺得，遇見一個女孩的存在意義，就是要給她看的，所以，為了兩方都能顧及到，我又自殘的打了接近3000字…



至於其他的疑問，會慢慢補上，如果妳覺得還是有奇怪的地方所隱瞞，那妳知道那些會在哪裡出現的。

幫主人寫網誌

大家好~我叫梅梅，由於主人今天狀況依舊是不太好，

為了避免他亂講話，今天就由我來寫文章吧~









雖然我不能跟主人說話，可是主人那張臉，一看就知道是──



『被發卡了。』



噓，我偷偷跟你們講喔，主人一直強調他沒被發卡，因為對方連卡都沒發就不理主人了，我主人就是喜歡亂辯，明明就是被發卡嗎~



我主人也真是傻，明明就已經知道對方是什麼樣的情況了，昨天半夜聽到上線的聲音，還不死心的特別爬起來看msn的上線視窗，說皇天不負苦心人，主人第一次等到對方在這個時間上線，雖然我主人好像說他不相信神，不過我一直認為主人周邊有很奇怪的魔力存在，會莫名其妙的得到一些好處，這些是提外話就是了。對方上線之後，我主人就這樣傻傻的坐在電腦前面，如果可以說話的話，我還真想罵罵我主人，什麼也不做是能改變什麼？別看我這樣，我好歹也活了八年，至少人類世界的一些事情我也是知道的，可是我那沒用的主人，也不管自己很累了，就這樣一直等一直等，如果說安靜的等也就算了，可是他又在那邊倒水洗臉的，一直吵到想睡覺的我，要不是半夜叫會被罵，加上我很累不想開口，不然我早就對他吼了的說。



忘記多久之後，我主人打了一些字就回去睡覺了，跟以往時間來比較，這次時間好像短很多？



『他終於被正式發卡了嗎？』嗚，主人沒抱我的話看不到螢幕。



抓床邊好了~每次這樣做主人都會了解要我想躺床，這樣我可以偷看到一點螢幕。我真是天才狗~



抓抓「沙…沙…」奇怪，主人怎麼不理我？



「呼~」 ＝口＝ 是打呼聲啊。

主人累到打呼，這樣的話主人沒有睡滿4小時是根本叫不起來的，

嗚…我想看螢幕啊QwQ 難得今天主人睡覺忘記關螢幕電源。



繼續抓看看好了，說不定還沒睡很深。



抓抓「沙…沙…」



30分鐘過後…



嗚，除了我的腿好酸以外，主人的打呼聲又更大聲了，

而且往上看，原本螢幕的光線已經變黑了QwQ，

睡不到床沒關係，可是今天看不到螢幕好失望，

沒辦法，我還是去睡覺好了，哎呀 腿好酸。



睡醒之後，早上主人被電話吵起來，他又看了一次螢幕。



『嗚，主人抱抱QwQ。』墊腳抓椅子。



好高興~可以看到螢幕了。



『咦？怎麼什麼都沒有，我看以前主人都是在那個方形的框框跟別人對話的啊，怎麼沒有呢？』



奇怪的是，主人好像也跟我有同樣的反應，他又從綠色的小人那邊叫出一個長條型的叫什麼？視窗！對叫視窗，看了之後好像變安心了說，又回去睡了Orz…。



為了怕等等看不到主人被發卡的實況轉撥＝w＝，我老早就在床邊墊腳等主人抱我上去了。



「咦，螢幕怎麼忘記關了？果然是太累了。」主人的手按掉了螢幕的電源



＝口＝，主人你在做什麼？我還沒看到就關掉　囧。

沒關係，主人沒辦法一天沒有電腦，我等他開螢幕的時候再叫他抱抱就好了。



大概過了每天在家看家1/8的時間，主人被那個什麼涼宮夏日？不管啦反正是動畫的音樂叫起，我知道，愛賴床的主人一定會去關掉它~



所以~主人抱抱~(撲)



這次終於讓我到了螢幕前面。

＝口＝，又是什麼都沒有。



主人又跟我做出同樣的反應，接下來也一樣了又點出了同一個長型行視窗。



奇怪，這視窗上面的綠色小人好像跟剛剛比起來少一個？主人也特別把滑鼠移到上面去。



這時候我回頭看主人的臉。



＝口＝，好像比之前更陰暗了。

是多了黑眼圈的錯覺嗎？

而且主人周圍的那種神奇魔力好像變成奇怪的顏色　囧。



啊！這顏色在主人的朋友身上看過，

那天我只知道主人一直笑他師控，一直跟那個叫大腸的說「醒醒吧！阿宅。」



不過，我沒有看到主人被發卡的訊息啊？怎麼好像變成更糟糕的樣子了？



而且從我看到主人變成那樣到現在， 到現在好像過了34小時，主人周圍的奇怪顏色都沒有散掉耶？人家說黃金急救36小時，我主人會不會錯過啊？

逞強？堅強？

『右下角的時間顯示著上午，但卻是4點20。』







明顯地表示著，我又睡不著了。



網誌的副標題改成『仔細想想，我還真是堅強的不像話啊。』

雖然我沒辦法說出：「加拿大的碰友，我不會輸給你的」這種話，但是就現在的我來看，當時聽到消息後還能夠交代完事情，然後裝瘋賣傻的問詭異的問題。



就算是逞強好了，當時的我就任何人來看，真的是堅強的不像話，儘管現在正在打字的我又去冰箱拿了誤踩地雷的酒精飲料。



真是夠難喝的，台啤都比這要來的順口。



被丟幻想崩壞完的隔天，連讓我稍稍頹廢的時間都沒有，就被一通電話抓去當車伕幫忙採買了，不過老實講，就算沒有中午這通起床催示，下午我也要心不甘情不願的去看我爺爺，再接著跟製作系服的廠商接洽確認衣服材質，還真要感謝這些被稱為『責任』的事情呢，讓我馬上就必須恢復正常，即使當初要扛下這些事情所想要的結果跟現在提前得知的事實是完全相反的兩回事。



恢復正常大概只有表面而已吧？現在的狀況還蠻糟糕的，因為酒精對我來說沒什麼用，或許該說是我自己的節制，因為我不敢讓自己完全失去意識，畢竟那種擁抱馬桶嘔吐的情況在胃脹氣的時候發生就夠了，所以到目前為止，我一次也沒有讓自己喝到失去正常判斷力過，不過照最近的情況來看，如果再來的什麼大打擊的，那我可能會試試看吧？



到底又發生了什麼事？



就只是得知思念是單方面的而已罷了，不過得知的時間太早，並不是在我累積的能承受的時候，或許是自作自受吧？現在發生的事情是我在『裡』裡面寫過的，如果說是她經由解讀過那段白化文字後所做出的決定，那我不應該有怨言才對吧？那明顯地感覺到糾結的痛，卻又是怎麼一回事？



其實這些話都不該打的，除了被看到之後會突顯自我的狼狽，或許還會造成當事人的負擔，但以現在的我來說，已經沒有什麼力氣去想說她有機會會看到我現在正在寫的，況且，這是我難得的自私表現，就稍稍的寬恕我吧？至少絕對不能講的那件事，我是怎麼樣也不會說的。



難喝的啤酒喝完了，記住千萬不要買那罐上面有葡萄柚的啤酒(7-11)，那真是超級難喝的，難喝到我連上面的名稱都懶得記下來。



老實講，我並不知道現在該做出什麼反應才好，理解從友人轉述她要離開瑪奇的當下，我確實有著想直接按下alt+f4的念頭存在，而且十分強烈，就跟一般人一樣，不管怎樣都會往反方向跑吧？然而沒有離開的我，卻在原地又被捅了一刀。



『她過的很好，只是…XXXXXX。』



或許就是這樣，我才連逃跑的力氣都沒有，甚至連顯示出軟弱的能力都失去了，正面帶平靜的述說這件事情，儘管我還在痛。



原來那既不是逞強，也不是堅強，而是比懦弱還要懦弱的表現，我知道，當時內心世界的塔，一瞬間就垮了下來，一磚一瓦完完全全瓦解掉，從來沒有說過我不會倒下，我只說過我會再站起來，但是我也從來沒有想過，這打擊竟然會大成這樣，被那只屬於我的幻想崩壞，也就是單方面的思念被證實 – 只是單方面。



什麼是堅強？那種想哭就能馬上出哭來的坦率，應該就是真正的堅強了吧？

因為眼淚是言語無法表達，最能面對自己的東西。



因為不敢面對自己，除了痛以外什麼也不知道的我，是懦弱，而不是堅強。

為了什麼？

其實當我決定要往前走的時候，就已經有心理準備了。



或許當僅存的支柱已經搖搖欲墜時，我就已經知道了。





要不要打這篇，其實我還在掙扎，如果被看到了，只是徒增我的狼狽罷了。

『這幻想崩壞用久了，自己被丟一發之後才知道暴痛。』



這星期五，王華搭機回西雅圖去了。

(不知道王華是誰的人，詳見狐群狗檔分類，哪一天我可能會興起寫一篇關於她，

照最近的心情起伏來看，寫文章速度會加快很多，請期待吧= =+)

用『回』字來當作她搭飛機移動到西雅圖的動詞，

我似乎是用居住地的時間長短來判定的？

如果同樣的情況代入，那我也應該是用『回』來當做動詞吧？



不過雖然說一個在東一個在西，單純論距離來講，好像沒有差多少，

可是，為什麼在東邊的，會讓我感覺到如此遙遠呢？



特別是當我發現我什麼都不知道的時候。



彷彿multiverse與現今世界的距離，說白話一點，似乎是永遠到不了，

就現在的我而言。



或許是太急著求好心切，不過才剛開始往前走的我，怎麼可能埃的起這一下幻想崩壞，別說是倒下把籌碼都給灑不見了，還不如說是連賭場的兌幣處都還沒走到，

就已經先把現金弄丟了一樣。



我似乎已經在語無倫次了？看來打擊還真不小。



為什麼我每次都說要往前走？

老實講，那只是幼稚的想突顯以前的我在想法上是有落差的，往前走的實際面不外乎就是『努力認真』，為的是消除那種明明就已經緊握著拳到了指甲深插進肉，但還是感覺到無力的無奈感，然而，在寫下『オレ素晴らしい人なりたい』的同時，我又體認到了無力感，我或許可以什麼都會，但是不可能成為全部都能精通的專家，那這樣，無力感依舊是會襲來，就算成為『完人』也一樣，不要說是改變世界了，這樣的層度，連解除這次幻想崩壞的打擊都做不到，所以…



『我妄想著讓奇蹟降臨。』



不想用祈求的字眼，所以對於不自量力的我，示以妄想。

畢竟神那種東西，我不管再怎麼脆弱的狀態，都不會想去把精神給寄託在那上面，

我決定，把我周圍能做的全部都扛下來，包含罪過，剩下的無力感如果無法消除，那就交給奇蹟去了結吧。



好笑吧？只要面對執著的事物，我就是這麼愚蠢的人。



在不知道該怎麼做的情況下，比起坐以待斃，我寧願在在漆黑中尋找能拉下奇蹟的繩索。



只為了有一天，我要讓世界轉動，不為了誰，為了我自己。





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真的是在胡言亂語了= =

不是誰的錯，都是敗類的錯

『明明就沒有人做錯事，為什麼結果卻是這樣子？』





看到上面那句話，會不會有人誤以為是我被發卡了呢？

並不是那樣子，而是圍繞在身邊的事情又讓我更討厭這世界。



昨天晚上吧？水怪爸說叫我今天要去看我爺爺，延續著我承認我不孝的聲明，或許可以歸類為抱怨，老實說，我不想去，理由除了連續幾天都往外跑很累以外，還有以前講過的，我真的不喜歡我爺爺，說厭惡也許太過分，應該說他沒有讓我有理解過的機會，從有記憶以來，爺爺並不像我外公一樣，參與大部分我已經渡過的人生，就算是有住在一起的時間，我爺爺給我的印象在現在我主觀意識認為也不是正面的，甚至連上一輩提到我剛出生的情況也一樣，對了，我應該沒講過，我剛出生的時候家裡狀況很糟糕(就用味全奶粉跟XX牌S26奶粉的差別來帶過吧)，簡單來說，我爺爺是不會被歸類到好人那一類的，就連知道在我出生前狀況的人都這樣認為了，只能了解片面的我，又要如何接受我每個禮拜要去看兩次一個我一點也不了解的人呢？



『那是年紀大的問題，就算現在請外勞回來，也沒辦法照顧他了。』



下午三點，搭236到公館後，轉搭淡水線到明德站去，目的地是我爺爺現在住的療養院。



明明就沒有任何人做錯，為什麼責任要落到我身上？什麼『力量越大 責任越大』，我不是蜘蛛人，所以這種鬼話我不接受。



因為我爸要上班，所以平常只有我能去看他。



去看一個對我來說，只把我當成姓溫的長孫，一天到晚說什麼『這是競爭的時代，要努力讀書啊』，或許是過度解讀，在他的想法裡，我不是溫思瑋，我是長孫 – 溫，我不明白他對我有什麼期待，只是對於小時候用冷眼看待我的人，我不想去看他而已。



說真的，責任這種東西都是敗類丟掉，然後可憐的好人扛起來，明明沒有錯的人卻要落得一身狼狽。

現在的情況又是怎樣了？

我爸要上班。 - 沒錯

我爺爺因為老了。 - 沒錯

我什麼都沒做。 - 沒錯



奇怪？敗類在哪裡？



吼，我知道了，敗類一定是這世界。

被我們稱為世界的東西其實是個大敗類，操弄著無辜的人們得到不幸。



啊，就是那個吧？那個N.H.K裡面被稱為陰謀的。



製造出讓人無奈的事情之後讓人變成家裡蹲的陰謀！





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我一定是太累了(汗)



不過在我身邊實際存在把責任丟給別人的敗類們，

聽好了，如果你們看的到的話，

在看到之後還沒有覺悟，總有一天，

我會狠狠地婊掉你們的。

遇見一個女孩13 – 我是笨蛋

『バカじゃないの..』



就因為我是笨蛋，所以對於右下角浮上的跳出提示一點也不驚訝。







想當然爾，我是騙人的，其實我緊張的要死。







就在這系列文章快變成無奈的自述時，msn的上線提示音效響起。



老實說，對於給予電腦待遇月休2日的我，聽到這種聲音根本是習以為常的事。



但隨著文字解讀而認知到的訊息，我的手抖了起來，真的很沒用呢，衝去廚房洗臉、大口喝水、深呼吸，回房還做了伸展運動，大約過了五分鐘後才「稍稍」的穩定下來，誰知道…



「You could not type in Chinese？」



『yeah….』



好，我承認，這學期英文我真的是憑實力過，我也提過，我的強項在聽力跟『翻譯』，但是…不是中翻英，而是英翻中啊=口=。



其實在她說看的到中文的情況下，我是可以直接打中文的吧？

配合著我自認英翻中還可以的底子，要溝通或許不是問題。



那，為什麼這段對話會變成打英文&日文，然後用滑鼠寫中文呢？ Orz



用我只能英譯的英文、只能口說的日文、字寫最醜的中文，接續中斷三個月的故事。



卻不用自己最大的武器，直接弄出新注音或者拼音輸入的載點。

缺語言包？



你以為有水的水怪…



不對…你以為有網路的我是誰啊？



明明就有一堆話想說、一堆事想問。

真不知道我在堅持什麼？



「俺はバカだから。」

因為我是笨蛋。



就因為我是笨蛋，

才會一點也不相信神，卻要讓奇蹟降臨改變世界。



就因為我是笨蛋，

才想顧及所有，找到對誰都是對的絕對，卻不停抱怨這世界敗類太多。



就因為我是笨蛋，

才打算把一切都扛起，即使自己垮掉也無所謂。



就因為我是笨蛋，

所以對於右下角浮上的跳出提示一點也不驚訝，

因為我一直相信著。



也因為是笨蛋，

所以知道妳還平安，就很高興了＝w＝。





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不過...

還因為是笨蛋，作息又亂掉了...Orz

混亂

明明就有一堆事情，我卻敲不出半個字。





其實不是敲不出半個字，而是零零碎碎的沒辦法整理清楚，

暑假剛開始的時候，我定了個詭異的行程表，現在完成了多少？



實在是慘不忍賭，進度連算個百分比出來都可能是在小數點以下。



先來講講系刊好了，我自己預計要寫的系宅介紹，

還有沒確定主題的兩篇，先姑且不論內容恰不恰當好了，

重點是我連個標題的doc檔沒放在桌面上。



研究室徵稿方面，自從被教授敷衍之後我就懶得再去敲門了，

還有子Q一直不在台北，一個人去找菸酒生會有被吃掉的恐懼在啊~"~

歸結→系刊進度0%



第二，迎新宿營

老實說，問題不在我，一開始定好兩次交稿時間，

都沒有消息是安怎=口=？



甚至說好8/6號製作開始= =，

結果8/5號那天說什麼通車麻煩，就取消掉了，

喂，跟其他組比起來，美宣第一次獨立開會就抱吹，

還一直說什麼分工製作，連主構想都沒出來還什麼分工，

這樣下去乾脆解散算了。



抱怨就先到這。





第三，糟糕盃



這東西真的讓我深深挫敗，同時體認出小說家根本是人格分裂，

首先是要碩造出人物性格跟特質，還有每個被創造出的人物該用的語氣跟語法，

光是想女主角名字就消耗一大半腦細胞的我，在第二話開頭用女性口吻就寫的綁手綁腳的，

還要用文字寫出戰鬥時的氣氛...啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



另外，女主角名字在兩週時間的思考下，正式定案↓(點圖放大)

時羽夏彌：

「...這是你定的吧？要起的話就起個漂亮點的名字嗎...

時羽夏彌是什麼東西啊，時羽夏彌...。」



這是在瑪奇契約的精靈武器，最難養的女劍蘿莉...

剛出生就完全暴躁狀態，這個性跟我打算要寫的女主角是差不多...Orz



謎：「萌要素！雙馬尾+ツンデル。」



不過也因為養了新女兒，存款急速下降中。





最後想講的，應該是她吧？



三個月了呢，

我完全不知道會這麼久，就算是以前不常上線的時候，

最長的時段好像也才三個禮拜吧？



老實說，該做的我都做了，

那把剩下的過錯都扛起來，應該沒人會反對吧？



她曾經說過這樣的話：『怕他會擺頹廢』，

當然，指的對象不是我，

不過在現在情況類似的情形下，應該也適用吧？



那我還真要謝謝她真看的起我，也很驚訝我會這樣往前走，

其實我快要崩潰了說，但是知道就算倒下也沒有用。



我也很想就這樣沒用的跪下哭求她出現，但是我要對誰哭啊？



所以，就算倒下，我也會爬起繼續走下去，

帶著這份不變的痛與思念。