逞強？堅強？

『右下角的時間顯示著上午，但卻是4點20。』







明顯地表示著，我又睡不著了。



網誌的副標題改成『仔細想想，我還真是堅強的不像話啊。』

雖然我沒辦法說出：「加拿大的碰友，我不會輸給你的」這種話，但是就現在的我來看，當時聽到消息後還能夠交代完事情，然後裝瘋賣傻的問詭異的問題。



就算是逞強好了，當時的我就任何人來看，真的是堅強的不像話，儘管現在正在打字的我又去冰箱拿了誤踩地雷的酒精飲料。



真是夠難喝的，台啤都比這要來的順口。



被丟幻想崩壞完的隔天，連讓我稍稍頹廢的時間都沒有，就被一通電話抓去當車伕幫忙採買了，不過老實講，就算沒有中午這通起床催示，下午我也要心不甘情不願的去看我爺爺，再接著跟製作系服的廠商接洽確認衣服材質，還真要感謝這些被稱為『責任』的事情呢，讓我馬上就必須恢復正常，即使當初要扛下這些事情所想要的結果跟現在提前得知的事實是完全相反的兩回事。



恢復正常大概只有表面而已吧？現在的狀況還蠻糟糕的，因為酒精對我來說沒什麼用，或許該說是我自己的節制，因為我不敢讓自己完全失去意識，畢竟那種擁抱馬桶嘔吐的情況在胃脹氣的時候發生就夠了，所以到目前為止，我一次也沒有讓自己喝到失去正常判斷力過，不過照最近的情況來看，如果再來的什麼大打擊的，那我可能會試試看吧？



到底又發生了什麼事？



就只是得知思念是單方面的而已罷了，不過得知的時間太早，並不是在我累積的能承受的時候，或許是自作自受吧？現在發生的事情是我在『裡』裡面寫過的，如果說是她經由解讀過那段白化文字後所做出的決定，那我不應該有怨言才對吧？那明顯地感覺到糾結的痛，卻又是怎麼一回事？



其實這些話都不該打的，除了被看到之後會突顯自我的狼狽，或許還會造成當事人的負擔，但以現在的我來說，已經沒有什麼力氣去想說她有機會會看到我現在正在寫的，況且，這是我難得的自私表現，就稍稍的寬恕我吧？至少絕對不能講的那件事，我是怎麼樣也不會說的。



難喝的啤酒喝完了，記住千萬不要買那罐上面有葡萄柚的啤酒(7-11)，那真是超級難喝的，難喝到我連上面的名稱都懶得記下來。



老實講，我並不知道現在該做出什麼反應才好，理解從友人轉述她要離開瑪奇的當下，我確實有著想直接按下alt+f4的念頭存在，而且十分強烈，就跟一般人一樣，不管怎樣都會往反方向跑吧？然而沒有離開的我，卻在原地又被捅了一刀。



『她過的很好，只是…XXXXXX。』



或許就是這樣，我才連逃跑的力氣都沒有，甚至連顯示出軟弱的能力都失去了，正面帶平靜的述說這件事情，儘管我還在痛。



原來那既不是逞強，也不是堅強，而是比懦弱還要懦弱的表現，我知道，當時內心世界的塔，一瞬間就垮了下來，一磚一瓦完完全全瓦解掉，從來沒有說過我不會倒下，我只說過我會再站起來，但是我也從來沒有想過，這打擊竟然會大成這樣，被那只屬於我的幻想崩壞，也就是單方面的思念被證實 – 只是單方面。



什麼是堅強？那種想哭就能馬上出哭來的坦率，應該就是真正的堅強了吧？

因為眼淚是言語無法表達，最能面對自己的東西。



因為不敢面對自己，除了痛以外什麼也不知道的我，是懦弱，而不是堅強。