N.E.T's war

Not in Education Employment or Training

not N.E.E.T, but N.E.T

Not in Education Training, but Employment



--



從遠離學校開始，已經過了一年了。

雖然說從大一開始我就開始翹課，不過完全與學校切離關係，則是大四的上學期，也就是去年的這個時刻。



然後在一年之中，扣掉打工大約700小時，待在日本一個月，其餘的時間──





幾乎都待在家裡，而且一事無成。





我幾乎當了一整年的……？

不對，其實我有受雇，所以少掉一個E，N.E.T？就叫捏特族好了，

也就是說，我當了一整年的捏特族。



恐怖的是，我對於這件事一點也不感到慚愧。甚至我還沒決定開學到現在到底什麼時候要去上第一堂課。先找個理由好了：「因為手頭上的小說還沒看完，所以還不想出門。」(順帶一提，這理由這一年之中大概用了100多次，因為我過去一年大概看了80本小說，而且持續增加中。)



還有，我雖然一點也不慚愧，可是我也不打算在接下來用文字合理化我的行為，因為老實說了，我發現我變成捏特族或者尼特族這件事情，根本沒有原因。就像是是看天氣冷要換季那種感覺，突然想到：『啊，到今天為止大概一年了。』單純這樣而已，會持續多久我並不知道，不過我可以肯定的說不是到今天為止。而且也一樣，沒有理由，我就是這麼認為。



純粹只是因為，我覺得紀錄下每一個階段自己的想法是很重要的事情，雖然我很討厭人類隨著時間而改變想法的機制，不過對於脫離人類框架這件事情我實在是沒什麼頭緒，雖然目前可以用等等會說明的方法來歸畢，不過還是得及早紀錄下來的好。當然手癢想敲點東西也是原因之一啦，雖然近年來的文字生產量跟以往來說差上很多，不過這還是即使目前身為捏特族的我也可以拿出來自豪的少數部分，不持續下去可是不行的。



現在的心情：『如何在對外公開說我並不在乎理由的情況下洗腦讀者我變成這樣是有理由的的。』



上面一句話都沒有，對吧？畢竟我還是有點羞恥心的(挺)。

為了加深這份責任感，我還是要繼續強調，變成捏特族沒有任何特定的原因。說真的，什麼尼特或捏特，也只是對於一個特定族群，也就是指會從事或者不從事某些行為的人們所設下的稱呼，劃分出非我族類或非他族類的界線。就像事情的發生本身並不具備任何意義，是人們觀察之後給予意義。同樣的理由是被需要的時候才會存在的。也就是被問起的時候，理由的存在才會有所意義。



請不要問我為什麼變成了尼特族。我還有工作，所以不是尼特族，而是捏特族，但是也請不要問我為什麼變成了捏特族，因為我不想去尋找被稱呼的意義。



相信大家都知道我家公司倒很久了，雖然說我爸還是每天過著愜意的日子，可是我卻不這麼快樂，在擺脫人類的框架之前，我還是得為了網羅三餐而苦惱，於是在某個鬼公司習得一般人用不到的駕駛技術，在一年內奉獻了700小時的青春來維持生命。所以就基準判定來講，我成為不了尼特族。雖然說Employment的受雇可以用創業或者自主經營來規避判定，可是在這年頭沒有資本的情況下白手起家養活自己是非常困難的，所以現在只能處在捏特族階段，不過我相信以我的市場眼光，只要我有資本，一定能夠成為尼特……不對，一定能夠靠著錢滾錢養活自己的。



因為處在捏特族的位階，所以生活上的問題解決了，接下來就是教育跟訓練的部分。原文中的Education無庸置疑的就是指到學校受教育這件事情，很顯然的逃離學校這件事情跟我宣告捏特族週年慶的時間長短同等，所以沒有問題。



「大丈夫だ、問題ない！」(會這樣回答接下來問題可大了。)



但是Training的職業訓練的部分要特別提出解釋，畢竟我已經失去了一個E成為不了尼特族，可不想再失去一個T變成N.E，這該叫什麼？尼族嗎？



基本上在某個牛頭牌國產車的租車公司所學到的東西我不太認為是職業訓練，而且這也是我必須要澄清的部分，『Employment or Training』是一體的，是說『無受雇也不接受職業訓練』，職業訓練的部分在台灣來說就像是就業博覽會或者職訓局之類的活動。來分類一下好了。



1. Employment or Training皆無

2. 無Employment 有Training

3. 有Employment 無Training



1就是所謂的尼特族，看看那個皆無聽起來多悅耳，只可惜我還處於不能擺脫受雇的狀態，要不然就可以進入皆無境界了啊。2的話感覺就是剛畢業的新鮮人，在脫離學校的保護傘之後盲目無助的在社會浪潮中打滾。



中斷一下，其實我對於尼特族作家這個職業有許多的疑問。最常遇到的就是如何在接回中斷寫做的文章還能把握前段文意這個難題。或許有可能是我模擬尼特族作家的生活方式還不到位，必須因為打工、吃飯、睡眠等等的需求而在沒有寫到特定段落的時候就離開鍵盤。但是假如真正的尼特族作家或許就不會有這個問題，像是一直寫到昏睡在鍵盤前，或者在工作桌旁邊隨時都有放營養口糧之類的方式來迴避掉不必要的中斷出現。這當然都是我的假設而已，我不是尼特族也是靠爬格子吃飯的作家，只是快當不成捏特族的捏特族(再失去一個E我就變成N.T新人類了啊)。



轉回來說到3，也就是我目前的狀況。可是仔細思考，一般人離開學校之後，不是也是一樣Not in Education Training, but Employment嗎？同樣的問題也在我說的那句：「只要我解除受雇狀態，就可以成為名符其實的尼特族了。」上出現，



這樣的話，尼特族與非尼特族的區別到底在哪裡？



雖然說我兩者都不算，但是或許就是因為這樣半調子加上資歷較淺還想得起曾經正常生活過的日子的關係，我似乎是抓到了兩者到底差別在哪裡的切入點。



『尼特族並沒有未來。』



也就是為什麼，我現在即使是Not in Education Training, but Employment的狀態，也無法被歸類為一般人的原因。因為具有捏特族身分的我並沒有未來。



尼特族代表著一種抽象的停滯狀態。我認為這份停滯，是基於不想改變的理由。像是一般人可能會隨著時間而改變自己的想法，但是尼特族並不會。只要維持著尼特族的身分，思考方式就會一直維持在成為尼特族的時候所使用的思考方式。對於很討厭隨著時間改變想法這件事的我來說，這算是成為半調子尼特族的捏特族的好處之一。歸結這點再次解說。尼特族所謂的未來並不代表著時間的流動那麼實際的東西，我們依舊是會受限於生物體系的老化作用等等，所以所謂的不想改變的尼特族與非尼特族之間的決定性質差異，就在於不會改變的心態。



『只要成為了尼特族，我們的時間就會停滯，直到我們當不了尼特族為止。』



我是這麼解釋的：尼特族因為不想改變想法，所以就此放棄了未來。直到必須改變想法，或者是實際上連所謂的想法都無法構成的時候。講平淡一點有可能是現實層面上無法維持下去而開始接受教育、應徵職業、參加就職活動等等，但是最嚴重的卻有可能是因為死亡而無法使腦袋運轉。



就因為如此，我認為對尼特族來說逃避也是一種戰鬥。相權之下我們選擇了保護那份不想被改變的東西，但是停滯下來的同時，那個時刻存在於我們心中的社會觀感以及長久以來的良心也一同被保留下來。所以儘管我們逃避，但還是得與當時保留下來的東西對抗，不是嗎？



現實生活上的關係，我成為不了尼特族，只能用捏特族將自己與一般人區分。但是實質上，Not in Education Training, but Employment就像前面講的，跟一般人沒有不同，不想改變的部分，也可以靠面具來對外隱瞞。所以，我並不是變成了捏特族，而是我稱呼自己是捏特族。因為我希望這麼稱呼以及被稱呼。或許是自我安慰，也有可能是逃避的藉口，這些我都不否認。但是我還是認為，只要變成了一般人，我就會失去比現在還要多的東西，其中包含了我心中某個不想改變的東西。既然我無法帶著她一起前進，那麼至少將我還有辦法將她的形象勾勒的時刻盡可能的維持下來。



就算根本不可能得到妳的允許，只要有辦法的話我就會繼續下去，這就是只屬於我的─捏特族的戰鬥。

終點

在伸手不見五指的無盡黑夜中，我沒有向著光去，

而是閉上眼，在心中想像妳的身影，緊緊的抱住。

小公主，如果妳允許的話，我就繼續沉淪吧。



--



小公主，接下來的狀況要我邊讓妳出現邊說下去可能有些困難，

所以，在我還能讓妳存在的時候，請妳仔細聽我所說的一言一語，

因為我又遇到了，而且還是在妳毫無能力的狀態。



該怎麼說來著？『如果一切終將無聲無息，那我們又何必在遲早會被吹平的沙漠上不停掙扎？』



跟斜陽的「倘若就此毀壞，也許永遠都沒有達成的那天，儘管如此，仍因為傾慕愛戀而不得不毀壞。」這句比起來，或許看來很接近吧？



只不過，一個是終點，一個是過程。

從我大舅走掉之後，可以撐到現在已經很了不起了，那個我一直很難接受的真實。

並不是指說「人走掉」這件事情；不對，因為這件事情也包含在那個事實所隴蓋的框架之下。我一直不擅長用破題法，而且我要說的東西也很難用一言兩語擺在前頭解決掉。畢竟是糾纏了我這麼久的東西，而且似乎是從開始到現在，一次都沒有完全擺脫掉過。



人終究會死。



自古以來沒有任何以人類形體擺脫掉這個定論的例子出現。不過有的話，請一定要讓我知道，因為那似乎可以改變人類到目前為止的生存態度。講人類的話格局變得太大，所以轉變回改變我的生存態度這裡好了。



如果今天一個你完全不認識的人衝出來說了一句：「你會死。」



正常人的第一反應一定是莫名其妙而且生氣吧？甚至情緒化的人還會衝出去追打呢。但是，有講錯嗎？並不是因為「你會死」這句話過於簡陋沒有出現時態，讓人直覺套用到了現在式而不是未來式的關係；而是一般人沒有把『自己會遲早死』的觀念隨時的放在自己身上。我不知道是不是人腦的某一種隱藏機制把這個訊息給藏匿了起來，但是我覺得這個機制是一件很重要的事情，就好比說像是『作了遲早會被發現的壞事』好了，心中的那份焦慮會一直持續，直到到壞事被發現為止。我做過不少壞事，所以還蠻清楚那種焦慮在心頭上的感覺有多麼不好受。因為我現在還活著，所以可以知道我作的壞事所承擔的後果跟生命相比之下一定是較輕的，那麼今天假如這份焦慮的背後是必須承擔失去生命的後果的話，可想而知一定也是在我所作的雞毛蒜皮壞事之上吧？



嗯…說自己做的壞事是雞毛蒜皮好像不太對？不過我常常被稱作好人，所以應該沒關係吧？



罪惡所造成的焦慮是惻隱所產生，就像腦中的感覺機制疲勞一樣，有些壞事作多習慣了之後的人，我們常常稱呼叫做麻木不仁。那麼死亡的焦慮呢？怪我不是那麼博學多聞，一時實在是想不出這個該用什麼詞來稱呼，但是似乎也有著同樣的疲勞機制，讓這份焦慮感日漸減輕。就像古人說的五十而知天命，不用在現代可能年齡有些不符，畢竟平均壽命跟那時比起早已大不相同，但似乎也不是那麼限定於一定要到某個年歲才能體會到，畢竟每個人都經歷著不同的人生，到什麼時候能隨時抱持著面對死亡的心理也因人而異。



如果單純要針對死亡作討論的話，或許到此刻就可以定下結論說一句：「因為人遲早會死，所以我們早早放棄好了。」這種輸家的台詞。



正因為我早就屬於輸家的那一群，所以這種話我早就用類似的方式說出來過了，因此這回要講的是在這件事情之上的事。



先定義死亡的先決條件是什麼。就從我身邊開始數好了。



1.小公主 被抹殺

2.我媽老公 急性心肌梗塞

3.我爺爺 多重器官衰竭或者肺衰竭

4.我大舊 一氧化碳中毒



不該這麼定義，除了小公主以外，都是所謂的生物學上的死亡原因，要抵抗生物學上的死亡可以靠醫學的進步。我所要說的並不是那麼可以具體的東西，這四個被我定義死亡的，除了都圍繞著我之外，剩下一個共通點，就是已經發生。



已經發生，存在著無法挽回、悔恨、遺憾、痛苦、消失這些全部都在名為過去的裡面。終於抓到重點了────也就是對於時間的流動讓現在轉變為過去感到無力。



如果一切終將無聲無息，那我們又何必在遲早會被吹平的沙漠上不停掙扎？

有個名為轉變的小偷，將存在於此時刻的一切，不管當時抱持著怎麼樣心情、不管有什麼樣的情景、不管什麼，在發生這件事情過後的下一剎那，把我們的青春，把那時的光影，全都給席捲，吹到名為回憶的過去之中。而且還不肯平息的，將你未來的每一分每一秒都給抓的緊緊的，宣示著沒有他偷不走的東西。於是人生在終點有著死亡，在不停更新的起跑線上又存在著不時沒收你跑到的轉變小偷。直到了最後當小偷也把死亡給收進流逝的時間裡，這道被劃開的沙痕就這麼吹平了。



只要發生了，我就無法挽回。而且我，非常討厭這樣的無力感。

同樣的無力感，也存在於面對像是死亡這種無可改變的事實上。



對於那種充滿陽光的鼓勵方式『既然已經發生了，那就不要回頭地更加把握現在』，似乎每次都是在這樣的絕望中出現。



不過，只有自己的情況下，我選擇了這麼做：「在伸手不見五指的無盡黑夜中，我沒有向著光去，而是閉上眼，在心中想像妳的身影，緊緊的抱住。」



如果妳許允的話。

所以我一眼都沒有看

不管是遺書還是遺體，一眼都沒有。





--



不知道為什麼我會知道這些事情。



在自己車上燒炭自殺大概是最不會困擾人的死法吧？

不對，自殺雖然等於死亡，但是不該稱做死法，還是叫自殺方法好了。

仔細想想，的確是對自己與週遭人們造成最小困擾的死法。



比起跳樓，不需要體會到人生最後一段自由落體與重力加速度造成的強大痛楚。

比起上吊，省去了踢掉腳後失去意識前的10秒空踢掙扎。

比起割腕，不用看到動脈割斷後血向上噴的鮮紅噴泉。

比起開瓦斯自爆、比起跳河跳海、比起舉槍自盡、比起......





比起活著，確實是不需要那麼多勇氣。





是不會照成凶宅、火災、墜樓傷及無辜，等等的情況。



頂多只是在睡夢中因為缺氧無意識的掙扎，

在雙拳緊握、四肢擺出奇怪姿勢之下迎接死亡。



結果就是因為死後屍體僵硬，家人驗屍的時候得看著擺出奇形怪狀姿勢的遺體痛哭，

比起面目全非的樣子或許是另一種的殘忍，因為那是你無意識掙扎的完整呈現，

有些遺體甚至僵硬到出殯時禮儀師都沒辦法把關節給彎回去。

當然，打斷又是另外一回事了。



上面還是比較好的結果。



假如開車到偏遠地帶，通常遺體被發現也是用天計算之後的事情了，

所以，在這種天氣之下，不是先看到因車內熱氣而發酵腐敗膨脹的遺體，

就是看到滿身都是蛆攀爬的驚人景象。



我不知道是怎樣，因為我一眼都沒有看。



儘管已經載著我外公外婆用最快的速度到東湖派出所，

我還是一眼都不會去看。



不會去看我大舅的遺書跟遺體。



如果看了一個人的遺書，就必須去承擔一個人的死亡，

光是『知道』這件事情，就包含了責任與義務，

所以既然遺書上沒有我的名字，那我也沒有必要多去擔。





我只知道，就算是已經放棄『對抗』的我，

也還認為活著這件事情是比死亡還要重要的。



或許是因為我不是當事人，

我不知道敗光家產；欠一屁股債；討債都討到老父母的家門上；

連父母弟妹前妻女兒外甥都可以臉不紅氣不喘的說謊要借錢；

這種人的痛苦為何，我不了解。

對於早已經放棄擔起一切的我來說，也沒有意願想去理解。



不能說上活該，因為這個詞的先決條件早已消失，

這一次，連假哀都沒有；也沒有向任何人求救，

就一個人默默的抱著大量的木炭開車到山上，

到了兩天後的今晨，一個人孤獨在山中死了兩天才被發現。



開著車的那一段路，到底想些什麼？

抽著煙，一如往常的遵守交通號誌讓行人通過，

會不會想著，這是人生中看到的最後一個行人跟紅綠燈，

最後一次發動車子，最後一次被超車，最後一次被按喇叭，

儘管不知道那個行人到底是誰，這台車之後會變成怎麼樣，超速的那台車會不會被開單，

我想人生的最後一程，似乎跟往常沒有差別。



但是我還是不明白，到底自殺的人勇氣何來？





我只知道不管哪種自殺方式，對自己對家人無形之中都是一種折磨。



我只知道那個景象就算我沒有見到，

也相信會難看到讓外公外婆當場哭倒甚至是暈倒。



我只知道連我都要去拋棄繼承那一屁股債，

因為法定上還是有繼承順位在我身上。



我只知道等下次地下錢莊的人上門，

只要報案，就會有教唆自殺的刑責落在錢莊身上。





我只知道，儘管我放棄對抗了，

我還是要有個比中指的對象，所以我空手拿起無形的扇子。



去你媽的 世界。

水樹奈々- Orchestral Fantasia

Orchestral Fantasia

作詞：Hibiki

作曲・編曲：上松範康（Elements Garden）



粉雪が舞う夜なら 涙も隠しやすくて
最後は溢れないように 笑った

如果是粉雪漂舞的夜晚 就算流淚的話也不容易被看穿

最後像為了不溢出淚來似的 我笑了



そして僕のチューニングは 壊れたギターみたいで
音楽に頼る日々に ひどく泣いた

接著我的心中的音調 像是壞掉的吉他般

在仰賴音樂的每一天裡 泣不成聲地走音



オーケストラの中心で 君のいない痛さわかって
はじめて僕の心に「歌がない」と気付く

處在在管弦樂團的中心 了解了妳不在的痛苦

第一次發現到我的心中─『沒有了音樂』



抱きしめていたい 君だけ壊す程に
絶望の樹の下で願う

想要緊緊的抱住妳 到要毀掉妳的程度

在絕望的樹下請求啊



今曲が止まり 変わりに月を見れば
僕は僕は 歩けるのでしょうか...？
I wish that heart will go on... Uh...

現在曲子休止 轉而仰望月亮的話

我啊……我啊……還能走下去嗎…？

I wish that heart will go on... Uh...



どんな綺麗な空より 君のピアノが好きだった
離れるほど気持ちなんて 近づく

不管是多麼美麗的天空 我還是喜歡妳的鋼琴

越是遠離 這份情感越是想接近



二度と戻ることのない 砂時計を返してる
夢も時も君も全部 凍ったままで

將永遠不會倒流的沙漏反轉

把夢與時間與妳 就這樣凍結在那個時間


まるでオルフェの竪琴さ グシャグシャになった音は
出逢えた今の花にも「何か違う」と叫ぶ

就像是Orpheus的豎琴發出異音般

相遇至今的花兒也「哪裡不對勁」地吶喊



もう一度声を聞かせてくれませんか?
色褪せない記憶に嘆いた

能再一次的讓我聽見妳的聲音嗎？

永不褪色的記憶嘆息著



眠る場所さえも すべてが 遠いけれど
今日も今日も 君だけを思うよ...
I feel that grief will go on...

即使就連安眠的地方 全部都離我而遠去

現在啊……現在啊…….我依舊思念著妳啊……

I feel that grief will go on...


言葉なんかじゃ笑顔なんかじゃ 祈りなんかじゃ伝わらなくて...
描いた明日もぬり絵の過去も メモリーみたいに消えて...

不管是言語、不管是笑容、不管是祈禱 都傳達不了

所描繪的未來與著色本上的過去 也都像記憶般消失



君という名の手錠なんかにカギはなくて Uh...
ストリングスの海で彷徨う Ah...

我被這名為妳的手銬沒有所謂的鑰匙

徬徨地銬在弦樂之海中



この幻想曲-ファンタジア-に終わりをくれませんか？
絶望の樹の下で願う

能讓這首幻想曲畫下休止符嗎？

我在絕望的樹下請求啊


嗚呼苦しいほど 切ないメロディーは
キスも恋も ピリオドを越えても
消えないバラード... Woh..

啊啊…..如此痛苦悲傷的旋律

即使了超越了吻、超越了戀情、超越了休止符

這首ballade(ballad)也不會結束……

(敘事曲 敘事詩歌)





上一篇就是這樣的曲子啊，

只可惜Utube上面沒有高音質版本，

原本是有偶像大師的高音質版本，可是中間被砍一大段= =，

只好勉強用live版本上了。

小公主，21歲生日快樂

如果錯誤能讓一個人外表看起來正常並且安安穩穩的活下去，

或許這件事情的本質並非真理，

即使如此，我還是認為縱容抱持著這份錯誤活下去是正確的。

所以，一錯再錯吧。



--



因為我很努力的活著，所以小公主你這次隔了四個多月才出現了呢。

當然不可能是因為不想妳的關係而不讓妳出現，而是我知道不能太常跟妳說話，

不然妳我的負擔都會太沉重，對吧？



什麼誠致的祝福妳又多了一歲這種話就免了吧，那個充滿『正面能量』(八卦板學來的XD)的形象已經有點不太適合我了，改掉酗酒的習慣之後，換成個更慘的惡習呢，不過沒辦法，那是唯一我容許可以跟妳溝通的方式，所以短期內是不會更改的。



話說人生21才開始，上次已經告訴妳我的21歲人生悲慘序曲是怎麼開始的，所以大概也不用再跟你講要警戒一下這個起頭的來臨吧？不過也不全然都是壞事就對了，就像可以再次對妳說話這件事情是喜悲參扮一樣，只要活下去就會有希望，不是嗎？一定也會有好事降臨在妳身上的，相信我吧。雖然很想用集結一切的思念幫妳祝福，不過那個東西就跟摸摸頭、扇子一樣，算是失去很久的東西，不過妳想聽snap的話，我除了左手不太會，右手倒是隨時都可以叩發的狀態喔。



＝口＝，扯好遠。不過到沒當初跟妳聊天一下天一下地的那麼遠就是了。不過既然都開始了，就放任閒聊吧。



來講些上次沒講到的事情好了。記得有一次妳有說過：「每次上線都看到我在聽音樂，這麼喜歡喔？」去年啊，光是我買CD的錢，等同於買一台可以當桌機的筆電也不會覺得意外吧？還不只喔，音響系統輕微換一下線，然後再買一附認真聆聽用的耳機，電腦上一片音效卡。記得那時候我跟妳說了：「我沒有在聽音樂」因為我覺得，現在我才正式的開始聽音樂。雖然說終於正式開耳，不過老實說很後悔呢，因為是在妳消失後才開始的，如果我那時候就跟妳講我在音樂，妳會不會彈鋼琴給我聽呢？其實沒有跟妳講過，我很喜歡鋼琴的音色呢，像是小檄BM找給我的曲子沒有鋼琴加入我都覺得不順耳呢。



還有啊我最喜歡的曲子是『G弦之歌』，不過就算時間倒流跟妳講了，我大概也還是聽不到吧？(苦笑)而且G弦之歌本身是誕生在大提琴上，雖然說也有改編的鋼琴協奏曲版本，不過叫妳用鋼琴獨奏的話……難道說妳也會大提琴＝口＝，那我要改指定G大調第一無伴奏大提琴組曲BWV1007 前奏曲，馬友友的版本太活潑了不喜歡，害我貴松松的2CD買下去好後悔QwQ。本場鋼琴的部分選鋼琴奏鳴曲 月光，然後三個樂章都要！錄音請給我WAV格式，雖然不能上tag，不過我硬碟很大光碟很多沒關係。



話說變成古典中毒，都是這隻K240S害的＝　＝。暑假去日本抓一隻ATH-A系列的回來聽流行好了，結果到時候變流行中毒，換成要妳自彈自唱XD。



其實啊，當時是有出現學樂器跟聽音樂的二選一選項的，學樂器選項是鋼琴跟小提琴，直接就是古典樂器之王跟女王的對決嗎XD，小提琴的話有未開發的絕對音感，加上YAMAHA跟FENDER有出電子靜音小提琴，可以不分日夜都練習，真的一度讓我很掙扎。鋼琴的話是本來就可以兩手開弓，學會還可以順便彈合成器，這樣做MAD的時候也很方便。當初是這樣想的，只是結果看現在小公主妳也知道，管他女王還是國王通通打死，最後還是帶上耳機開始搞音響系統，當時或許是金錢跟時間的考量吧？



是想這樣講啦，不過心中還是會有些遺憾。小公主妳應該對耳機不懂吧？我慢慢說給妳聽，對耳機有研究的人都知道，AKG K240S雖然聲線偏向古典，但那是AKG的本身特色，最重要的是縮寫S的還原 – studio，英文我一定不用跟妳講解，所以妳知道了吧，K240S其實是隻監聽耳機。這邊的監聽不是什麼偷拍之類的非法行為，而是針對音源做擷取撥放的動作，像是錄音室監聽、或者是電子樂器改由擴大機撥放。然後再看看剛剛提到的電子靜音小提琴，懂了吧？我留了一條路。或許未來會有哪一年妳的生日，文字改成音樂來祝賀妳喔。



連續上三天班有點累，加上金色的這包實在是味道不太好＝︿＝，所以這次就先這樣吧。不過有可能因為太累的關係，讓下次聊天的日子更近喔。



最後，就找符合這次主題的歌吧。

水樹奈々-Orchestral Fantasia

Great Activiry 收錄，雖然說妳應該聽的懂

，不過我過幾天還是會翻自己的版本出來的。

讓我笑一下自己

哈哈哈哈哈哈


--


雖然手段沒有到當時那種骯髒的程度，不過我還是做了啊。


然後失敗了。


哈哈哈哈哈哈哈。


曾經是最自豪的技巧，然後變成最憎恨的，現在變成最沒用的。

雖然是早晚的事，不過時間過得還真快啊。

四月3C『慘』品展

終於度過像是災難般的四月。





--



四月一號，左前輪煞車磨光，而我前幾天還這樣桃園機場來回......



四月二號，桌機POWER壽終正寢。



四月五號，換上海韻 S12II 430W，發現那顆帝海的死拖活拉的多帶走一塊主機板。



四月六號，光華找不到現貨P5LD2 SE，火大刷了一台K50DIN(特機型號X5DI)



四月十號，N95 8G的電池似乎壽命到了，只能待機一天而已。

(然後訂的新電池到五月的現在還沒寄到......)



四月中，很和平，除了熱水器跟我小鬧了一下脾氣，還有車子電瓶出了點小問題，好像沒什麼事？



四月十九號，筆電硬碟壞軌，使用紀錄14天整......

(當晚開著WISH一路160直衝中和拿桌機主機板)



四月二十四號，無敵的雙螢幕主螢幕端FP731掛點。

(打算要自己換高壓版，測試時忘記沒接地被電到，然後板子燒了起來。)



四月二十九號，筆電回歸，結果送包膜的那家說沒辦法幫我包自印彩膜。

(買筆電有送透明包膜，原本要補差價上彩膜的說。)



四月三十號，拿著包超爛膜的X5DI......開始找能包將近16吋筆電的包膜店家。

(鍵盤層不是包U字型，只有包靠手處一條而已......)



終於算是平安度過四月。

X5DI 奈々-深愛ver. 後期開箱文？

圖源：水樹奈々19th single - 深愛

先來看看這張圖，ufo的編輯檔我有留下來，所以改一下應該是可以當作桌面用的。



--



在當初5738ZG筆電計畫成立時的草案，就有想過我有一天要買筆電，而且一定要貼彩膜或者他本身就是痛機。

只不過過於依賴無敵的雙螢幕之下，該計畫就這樣一直被我丟在那邊不管。



去年八月的時候在看到化物語-君の知らないの物語ED之後又被想起來一下，不過計畫已經變成了5740G。



好不容易，四月的時候無敵的雙螢幕因為RUN耳機過熱而掛點，於是筆電計畫重啟。



ACER 5740G缺貨，要到五月底才會有合理價錢的現機可以拿，而且還不是我想要的規格......

最後看上的是ASUS K50DIN，完全破格到編號變成X5DI。



鏡面！非平板！獨數獨顯！就決定是你了。



價格漂不漂亮到不清楚，因為這個規格我在網路上還沒有看過= =，

於是在沒有電腦會死的症狀發作之下，就去跟提款機拜拜扛回家了，

當時是努力重建作業環境的時候，哪有什麼心情拍照PO開箱文炫燿的。

結果環境才重建到大概60%，筆電就掛點了 囧。



也正好因為這個契機，讓我終於想到要讓桌機復活，同時間痛筆電計畫再次啟動。



當時的第一手選還是



結果雖然弄到了BD版本的特典無字幕ED，結果不管怎麼切圖就是切不對，

(主要還是因為桌機顯卡根本剪不動1080P的影片緣故)，化物語痛筆電計畫就等著以後買小筆電的時候再實行。



要有爆點，然後又不會讓我不好意思帶出門(恥力沒點滿，等LOVE + PLUS入手之後就會開始點的！)



最後選出的就是　お姫様！　水樹奈々



經過五個小時的初稿排版，還有跟包膜店家來來回回的討論。



終於......





扇熱板座機台上出現了這麼一台......(滑鼠選微軟的小鯊3000，為了紅色，只能用長接收器了~"~)





X5DI 奈々深愛式樣 在店家的時候沒有仔細看，回家之後越看越喜歡，嘴角一直處在上揚狀態。





如果在外面用的話，就是這一面對著路人了。然後我躲在後面XD



接著......





我怎麼可能只要頂蓋囂張而已 科科。



這張就是！鍵盤層！

店家的技術不錯，剛好有跟他講脖子一定要露出來都有做到。





甚至鍵盤膜拿下來，還能看到封面上只有一點點的下巴。





陪襯用的左下角。





正面右邊的左臉＝w＝，把對比調高，讓頭髮顏色溶在背景。





右邊飛吧！，四散的花瓣有切一片下來合成到中間的位置。





漢字字型標楷體，英文是約翰手寫 john LET





顏色有點調過頭了，跟封面色差有點大。





被面最右邊被我切了兩朵花，太跨中間的話平衡感不太好。

(但是頂蓋的字被貼歪了......)





原本也想掃CD印刷面下來用的，後來因為不想傷CD面，還有修圖有困難，就放棄了。





一並列入候選的silent bible跟phantom minds







phantom minds太過明亮，痛起來會不和諧。

silent bible拿來痛會很棒，可是素材太少，加上修圖難度不低。



等技術好一點之後應該會在購入NDSiLL的時候再次加入競爭才對。

(那也要我沒買到LOVE + PLUS限定機  科科)

這裡

似乎是出不去





--



長期服役的「無敵的雙螢幕」宣告報銷。



現在是用完全規格外的X5DI進行作業，

(裡面完全超過這外殼當初給定的規格......

Duo T6570, GT320M 1G, 500G 5400rpm SATA, 4G RAM)

這根本超過當初K50給的規格阿= =

到底哪裡變出這台的啊？



還不只是這樣，一口氣燒POWER、主機板，就連鍵盤也跟我罷工，

好不容易適應的無線鍵鼠送修後到現在甚麼下文都沒有，

到底誰說微軟的保固很好的？

(話說上個月底去日本試打的機械式鍵盤好心動啊)



閒聊就到此為止好了。



--



三月底，接到電話的四天後，人就在日本了。

實現了去年說『總有一天會變得這麼孤獨，出國自己接送自己。』



四月或許是可以平安的過的想法，隨著作業機的壽終正寢而被打碎。



五月或六月......人搞不好會有兩個禮拜在大陸......



七月則是整一個月在日本......



突然覺得畢業離我更遙遠了，下次到學校的時候應該是寫退選單的時候吧？

你為什麼什麼都知道？(其實是耳機文)

「我也不知道」我看著放在桌上的AKG K240S這樣說。





--



十分糟糕的，我又踏進新領域了......

那個什麼都會一點點的版圖又擴大了一點點。



想說K240S剛好有6.3mm的轉接頭，就接到家裡的老傢伙上面



DENON DCD-1420 + audioanalyse PA-90

翻譯(撥放機+擴大機)



結果發現PA-90大螃蟹掛了＝口＝口＝口＝



喂！平常暖機也整台熱烘烘，結果一次跳電就掛點，

這種東西二手價還有一萬三是為什麼啊？？？



只好DCD1420配KOKIA　AKIKO硬上

(好像每次試聽都是用這片？)





不硬上還好，硬上差點飆髒話出來......那個底噪是怎麼回事？低頻怎麼有雜音？！





就算是高價位耳機，沒有擴大機加持跟DAC降噪.....也只是耳機而已......





後來用折衷的辦法，電腦+USB音效卡(當初聊天用的)，

原本想說大概也推不開，跟原本用的SJ3差沒多少。



結果 夜明け～rebirth 的前奏才下去



『不會棄而不顧，所以黎明一定會來臨』



音場跟層次張開就讓我不想拿下耳機了＝口＝



「旁邊那隻SJ3根本就可以拿去丟掉了啦！」雖然很想這麼說，

不過看了看音量控制......沒有擴大機根本就推不上去......



勉強用USB音效卡解決底噪的問題就已經把SJ3壓著打了(價錢四倍...要是差不多的話我會殺人......)

要是接上前端會有什麼樣的後果......？



耳機就四張小朋友不見了......擴大機......DAC......



我筆電好像不用買了 囧(反正5740根本買不到......)

Brilliant Star

「倘若就此毀壞，也許永遠都沒有達成的那天───

儘管如此，仍因為傾慕愛戀而不得不毀壞。」

太宰治「斜陽」



--



因為天氣冷而抖了一下，真慶信我沒有這麼快就把冬天的衣服給收起來。

一下熱一下冷，什麼時候我出生的三月天變得這麼善變了啊？



這時候就要自己吐槽說：「這樣才跟你比較像啊。」



算是為了不知道到底會不會完整成為貼出來的一篇文章而卑鄙的先聲明似的。

再次動筆的原因，只因為我看到了太宰治的那句話。



「真是可惜啊，先被說出來了。」先用這種開場白敷衍一下，這篇搞砸的時候才不會太丟臉。不過我跟太宰治算是同一種人，所以這樣講也不太過分吧？只是沒說出來而已，但是行動原上似乎代表著這件事？



標題Brilliant Star的話，則是我翻譯不出來的歌。因為裡面的一段就跟我看到這段話受到的衝擊是一樣的。



『即使走在滿是錯誤的道路上　只要向前邁進就好了　

是這樣告訴我的　所以不回首地往前走吧



如果選擇的是時代的終點如此遙遠的道路

說喜歡自己　做自己

over misty ready fairy　只要這樣就好了』

(翻不出來的不是這邊。如果受到衝擊的片段如果翻譯不出來就太丟臉了。)



在生日的那天翹了整天課出門，然後又因為很好笑的理由買不到可以送給自己的禮物，結果坐在鬧區的花圃旁顯得很突兀，任誰都不相信眼前這傢伙是在這一天生日吧？



外人看來或許是每況愈下的生日紀錄讓人沮喪，不過真正讓我煩惱的還是這幾年的事情啊。那個永遠的問題『到底為什麼會變成這樣？』似乎也不打算在這天放過我。原本想去買菸叫人出來陪我的，只是小公主出場頻率太高的話，我怕會有其他更嚴重的問題出現(苦笑)，所以就此作罷了。不過即使如此，我也還是走不出去啊。就連試著拼看看的那一次，還很丟臉的用了一樣的方法，也當然結果還是失敗(天哪…快過一年了)，不過除了呢喃自語說：「這樣下去不是辦法。」除此之外也沒有什麼實際作為嗎？這麼習慣吐槽也是一件很糟糕的事情，已經習慣到會反射性吐槽自己到了沒辦法好好寫文章的地步了啊。



真的想做點什麼。像過去那樣，用創作的方式放肆地把自己帶到這個世界上，向世界叫囂我存在這件事。只是這次又是為了什麼而要讓自己突顯呢？或許就因為沒有為了什麼，所以我現在才什麼也做不到吧？



題外話，白蘭地香歸香，不加冰塊直接入喉真的跟缺氧沒兩樣。



嗯，繼續。



如果說喜歡一個故事；如果說把自己投射到主角的視角上；如果說就此幻想活在那樣的世界裡；如果說結局來到的那一天。不論結局是悲是喜，我們究竟該高興還是難過？



我所存在的世界還沒消失／我所希望的世界已經消失



或許我再也不打算玩網路遊戲，多多少少也是因為這個關係吧？



難過脫離那個世界／難過這個世界不是想脫離就可以脫離



有著更多讓我找不到目標的理由，但是也有著更多難以言喻這些理由的理由。

到了我想說的那天，再繼續吧。

寄不出的信

收件人的名字，得要我先催眠自己一下。





--



當我會自己去買煙來抽的時候，唯一一種可能就是我又想起了那件事。

在煙霧的迷惑之下稍微欺騙自我，即使被人斜眼也無所謂，讓人全身起雞皮疙瘩都沒關係，因為傷口所留下的歪斜幻痛，永遠都不會消失。



就在我寫下『收件人：王羽琳』的時候發作吧。



--



「喲，小公主。」



這麼不禮貌的問候方式，大概是因為我好一段時間沒有跟妳說話的關係吧？

是不是該用客套話的方式互相問一次：「最近過的怎樣？」，然後彼此都用「馬馬虎虎」來回答對方呢？



不管過得如何，只要還能與彼此對話，就代表還沒有過得很糟糕吧？



我想想先該從哪裡報告起呢？畢竟發生了好多事情喔。

不管哪件事情，妳聽到了一定會吐嘈我說：「這哪算過得馬馬虎虎啊？」

以前還有個小檄當間諜偷偷透露給妳，現在的話則是要一口氣聽完，總覺得妳一定會氣到腦細胞死掉好幾萬呢。



所以第一件事情就不講了，雖然主角是妳跟我，可是在這個時候可是禁止項目呢，而且為了這件事情，我還換了新扇子呢，算是認同自己之後給予的獎勵，叫做『灰世未然』喔，意思就跟背後寫『オレの夢　どんなに濁る世界だって壊せない』，一樣，既然我已經決定接受了黑與白，那麼不管身處於多麼混濁的世界，夢想都不會被他人破壞。怎麼樣，有沒有一種很厲害的感覺？我還為了那張照片半夜潛入很可怕的學校裡面拍照呢。不過似乎也是因為太厲害的關係，我現在根本拿不起這把扇子呢，這件事情發生的比較後面一點，看有沒有機會講到吧？





接著就是那個妳一直搞不懂的迎新宿營了，完全洗刷了我當年大二協辦時的冤屈喔。雖然說暑假籌備的時候我常常睡過頭讓學妹在系學會外面苦等，可是也因為這樣，我的日文程度大躍進喔。



等等，這件事情就當我沒說過好了＝口＝



拉回到那個水怪製片第一次在外校展示的作品好了。很棒吧＝ˇ＝，連我剪完重複看了好幾遍嘴角都沒辦法下降呢。怎樣，要不要考慮預先投資水怪製片啊？等到上市的時候一定會每天漲停喔。這種潛力股不多見吧？



然後那個時候我在想啊：『或許我的人生就這樣一路下去再也不會有問題了吧？』



結果剛過2008年就出意外了呢，那個考完工程契約準備回家的晚上。被我當成追逐目標的人過世了呢。留下了我媽還有未出生的弟弟，就在我還在思考要怎麼樣迎接一個小我20歲快21歲的弟弟的時候。還不只這樣呢，就好像連鎖效應似的，連我家的公司都出問題了呢(搖頭)。然後就跟我預期的一樣，他真的倒掉啦！



我覺得小檄這時候一定會忍不住吐嘈：「這叫哪門子過得馬馬虎虎啊！」

然後妳一定也會抓著頭髮抱怨：「塔，我實在是不覺得過得普普通通啊 囧。」

可是我也跟妳說了，只要現在還能這樣子談話，就不算是過得太差了吧？

而且啊，最大的爆點還沒出現，翻桌還太早喔。



哎呀，反正過了都過了，反到我覺得我的模型變少讓我比較驚訝呢。(因為變現的不少啊。)空間變多或許也是優點吧？還有也因為打工的關係，開車技術變好到連我自己都嚇到呢＝w＝(自豪)。



喂＝口＝，不要妳跟小檄都露出那種：「什麼！塔你要打工！」

之前才被數落過一次的說。那我也要回敬妳：「什麼，你為什麼不在maid café打工了？」我又不是吸空氣就可以活的仙人，也是得靠實彈來活下去的好不好。





接著呢，我一直在想這件事情到底要不要說出來呢。雖然說我身邊已經有人知道這件事情了，可是總覺得一講下去，會有真相大白的感覺，不過秘密好像不是提升男人魅力的方式？





我想先問妳，妳覺得我是什麼時候決定要對這世界搖旗宣戰的？

似乎有點像是個誤導性的問題？因為就連我都沒有確切時間點。



換個方式問好了，妳知道我是什麼時候打算拋棄平凡人生打算走上不歸路的嗎？

不是因為妳的存在而正式邁進的那個時候喔，而是一踏出就失敗的第一次。



小檄大概知道一點點，那個我連透露都不想透露的人是誰。(等等，我怎麼記得那傢伙連名字都知道＝口＝，好像是RE3的時候被追問出來的吧？)



早早就跟妳說過不要把我當成好東西的，現在看完RE3之後，更相信我說的吧？



如果現代還有那種為了革命情節而拋家棄子的劇情真實上演，那我一定也是拋棄的那一方之一。只是啊，拋棄之後的衝擊實在很大呢。



這時候真的得要感謝妳的出現了，剛剛我不是說過了嗎，拋棄後的第一步踏出就失敗了，是因為妳的出現才正式舉起扇子宣示的呢。



到底我要說的是什麼呢？為什麼我敢說妳跟小檄一定會氣到腦衝血？

因為前面的種種，實在是讓我覺得─────





我快沒有時間了。





我，溫思瑋────在我毀了妳之後，在我的人生開始瘋狂之後，

我去見了遇見了妳之前，拋棄了平凡人生之前，那個讓我嚴重欣賞到病了的存在。

並且交出了比給妳的真裡，還要更離譜的東西。



從一開始的討厭視角，讓我演變成如此欣賞的傢伙，不管怎麼樣，我都想讓她維持在那個樣子。但是，只是不管我怎麼壓制，我都會克制不住的去靠近，就當我很自以為的認為吧，認為繼續這樣下去，她遲早會染上我的色彩。那麼就失去了最原本的排斥因素了啊。但是，我又想起了在毀了妳之前的耀眼光芒，只要一瞬間就好，在不知道什麼時候結束倒數的終點來臨之前，讓我在一次回到當初耀眼的位置就好，那個為了他人而努力的時刻。



既然這樣的話，我就在時限之前交付全部吧。在我的倒數結束之前，染上多少色彩都無所謂，只要那個光芒能再現就好了。



或者，就讓我得到該得的報應，為此而拋棄，那麼就被此拋棄，並且到那個最惡劣的位置吧，如此一來，即使這邊不是當初的排斥，那以相對位置來說，也是相同的吧？



於是，比真裡還要離譜，根本沒有人覺得有趣的東西。



結果到底如何呢？等等，妳真覺得我是那種有好消息會隱藏的人？



如果說走出了毀掉妳的陰影為此而消散，當然是得要舉國歡騰大肆慶祝的事情啊。理所當然的，連活在幻影之中的妳都無法接受的真『裡』，那個完全交付81克實體，還有在那之上的一點都不有趣的東西，會有人能接受嗎？



如果要馬上結束這段，然後說我去日本跟電車怪客眼神大戰，大概連小公主妳都會翻桌了吧？



那補一點好了，在小公主妳生日的那天，我半夜出去飆車了呢。至於去了哪裡，則是秘密喔，只能說我撿到了CD，所以家裡現在有兩片一模一樣的喔~

似乎就像我自己畫上句點般地，在撿回CD後，這故事就這麼結束了呢。



糟糕，煙抽完了。



這次就講到這裡就好了吧。小公主，我依舊是沒有忘記約定喔。



『我永遠不會忘記妳的。』



因為，妳是只能活在我心中的歪斜之痛啊。



在不能對話的情況下生活，怎麼能說是過得馬馬虎虎呢。







吐了最後一口，睡覺吧。

好想告訴你

今天剛出現的MV，不知道多久會被砍掉

--



最近剛動畫化的『能登告訴你』(大誤)

君を届け(只想告訴你 好想告訴你)的OPきみにとどけ vocalタニザワトモフミ



聲音很像當初唱H&C插入曲的想不起來名字的歌手



話說這首H&C裡面這首split也很棒



(完整版硬UP主停止嵌入功能，請到這 http://www.youtube.com/watch?v=8fyxo3dpf_Y )



照這個聲勢看來，應該是會日劇化，



我就等到相關作品都出現之後再來慢慢看吧。









--



一集都沒看過就發推廣文，會不會太隨便 囧？