四

『……』





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基本上，就是問題正式爆發了。

終於知道為什麼我會死抓著『戲言』系列不放，因為我跟那個傢伙一模一樣。

不是原因、不是特質、不是個性、不是氣息，而是這些之下，所謂自我的東西。



很驚訝我會說出『要我死隨時都可以，只是我絕對不會自己去死』這句話。



對於自己認為自己是Trapezohedron的完全妥協，原本以為只有黑與白的分別，但是轉面之後卻是永無止境的惡夢。開始懷念那個完全不用表示自己理解的時候，至少可以藉由那個無知的假象來掩蓋災難出現的可能，不過到底是從什麼時候開始的呢？人生開始歪斜的瞬間。



還是不知道。



試著把話好好的講清楚好了。



原本在上學期水深火熱的期末時就決定，這學期要好好讀書的，然後要好好的分配時間，把模型還有小說全部都好好的啃下去，要寫玩糟糕盃、把前傳也給設定玩，還有要…還有……



看起來一切是這麼的陽光充滿希望啊，當時我也是這麼覺得。時間點仍然沒有忘記，是在剌阿的幫助下寫出契約三原則的那個工程契約期末考之後。



口袋傳到大腿的震動讓我拿起手機，來電顯示上的『外婆』兩字。



『　　　　　　　　　　　』



『……』



原本應該是快樂的得知有包裹寄到，或者是天氣冷叫我回去吃火鍋的啊，我應該是笑著回答說「我吃過飯了」、「我明天回去拿」的啊。



怎麼會……怎麼會…….



「你媽發生事情了，下瀨過世了。」



該說是人生崩壞的序曲嗎？我還記得星期天我媽打來才叫我要注意身體健康的的啊，不是吧，愚人節還很早耶，一定是大舅那個敗家子打算騙你們錢才這樣說的吧，哎呀，連死人這種謊都拿來騙父母了，那傢伙真的沒救了，哈哈哈，真是沒救了。



只記得蘭芳路沒有測速照相，時速表顯示多少早就沒有在注意了，一回神人就已經在外婆家的沙發上了，接著就是撥下一長串的國際電話號碼。



『……』



等等，外婆不是應該接起電話之後生氣的說要打給大舅嗎？你為什麼越說越哽咽，喂，不是要拿衛生紙吧，等等，為什麼眼睛紅掉了，外婆你臉頰上的那兩行水痕是怎麼回事……



話筒到了我手上，等到貼上耳朵傳來聲音的時候。



『啪』



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一個可以不管我媽是在酒店上班的人，一個不管我媽是離過婚有小孩的人，一個把薪水寄過來幫我媽繳卡債的人，一個可以跟我半夜去買模型回家的人，一個看到我外婆在罵我媽就不停的說『ごめなさい』的人，一個把無條件我媽接過去照顧的人，一個可以跟我比手畫腳有說有笑的人，一個正要當爸爸的人……



オレにとって、素晴らしい人

對我來說，是個了不起的人。



這樣的人死了。連自己即將出生的小孩都沒看到，連自己的老婆都沒看到最後一面，一個人就在公司心臟病發，死了。



憑什麼……



世界上還有那麼多該死的人沒死，憑什麼……



什麼計價的天秤，瞬間就這麼崩潰了，根本不需要努力嗎，也根本不需要當什麼了不起的人嗎，這麼好的人都這樣無聲無息沒有理由的死了，哪有什麼公平公理可言，真有什麼老天的話，不只是瞎了眼了，根本是良心丟去給狗啃了。



『啪』的一聲，壞掉了。



本來就不存在的什麼真理的東西，世界就這樣給他去了，什麼改變世界啊。

如果真的有天理存在，那為什麼還會這樣呢？祢知道的啊，我一直說著不相信，只是要激怒使現身的手段啊，憑什麼降臨的不是救贖，而是絕望呢？



我忍耐了十一年了，忍受自己人生開始歪斜的這件事情十一年了，一直告訴對自己說不是『不良製品』，一直容忍自己給自己努力的理由。夠了，勉強壓抑自己還是一樣，什麼都做不到，誰都救不了。



早就該注意到了，我骨子裡的是多惡劣的東西，長久以來因為自己的關係而煉成的特性，惡劣到難以深究惡劣的性質，糟糕到無以比擬糟糕的程度，想發揮無法順心的發揮，想壓抑無法如意的壓抑，一直以來就是以縮地自限的方式來安逸過活，盡量讓自己在最不會深入的位置來減少干涉，於是，做著自己所不希望的事；吃著不想吃的食物；讀著不想讀的書；過著不想過的生活。



終於，壞掉了。



壞掉到超越以往難以用言語比擬的程度，真要描述的話，有看過被撬壞的液晶螢幕吧？就是以那樣的方式呈現的，只知道壞掉，但不知道底下真要呈現的景象到底是怎麼樣的，壞掉到連呈現者的一方都不知道該呈現什麼，壞掉到連觀察者的一方都不知道該觀察什麼，壞掉到連擁有者的一方都不知道擁有的是什麼，這樣的人生故事，是悲劇、是喜劇、是默劇、是推理劇、是恐怖劇、是驚悚劇，什麼都可以，因為連導演跟據本跟攝影都不知道，連觀眾連電視連投影機都不知道，就是毀壞的如此徹底與不徹底，仍舊以人以活著的方式程現在世界上，因為世界很溫柔，所以人生通常不會因為一個決定就馬上陷入死亡被迫終止的劇情，因為世界很殘酷，所以往往決定了很多末路終究是毀壞的選擇之後，人生依舊持續進行，世界很溫柔；世界很殘酷，要死要活，只是一瞬間而已。既然如此？



既然如此，我何必要繼續過著我不想過的日子；讀著不想讀的書；吃著不想吃的食物；做著不想做的事？我接受了隨時都會死，隨時都可以死的事實，那麼，如此不高興不開心不愉悅不喜歡的每一分每一秒，為何可以持續下去？

在忍耐之下得到的果實是更加倍美味的，在忍耐之下卻得不到果實是更加痛苦的。你們真的以為那個『按鈕、等待、糖果、孩童』的試驗可以套用進現實嗎？

你們真的以為忍耐之後真的可以得到更多糖果嗎？如果是真的的話。



真的的話，那憑什麼有人會在人生最幸福的前一刻就這麼死了？

努力就可以得到幸福？努力就可以遠離不幸？真的以為是童話世界啊？



如果那個交換的秤真的存在的話。

為什麼我灰扇之下卻是換來小公主的幻想崩壞？

為什麼我弟弟就這樣連自己的爸爸都看不到？

為什麼我爸努力之下還是得犧牲掉興趣？



夠了，真的夠了，那種什麼以為忍耐迂迴道路之下終究可以獲得報酬的理論就不要再騙我了。那種方式換來的只是讓更多人因為失敗而絕望自暴自棄而已，我絕對不會原諒這個世界的。



儘管身邊依舊是絕望沙漠，不過Trapezohedron上面什麼都有，所以我一點都不會寂寞的，不會出現第四把，不會摘下…







『騙妳的。』