暑假前

大概是最後一篇吧？





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持續過著平靜的日常生活，打打工、翹翹課、遲遲到、睡睡覺。

然後重要的是該做的事情都沒做。



當然，今天也是持續同樣的模式來度過的，假日難得有一天不用上班，

可是卻得一大早到台北車站去面交(窮當然是得當賣方)，結果對方是委託別人來拿，

弄得我要出站才行，這樣也就算了，只是誰可以告訴我，一大早九點到台北車站出站能做什麼？

什麼店都沒開，打給渣呼叫解悶之後，只好在誠品賴著看書殺時間。



翻了很想看的最終理論，只有很失望三個字，原本以為是驚世駭俗的科普書，

結果就像是達文西密碼或者數位密碼那種架空虛擬的懸疑小說，

也不是說什麼不喜歡這類的書，而是標題上大剌剌的打著『愛因斯坦生前最不想讓世人知道的理論。』

然後卻只是『統一立場』這個大家都知道的事情，說什麼『場方程式』然後用兩頁隨便講完......

連我這個物理修不好的人都知道......這東西根本只是呼巄啊~~~(翻桌)



後來這樣的情緒在渣到開始血拼之後完全爆發出來。





就變成了今日輝煌的戰果了。(左後方的小闇不算，那個要拍照賣掉的。)



KOKIA台壓版新碟*1

鐵三角大耳朵*1

短襪*2

小扭蛋*1





這次的專輯是雙CD(大吼！馬尾！是馬尾啊！)

分別是

KOKIA∞AKIKO

AKIKO∞KOKIA

副標題寫的是balance，目前聽到第二張AKIKO∞KOKIA中間，

KOKIA∞AKIKO比較偏快，AKIKO∞KOKIA比較柔和。





然後就是正在我頭上的ATH-SJ3(定價4000日幣)了，原本在唱片行看到特價一張有找，

差點忍不住殺下去，後來逛逛去NOVA裡面看到有剛裝修完成的直營店報價810，試聽很久之後就買了，

其實小貼一點可以買到SJ5的，只是沒有出白色的~"~，原本有看到另外一隻更漂亮的，只是報價2160.....

是可以買沒錯，不過實在是殺不下去 囧。



中間還有問AKG K701(K-ON 秋山澪戴的那隻)，報價聽完之後就軟了......

是我一個半月的薪水......9450......雖然日本現在炒到快八萬日幣，可是實在是下不了手 囧，

那隻耳機弄下來連耳擴線材都要準備才能發揮，那已經不是一個半月的薪水這種程度的......

整個暑假不吃不喝做白工都沒辦法成就的領域啊~~~像澪插在隨身聽上......會哭的啊~~~





所以窮學生還是乖乖用普通耳機就好了，開始摟~ATH-SJ3









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一下換成大顆的，聽到會累XDD

平靜的一天

早上爺爺在家裡過世了。





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今年第二個跟我有關係的人辭世，一個是對我來說十分了不起的人，在幸福來臨以前一聲不響的走了，

另一個是對我來說已經毫無長輩尊嚴的人，怕死怕痛怕累怕麻煩，以我完全不認同的姿態苟延殘喘活著的人，

該說是終於，還是沒想到？



以耀眼之身拯救他人的，以醜惡之姿苟且偷生的，都死了。



一個曾經帶給人幸福，自己卻什麼回報都沒得到，在沒看到自己小孩跟妻子之下孤獨的死了，

一個因為自己的任性帶給家人與自己痛苦，，最後是在連動都動不了的狀態之下死了。



有什麼差別啊？



不管是努力活著，還是難看的活著，這兩個人最後都在遺憾之下走了。



唯一哭的是越南看護，儘管口中哽咽的喊著的是「爺爺」，可是以那種惡劣態度對待照顧自己的人的爺爺，

怎麼可能會讓短短相處才一年的人痛哭流涕呢？於是我的下一步的動作則是是把房間的現金換地方藏。

或許出門後鎖門會更好？不過被我隨便撞開過的門來說，那種行為如果真有可能發生，一點防護效果都沒有，

還不如發揮我房間使用率逼近100%的特性，滿載著模型與小說還有收藏的空間之中，除非是毀滅性的地毯性搜索，

不然要找到我想要隱藏的東西，根本不可能。



順帶一提，雖然小說快要放不下了，可是我又扛了四本書回家...



那本人間失格沒事不要找來看，比我自己寫我是什麼東西還要惡劣，入劇情太深的人可能會灰暗到難以想像的地步。





下午的時候，換成被面交的買家放鳥，還有面對土力原來根本沒有人去讀這幾天數據的衝擊，

搞的又要掰數據的我心情低落(大噓)，於是狠下心來買新PVC回家了。



說回家好像怪怪的。因為我上演了三過家門而不入，直接開車去外婆家拿包裹了。



家→台北車站by捷運→公館by捷運→光華商場by642→萬芳醫院by捷運→外婆家by開車。



還有順便隱瞞爺爺去世的消息，雖然兩家已經沒什麼關係了，出殯那天也不可能到場，

不過老人家的情緒很容易感染，很怕最近身體不好的外公，還有癌症剛治療完畢的外婆又想東想西的，

鬱鬱寡歡的心情之下，要是再出個什麼意外該怎麼辦？反正翻弄面具很容易，況且這次事件我又跟哀傷絕緣，

就跟平常一樣面對就好了。



不過啊，因為是平靜的一天。



所以當我走到停車的地方的時候，又一個驚奇出現了。





「Where is my car！？」





ANS：







下個禮拜端午連假三天班的薪水全泡湯了，不過我很努力的面帶微笑對保管場放通關的人說了：





「恭喜發財。」







真是平靜的一天啊~X









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該不該高呼 It's my life？

我啊

無法被他人所傷害，亦無法理解是否會傷害到他人。





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「就算我有時光機，那也跟廢鐵沒兩樣。」





因為了解到自己終究會變成這個樣子，或許就是所謂的命運吧？

假使時光能倒流，也無法阻止我成為這樣子的東西。無法迴避，只是時間快慢的問題。假使我沒有經歷『惡夢之中』，也會在將來經過較長的時間後變成現在的狀態。然後總有一天，我會死。



所以我放棄了，將最低限度的結局定義為死亡，什麼東西都不再重要了，儘管我有可能會死不瞑目附身在扇子上面，不過遺書上有特別叮嚀兩把灰扇要跟我一起燒掉，所以只要死亡這件事跟溫思瑋的名字畫上等號，就代表你們可以安心的分贓我的遺物了(不過我早就分配好了，那個曾經開我寫遺書玩笑話的人，連垃圾都不會給你)。



所以對現在的我來說─『要我死隨時都可以，只是我不會自己去死』。因為，我自己的罪惡感不容許我隨便的結束人生，因為逃避責任是更大的罪惡。又因為現在活著的每一分每一秒，都不停的在增加對自己的罪惡感，所以活著也是罪惡的續篇。因此，我說了隨時都可以死，只是無法自行了結。



到底我又想講什麼了？因為無法完全的描述自己、因為自己是這樣的東西、因為自己無法被他人所傷害、因為自己無法理解是否會傷害到他人、因為自己總是被自己所傷害。



從來沒有人能真正傷害到我，每次受傷都是因為罪惡感催化，自己不停的在內心中責備自己：『你這樣的東西還想像正常人一樣活下去？』疑問著自己到底是什麼東西，困惑著自己到底該如何被描述，因為就連自己都無法理解自己，亦然無法設身處地的理解他人，因為無法被他人所傷害，所以不曾理解到被他人所傷害的情感為何，無法理解，什麼是傷害到其他人的感覺，儘管我做了，但是事後還是只有自己對自己的責備而已，為什麼會無法理解他人之痛，於是又加深的罪惡的存在。明明就吃著同樣的食物，明明就吸著同樣的空氣，同樣會笑，同樣會哭，同樣會悲傷，同樣會難過，可是為什麼，我所在他人身上做到的事情，無法在我的身上藉由他人之手加以實現。



因為我是不良製品、因為我是災惡招致、因為我是自己都無法理解，只能用Trapezohedron來形容的東西。



曾經這麼想過。



如果說，這樣的東西，能夠保護著那個看似相同卻又不同的存在的話，就應該不是不良製品了吧？



於是這樣的東西對著灰的誕生，在不知道是否為心的之中，許下了諾言─『只要對方那樣空虛靈魂的存在，因為我這樣的東西而有一絲絲的感到溫暖的話，那麼或許我就不是不良製品。』



於是這樣的東西開始了拿著『二』灰此之想的路途，儘管那條路是至今從未見過的艱辛程度，到了不只是身心，就連長久以來手持的灰扇也充滿傷痕的地步，但是，那期間是閃耀到不可能出現在『灰』上面的色彩，為了他人可以努力到這種地步，為了他人，可以在不累積罪惡感之下前進，這是從未想過的事情，或許真的吧？只要繼續用那個方式前進的話，別說是理想之姿了，連夢想之境都可以實現也說不定。



於是沉溺在那樣的氣氛之中，以為有救的那個東西，開始扭曲了，一切的一切，全變成了基於想要保護那個看似相同卻又不同的存在而行動，或許根本不該怪罪於那個光芒太耀眼，而是那個東西該重新沈思自己到底是什麼樣的東西才對，妄想自己能夠像正常人一樣，忘記了自己是什麼樣的東西就是這樣，忘記自己花了多大的努力才壓抑住黑與白的暴動，忘記明明就不應該擁有的認真姿態，忘記自己任意鬆懈的話，會發生什麼事情。



鬆懈之下，那個東西明確的作出了誓言，『あなたを信じるということは、わたし自身を信じるということだから。(因為相信你這件事，等同於相信我自己)』，已經到了無法回頭的地步，那個東西將自己一生的路程都給賭了下去，花多少年也無所謂，那個東西要有與對方相稱的一切，對方逃避也無所謂，因為那個東西相信自己一定有辦法干預對方的人生。不知不覺中，那個東西已經完全的將自己的存在加諸於對方存在之上了，『只要如此不真實的存在真的存在的話，我的夢想一定沒問題的，即使是這種東西，也能成為了不起的人，能夠實現那個遙不可及的夢想。



只是，當那個東西大剌剌決定如此前進之後，完全忘了自己是多惡劣的存在，完全忘記自己手上的扇子，在夢中所代表的意義是什麼。於是，幻想崩壞了。



由那個東西所使其成長壯大，由那個東西表述意志想要保護，由那個東西所托付一生上去的存在，全是虛假。那個東西曾經說過：「即使人生是由謊言所堆砌而程，但也還有能相信人的力量。」那個東西的人生，根本就是一場鬧劇，原本以為要擺脫的謊言，因為自己的關係又多加上了一層，原本以為毫無錯誤的道路，原來累積罪惡感只是被隱藏起來而已，因為一切只要最根本的『空虛靈魂』真的存在的話，只要能夠拯救，即使是多麼錯誤多麼艱辛的路途都無所謂，一切的扭曲會在達到時視為正道。忘了自己是什麼樣的東西，恣意放肆的結果，忘了自己至今過著怎麼樣的人生，忽視謊言積木的結果。



全是那個東西所作為，因為自己使幻想壯大，使幻想存在，使幻想崩壞，一路上的所作所為，全是罪惡，將自己的存在加諸於他人的存在之上，加諸到了不存在之上，都是謊言。



那個東西的罪惡太過龐大，所以決定了改變世界這個與自身相對來說是正確的夢想來前進。那個東西想要變成正常人，所以想要藉由拯救他人來確認自己的存在。那個東西為了拯救他人，所以想要變成比誰都還要溫柔，比任何人都還要堅強的了不起的人。那個東西試著擺脫謊言，所以在夢中的幻想世界賦予了現實中的灰此之想幻想崩壞的腳色。



那個東西，又一次又一次的被世界背叛，被自己背叛。就連自己也無法拯救，何來拯救世界。即使不是親手，也是位於幫兇的位置，一次一次的，毀掉自己所珍惜的，捨棄自己所擁有的。卻又不停的問著為什麼。



那個東西，以為自己能夠改變，以為這種方式活下去沒有任何的扭曲。



甚至又在一次的打算以為了他人的方式爬起，妄想著自己或許能得救，丟出了『四』，以及無以迴避的宣言，結果卻是從欣喜若狂的表情，變成了冷冰冰的所以我說。如此惡劣的存在啊，明明就知道自己什麼都拯救不了保護不了珍惜不了喜歡不了欣賞不了，明明知道結果的發展，還是如此做了。沒有被傷害到，卻傷害了他人。



為什麼那個東西，至今還能拿著『三』灰世未然？是壞到太徹底無法理解灰扇之重，還是扇所許下的誓言已經被遺忘？那個東西明明就該失去一切的，卻還是擁有著作為人該有的機能，那個東西明明早該跟著穩定腳步的那個不存在一起崩壞的，卻還是好端端的過著每一天，那個東西，說了自己不會去死，又說了自己隨時都可以死。那個東西，就連自己都無法理解，連自己都無法親口描述。



那個東西，不是或許，就是──

對於這種騙錢專輯感到震怒！

哀怨一聲倒在作業深海中





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你們以為在經過野人自曝的『我』之後，我這種東西就會恢復正常嗎？



完全錯誤！



今天我還是翹了一整天的課，代價就是現在要開始進行徹夜的趕工作業，

為了消彌這樣的悲傷氣氛，一時興起開了『d2b Live Bootleg "d2b GiGs ～Live at 0503～"』來聽，



結果...為什麼掛著キラキラ的きらり的封面可以沒有神曲 a song for...啊~~~~~

就算你是d2b也可以唱yuria的歌啊~~~~~






這首歌可是惡夢結局唯一的彌補啊~~絕望啦，對於這種專輯絕望啦~~~



a song for …



ぼやける世界に　真実だけを押し込んで　

息を潜めた暗闇に



失った君の 言葉と同じ重さで　

差し込む光　受け止めてみる





“大丈夫”　呟いて目を開こう





始まる朝を迎え　遠くへと進むよ

時間は流れ、離れ、思い出に消えてくけど



君の歌が　道になる　

その明日を抱いて　　歩くから



君の映らない　いつもの景色の色でさえ

いつかは溶けて　馴染んでくから

穏やかな薄雲が　　包むように



微かに空の果てへ　広がった歌声

僕を守ったように　きらり輝いてくから



君の歌で繋いでく　その明日のかけら　　

辿ったら　　どこまでも





少しだけ動き出した夜、越え

君の永遠はきっと歌の中　消えない



微かに空の果てへ　広がった歌声

僕を守ったように　きらり輝いてくから



始まる朝を迎え　遠くへと進むよ

時間は流れ、離れ、思い出に消えてくけど



君の歌が　道になる　

その明日を抱いて　　歩くから

永遠に　どこまでも





niconico外連不好處理，只好貼utube的低音質版了。

所謂更有趣(？)的東西(網誌好讀版) 所以我才說，搞不好覺得一點都不有趣

不管是明天還是今天或者是昨天，就先表明我的來意吧。

『生日快樂』


因為前日妳很可能會進行所謂的跨夜慶生，所以我認為13號有可能找不到妳。
因為當天妳很可能會執行所謂的慶生血拼，所以我判定14號有可能遇不到妳。
因為隔天妳很可能會……是筋疲力盡，所以我認為這天最有可能找到妳。

以上的假設，請在看到這段訊息之後自行判定是哪個，儘管我常常開玩笑說妳連今天是星期幾都忘了，不過應該還不至於會到生日一周都忘了吧？希望啦。

獻上對一個人又活過了一年，以及代表人生正要開始的21歲祝福。當然，如果妳已經是對於年齡增長而恐慌的狀態的話，單純於歲數增長的祝福我可以收回。
只不過『其他』的東西就不能了。

在祝福之後，我要繼續帶來的是哀訊。

應該說是之前就已經開始的，不過在5月14號這天正式的……宣戰？宣言？告白？不對，應該說是─『自白』。伴隨著第『四』把扇子的主權轉移，以及所謂的『之後會知道的』那些妳不清不楚的事情，雖然很突然，又很蒼促，不過還是得用這種大剌剌的手法，在開始沒多久就告訴妳這件事情，也就是最大的哀訊。

『妳被我纏上了。』

真是抱歉用這麼糟糕的用詞，雖然不太適合，但是就我這麼難以描述的物種，這個動辭應該是最適合的，不過請先安心，這並不是什麼跟蹤狂或者蘿莉控女僕控狂熱者之類的，或許是更糟糕的？不過就人身安全而言，應該多一道防護手段吧？

其實應該是更早就宣言纏上妳的，不過中間發生了一點事情，要詳述也是可以，但是這就枉費我冒著妳可能看到『妳被我纏上了』這句之後就不敢看下去的一片苦心，所以我試著讓這封信(？)有著在任何地方被撕碎都無所謂的特性，開玩笑的。

(不要真的撕掉阿＝口＝)

因為怕以下內容會有不知所云想要撕紙的衝動，所以下半段(？)在網誌好讀版加以詳述。不過也請不要撞螢幕踢主機，他們是無辜的。







--------------------以上為紙本內容--------------------





從理由到自白，就一口氣來說明好了。



我溫思瑋，其實是非常惡劣的。



如果有其必要性，什麼事情都可以做的出來。其必要性的出現不在於自己，而是在他人，也就是說『如果為了具有必要性的他人托付，我可以做出能力所及的任何事情。』這點的說明至今還沒對任何人說過，所以基本上請保密。有點像是武器的威力宣言？當成這樣來看就差不多對了。



再來，我是容易引發事端的人，有意無意有心無心，我的『周圍』都會發生事情，大條的諸如妳近期看到的那些，小的族凡不及被載，大概就是所謂的『災惡招致』，想想活在現代還真是歡樂，在古時候一定會被拿去丟河裡或海裡來消災解厄的，不過在幾年之後，我想一定會有人對著我說：「你這種人還是早點死一死世界才會和平。」一定會的！這是預知宣言。要解釋的話，則是暴力遊戲前的caution危險警告。



在理解到以上兩點之後，我儘可能的試著與外界多一層距離，照道理來講，只要這樣的話就可以把傷害減到最小(雖然還是很大)。沒必要的話就不要接觸，無法迴避的話，就僅可能的留在身邊加以保護，無力保護的話就怨天尤人怪自己。



其實老實說，或許我這個人孤獨的活著會是最好的結果，儘管現在已經是以非常孤獨的姿態所生存，但是似乎還是不夠，要連我那些無法保護的人們都給捨棄才行，這樣的話他們就會平安無事的，一定會。但是，不只是因為害怕寂寞而導致全部捨棄不可能做到。而且，我的存在方式，是強制依附在他人的存在之上，不管對方同不同意，不管對方身在何處，不管是藉口還是理由，不管是慾望還是希望，不管死亡還是光芒，只有這樣，我的一切行動才會有理由。最後這段，就是使用說明了。



這樣妳明白了嗎？潘可蘋小姐？或許該在這裡叫妳 ─ 希望之花。



只是問題在於，以往的做法被一個不存在所擊潰了，也就是為什麼這麼久才宣言的理由之一，還有，以往對於一個不存在的東西所施加的存在，現在換成所謂的花的話，承受不承受的起？應該說是我判定，只要我靠的太近，讓妳染上我的色彩之後，妳一定會被我所壓垮的。



那句『我還不會摘下那朵花，因為我還不想讓她染上我的色彩。』就是為此。



所以，儘管我已經是如此殘破不堪到了瀕臨『求救』的狀態了，我還是決定用這種方法。



可能有一天我會完全的將存在意義以及行動理由完全加諸於妳，可能有一天我會無法容忍自己這樣的存在而向妳『求救』，可能這個存在的托付或者求救的行為，會讓妳面臨至今從沒體驗過的『危機』。所以，我還不打算讓妳染上我的色彩，儘管在不知不覺中似乎是有一點了，還有眼線已經埋到妳們家附近的7-11(店員是我以前這邊的大夜店員，胖胖戴眼鏡那個，上次偶然發現)，開玩笑的。



想摸妳頭的話我還是會打電話問妳：「要不要吃東西？」當然妳想要我摸妳頭的話，也沒有問題。只是總有一天吧，我一定會向妳求救，一定會更靠近妳的，不只是我不相信自己，還有我相信妳的存在一定會招致我這麼作的，因此，我在此交付所謂『四』給妳，以及我單方面的宣示。



『不管妳從此遇到什麼、發生什麼事情，只要妳向我求援，我會竭盡所能的幫助妳。不管妳今後呈現什麼、表達什麼，只要妳向我傾聲，我會誠心誠意的聆聽妳。』



無可退回，無法婉拒，唯一的做法就是不使用。

儘管我知道強度或許不足，就讓我塞進那個『不想用的王牌絕招』位置，如何？還是『最糟糕的惡劣救援者』？或者是『最角落的垃圾桶』？



當然，這都是我單方面的假設和宣言而已，唯一強制的只有，請妳為『四』命名，並且用具有束制物的東西(像是或者碎布、髮圈之類，我是用後者)，將尾端的貓頭反綁在扇柄上，不是什麼詛咒的意味，而是製扇的習慣而已，不過如果真的使用的話，柄上的紙膠帶可不要因此而忘記更換。



知ってるか？この絶望な砂漠の中に、ただ一つの花は咲くよ

妳知道嗎？在這片絕望沙漠之中，有唯一一朵花綻放著喔。



以上，獻給在絕望沙漠之中，發現的唯一一朵希望之花







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扇子短期內還有防水處理的藥劑味道，等到天氣真的熱到很可怕的時候，

味道也差不多散掉了，不過連我自己都認為妳不會拿出來用呢＝︿＝，

除了時間有點趕做的不太好以及重達８１克的理由，還有拿著的羞恥心跟解說壓力，

同樣的跟單方面的宣示一樣，丟著不用也是一個選擇，不過，如果要用的話，

就不需要顧慮壞掉什麼的，就算只剩下一塊殘骸，我也會把『四』重新做出來的。

我

溫思瑋





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有點事後諸葛的感覺，不過老實說應該是我覺得──加速的還不夠徹底，因為事情還能勉強的掌控以及勉強的預測。得到意外的結論也是導致更加確信而已，因為我────



『我溫思瑋啊，其實是非常惡劣的。』



講出來了又如何呢？要詳談人生至今發生的所有事情嗎？要詳述我的行動原則嗎？明明知道了也無濟於事，那又為什麼？明明知道是哀訊，明明知道散佈會陷入灰暗，明明知道自己大概是怎麼樣的東西，卻還要將埋藏在心裡的想法說出來，到底是為了什麼呢？真有這麼必要嗎？把自己是什麼樣的『東西』這件事情宣告。



或許我，不只是非常惡劣，還是不停的在追求毀滅。



創造的均具有『武器』的概念，想要珍惜的全被強制賦予灰暗及困擾後捨棄，就連現在，也為了『加速』而不停的敲打的鍵盤。儘管已經是如此的壓抑破壞的衝動，卻還是讓自己在進行這些行為。



「你啊，為什麼要裝模作樣的活下去？」這是不應該被提出的疑問，對於同時活在夢與現實的人來說。不這樣做的話，或許會活不下去。必須裝模作樣的容忍自己，必須裝模作樣的面對他人，必須裝模作樣的賣弄文字，必須裝模作樣的不裝模作樣。一直以來在欺騙；一直以來在背叛；一直以來在傷害；一直以來在破壞。一直以來在原諒這樣活著的自己……不，不是原諒，而是容忍，因為沒有一分一秒我不具有罪惡感，每當有著那種必須要有人去自首的場合出現，即使根本不是我做的，心裡卻有著想要舉手的強烈衝動，想說『啊，就是我做的』這種承認非自己罪惡的話，只要容忍著我自己，這種想法就會不停的出現，因為容忍自己這件事情，就是高於一切之上的罪惡了，『明明自己不在會更好的』有可以更好的方式卻不去做，容忍我是自己創造出的不良製品，容忍這樣的製品還在繼續往更糟糕的狀態發展。於是，我就變成這個樣子了，不是所謂人類最惡，但是卻是所見之中的最惡劣。我會笑我會哭我會累我會餓我會生氣我會哀傷我會高興，我會一切正常人所必須具有的反應。因為擁有這些該失去的東西，又讓我更加的感到罪惡感。為什麼的疑問不斷浮現，明明我這樣的惡劣人種不該具有的啊，為什麼會沒有失去呢，明明我什麼都不應該擁有的啊，為什麼？



這樣的話，我連『沒有作為人的資格』都稱不上，還是人，卻又在『人間失格』之下，到底該如何定義？到底該如何界定？到底該如何判別？我，到底是什麼？

到底該擁有什麼？到底該捨棄什麼？到底該守護什麼？到底該破壞什麼？到底該珍惜什麼？到底該浪費什麼？到底該放肆什麼？到底該忍耐什麼？到底該認同什麼？到底該否定什麼？到底該讚美什麼？到底該唾棄什麼？到底該撫摸什麼？到底該攻擊什麼？到底該欣賞什麼？到底該批評什麼？到底該喜歡什麼？到底該討厭什麼？到底該愛上什麼？到底該厭惡什麼？到底該高興什麼？到底該生氣什麼？到底該注目什麼？到底該忽略什麼？到底該創造什麼？到底該毀滅什麼？到底我想說什麼？想闡述什麼？



無法描述自己，無法理解他人是否會被我所傷害。



於是我變成了這樣子，毀壞到無法找出那個人生重來的『關鍵點』，惡劣到開始捨棄破壞周圍的一切。



因為這樣，一定會有結果的，比起去容忍『容忍我以這樣的方式活著』之外的其他事情，這樣的方式，只要繼續加速下去，一定會到來的，比起那個在罪虐與救贖之間打滾的生活方式，只要繼續加速我的人生，我的罪惡感，總有一天一定能夠找到所謂的制裁的。



不知道救贖是什麼，也不知道什麼方法才能得救，

意識到開始，所有被我想要珍惜的，全都被給予灰暗後捨棄，

所以，在還關心之前，在還擁有之前，在還沒被救之前，

加速吧，破壞一切所接觸的，捨棄一切所擁有的，傷害一切所關心的，

只要這樣，到最後的那一刻，

只要沒被我破壞的，只要沒被我捨棄的，只要沒被我傷害的，

一定就是────





『灰死蔓延』- Trapezohedron

加速

又開始變得漸漸喜歡喝水。





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這是打工即將屆滿一個月的前夜，不知道是天氣驟變熱醒，還是事情太多煩醒，

一點多上床躺了兩個小時就這麼開始在電腦前面打字。



剛插上的冷氣電源告訴我只有27度，那麼熱醒的可能就是只是說服我自己不打這邊的藉口罷了。

既然這樣，就開始吧。用比較不那麼哀聲嘆氣的口吻來描述最近的生活。

這是只是希望而已啦。



正如同標題而言，我的人生加速到了有點難以應付的地步，其實已經是難以應付了，

只不過稍微放棄了維繫某一部分，所以勉強得以維持住，那部份應該不是課業，

嗯......絕對不是我超過兩個月沒有一個禮拜沒翹過課的學校生活，否認的代價就是，

挑戰這學期全班排名最末，以及二一生死戰，還有延畢危機。



我當然知道叫我振作的人並無惡意，只是假如我真的沒有振作，那我的人生就不是加速，

而是就此停擺了，表面上雖然看不到，不過我私自行動的時候，到是準備了不少事情，

這部分很快就會印證結果了，雖然應該只會有少部分的人知道，不過對我來說，

注目的資格一點興趣都沒有，所以大肆宣揚自己的豐功偉業就省了，反正等著看吧，

好戲即將上場。(嘴角上揚)









......









話說這種充滿自信自負的寫法好像不太適合我？



那還是補點別的好了？提到加速，不得不提這個打工兩個月的可怕效應，

和運新店站在北新路上，回家的方式通常是走北新路往台北方向，然後又轉寶喬路接回辛亥路，

不然就是這個我一定要提的路線。



北新路→鳴遠橋→羅斯福路六段



有人要問為什麼要走羅斯福路，這問題就開從我們和運的營運方式說起，

我們的客人很奇怪，有時候車一定要拖到最後一刻(緩衝一小時)或是逾時才還，

不然就是，前一天晚上就直接不在乎那個半天時間不退錢，直接還車。



很奇怪的是，這種現象都是會感染的，還車就一脫拉估的還車，逾時就全部都逾時(那個緩衝一小時)，

為了預防這種事情發生，於是我們會先進入『戰備狀態』，所謂的戰爭，就是那句萬年籤言。



『餓肚子的兵不能打仗。』



於是在大概晚上六點的時候，就得派一個跑路的去買好晚餐，在七點之前吃完。

也就是在完備狀態迎接人潮高峰，然後在空腹狀態關門下班。



這也就是為什麼要走羅斯福路的關係了，即使沒有像我曾經住過那裡的人，

也會知道有景美夜市在那邊，嗯.....所謂的覓食行動。



交通ok，晚上十一點可以隨便停。

價錢ok，一支11圓的碳烤吃的很高興。

味道ok，因為我會吃以前吃過的攤位。



於是......於是......這星期去做體檢報告的我，發現很驚人的事實......





體重跟近期的台股一樣，直線上揚啊＝口＝口＝口＝口＝口＝。





我只是在買碳烤的時候想要吃到魚跟肉還有均衡的蔬菜嗎，還有旁邊的無骨雞排公館都排很長買不到......

所以想在這邊彌補一下受傷的心靈，還有還有，那個水煎包在我下班之後通常都賣完了，還有剩的話怎麼可以不買，

加上那個在後段的涼圓！每次去西門町我都會買的說，又怎能讓我錯過！還有黑糖粉圓！就跟珍奶不加奶茶是一樣的啊！



在一切失去理智的行動結束之後，我的手上已經滿滿的一堆食物了......



多到即使我打完那通「要不要吃東西」的電話，還是很可怕的數量......



所以這禮拜...自己下達了景美夜市禁令，體重如果恢復正常qq，我會回去的。





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結果下班半夜回學校作試驗，興致起來跑到復興南路上面去喝米漿吃燒餅油條小籠包了 囧。



禁令是不是要改成宵夜禁令......