我

溫思瑋





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有點事後諸葛的感覺，不過老實說應該是我覺得──加速的還不夠徹底，因為事情還能勉強的掌控以及勉強的預測。得到意外的結論也是導致更加確信而已，因為我────



『我溫思瑋啊，其實是非常惡劣的。』



講出來了又如何呢？要詳談人生至今發生的所有事情嗎？要詳述我的行動原則嗎？明明知道了也無濟於事，那又為什麼？明明知道是哀訊，明明知道散佈會陷入灰暗，明明知道自己大概是怎麼樣的東西，卻還要將埋藏在心裡的想法說出來，到底是為了什麼呢？真有這麼必要嗎？把自己是什麼樣的『東西』這件事情宣告。



或許我，不只是非常惡劣，還是不停的在追求毀滅。



創造的均具有『武器』的概念，想要珍惜的全被強制賦予灰暗及困擾後捨棄，就連現在，也為了『加速』而不停的敲打的鍵盤。儘管已經是如此的壓抑破壞的衝動，卻還是讓自己在進行這些行為。



「你啊，為什麼要裝模作樣的活下去？」這是不應該被提出的疑問，對於同時活在夢與現實的人來說。不這樣做的話，或許會活不下去。必須裝模作樣的容忍自己，必須裝模作樣的面對他人，必須裝模作樣的賣弄文字，必須裝模作樣的不裝模作樣。一直以來在欺騙；一直以來在背叛；一直以來在傷害；一直以來在破壞。一直以來在原諒這樣活著的自己……不，不是原諒，而是容忍，因為沒有一分一秒我不具有罪惡感，每當有著那種必須要有人去自首的場合出現，即使根本不是我做的，心裡卻有著想要舉手的強烈衝動，想說『啊，就是我做的』這種承認非自己罪惡的話，只要容忍著我自己，這種想法就會不停的出現，因為容忍自己這件事情，就是高於一切之上的罪惡了，『明明自己不在會更好的』有可以更好的方式卻不去做，容忍我是自己創造出的不良製品，容忍這樣的製品還在繼續往更糟糕的狀態發展。於是，我就變成這個樣子了，不是所謂人類最惡，但是卻是所見之中的最惡劣。我會笑我會哭我會累我會餓我會生氣我會哀傷我會高興，我會一切正常人所必須具有的反應。因為擁有這些該失去的東西，又讓我更加的感到罪惡感。為什麼的疑問不斷浮現，明明我這樣的惡劣人種不該具有的啊，為什麼會沒有失去呢，明明我什麼都不應該擁有的啊，為什麼？



這樣的話，我連『沒有作為人的資格』都稱不上，還是人，卻又在『人間失格』之下，到底該如何定義？到底該如何界定？到底該如何判別？我，到底是什麼？

到底該擁有什麼？到底該捨棄什麼？到底該守護什麼？到底該破壞什麼？到底該珍惜什麼？到底該浪費什麼？到底該放肆什麼？到底該忍耐什麼？到底該認同什麼？到底該否定什麼？到底該讚美什麼？到底該唾棄什麼？到底該撫摸什麼？到底該攻擊什麼？到底該欣賞什麼？到底該批評什麼？到底該喜歡什麼？到底該討厭什麼？到底該愛上什麼？到底該厭惡什麼？到底該高興什麼？到底該生氣什麼？到底該注目什麼？到底該忽略什麼？到底該創造什麼？到底該毀滅什麼？到底我想說什麼？想闡述什麼？



無法描述自己，無法理解他人是否會被我所傷害。



於是我變成了這樣子，毀壞到無法找出那個人生重來的『關鍵點』，惡劣到開始捨棄破壞周圍的一切。



因為這樣，一定會有結果的，比起去容忍『容忍我以這樣的方式活著』之外的其他事情，這樣的方式，只要繼續加速下去，一定會到來的，比起那個在罪虐與救贖之間打滾的生活方式，只要繼續加速我的人生，我的罪惡感，總有一天一定能夠找到所謂的制裁的。



不知道救贖是什麼，也不知道什麼方法才能得救，

意識到開始，所有被我想要珍惜的，全都被給予灰暗後捨棄，

所以，在還關心之前，在還擁有之前，在還沒被救之前，

加速吧，破壞一切所接觸的，捨棄一切所擁有的，傷害一切所關心的，

只要這樣，到最後的那一刻，

只要沒被我破壞的，只要沒被我捨棄的，只要沒被我傷害的，

一定就是────





『灰死蔓延』- Trapezohedron