為什麼？

「水怪，為什麼你不交女朋友啊？」





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剛剛從小倩的回應驚覺下禮拜要考期中考的事實…，

照道理說，現在的我應該是要開始苦讀來降低我延畢的機率，

可是很殘酷的是，我不知道你們說13號要考的是什麼 囧。



所以，我又犯了不寫東西就會全身不對勁的毛病。



『到底為什麼呢？』



在放完水怪製片今年最大作品之後，隨著實質上真的卸下美宣長職務鬆下的那一口氣，就隨便找個位置坐了下來。不同於大家看完影片後的歡樂氣氛，對於身為剪片後製的我來說，所有的梗早就倒背如流，要再透過影片內容融入情緒是很困難的，畢竟在剪接途中不知道Re了多少次，更何況你們什麼時候會笑，什麼時候會想哭，這些情緒所引發的時間點，都是我一手打造出來的，雖然說不能融入氣氛有些可惜，不過對於創作者來說，更期待的是他人由自身作品中所延伸出的情緒，也就是說，比起看到影片開心，更開心的是看到因為看到影片而笑的這件事。啊…對於越來越置身事外變的像…



「ㄟ 水怪，為什麼你不交女朋友啊？」

湊過來的XXX，就這樣突然蹦出了這句。(XXX的原因是打算我要婊他= =+)



「就…順其自然摟。」



「不對啊，我看你根本沒有意圖啊。真要講的話，水怪你光是有車開、家裡有養○、還可以用可愛的狗來拐人，除了不帥加上大隻了點跟很宅之外，條件其實還不錯啊。」



當下我的臉應該超囧的，但是好像說他不中肯就變成我嘴砲了＝口＝。



不過當然不是前半段啦，開車是因為我們家沒有機車QwQ，除了大眾交通工具跟開車以外，我就沒有其他通勤方法了。還有家裡養○這件事情怎麼又傳出去了，我一直很努力的在封鎖消息啊 囧，更何況我頂多也是只能讓他跑而已，什麼斜方步那種鬼技巧只有家裡那個愛○成痴的老爸會而已。還沒完，我們家妹妹真的是超可愛的(大心)，除了傲嬌跟愛躲沙發底下這兩點很讓我頭痛之外，帶出門都超乖的＝w＝(好像每次講到妹妹都會失控…)。



其他剩下的就是中肯到讓我當時差點OTZ的不可否認事實了，沒有主角臉 + 體重胖不上去也瘦不下來 + 一般人看到絕對會當成博物館的房間收藏，不過說真的，好像扣除掉這些理由，我並沒有什麼讓人難以接受的怪癖還是缺點＝︿＝？



那到底為什麼我會不交女朋友呢？



唔，文章打到現在還是沒個頭。



如果真要講，我應該才剛擺脫單戀狀態四個多月吧？少數人知道詳情的惡夢事件，不過這理由好像連我自己都沒辦法說服？畢竟老早就在暑假期間擺脫掉惡夢的陰霾，也用難以想像的速度復原到能夠拿著扇子囂張的說『オレ　必ず素晴らしい人に成る』，自信更不用說了，許下這樣的理想還用一定要實現來誓言，這不是自信是什麼。



自己的身內條件似乎已經說完了？可是還是不知道到底為什麼不交女朋友？



外在環境呢？不可否認台科的女生數量在我們這一屆實在是少到可憐，雖然在現在大一的男女分布有很大的起色(倍數增長)，但是對學妹下手這種事情不只是學年上的差異造成交際隔閡，我自己也不是很想做這種事情＝︿＝，所以也更別提向上發展了，營建系有一個會牽著每次看到都不同系學姊的人就夠了。



至於有人說外校發展，最近的迎新好像就沒辦法讓我用沒有管道的理由來推託了？可是很奇怪，雖然跟大家的感情還算不錯，也同樣的有不想結束營隊的感嘆，但就是沒有想要更進一步的念頭，不過反倒是對於其他人的發展很有興趣呢XD(慶功宴的趁亂告白什麼的)。奇怪了，相較於自己，反到比較關心其他人得到幸福與否？



剩下的路線好像只有隨機搭訕？



不好意思，我不會做那種事情。



對於一個我只能知道她外表；多一點或許能知道聲音的人，不管再怎麼國色天香，我只能抱持用欣賞藝術品的想法。或許是身為非主角臉孔系的同理心，讓外表不能完全評斷一個人這點深植在我的觀念上，所以像是上次在忠孝復興看到傻掉的正妹，我最多也只會像剌阿那樣向前問：「你好，我覺得你很漂亮，可以跟拍張你合照嗎？」不過當時真的是看到傻掉…什麼反應都做不出來就是了(汗)

也不要跟我說什麼去地下街要電話之類的，我早就說過那只是惡趣味而已，要實際當成目標的話，還是省省吧，況且我好像還沒道歉 囧。



文章正式邁入以往3000字關卡的一半1600大關，可是就連正在寫的我，好像也沒有找到個沒有意圖交女朋友的理由？



欣賞的人是有；關係不錯的也是有；走在路上看到呆掉的也是有。

自信不是說沒有，畢竟我拿起了灰世未然、寫下了『オレ　必ず素晴らしい人に成る』；勇氣不是說沒有，而是沒有讓勇氣發揮的誘因。



結果最後還是卡在沒有誘因這個還是不知道為什麼的地方啊。

沉靜下來思考，到底是沒有誘因，還是我阻止了誘因的滋長？



繞了一大圈，終於是稍微找到了點理由，而且還真的是繞了一大圈呢，最開始的時候我說了『對於越來越置身事外變的像…』──像魔王；與其說像魔王，不如說是在現實中的的腳色定位就只有魔王能比喻吧？



也就是說，現在的我是未成的狀態。我不知道對於到完成型的時間還要多久，甚至能不能平安的達到目標都還難以確定。



所以我無意識間不讓自己涉入其中，一方面是置身事外的觀察比較容易發現什麼，另一方面，則是不想讓其他人被我牽連到，夢想就算了，就連完成型的理想，都是要我在多數無法顧及自身的情況下才能達成的目標。這樣的我，沒有辦法將摸頭的關心改為擁抱，也沒有資格去做這件事。



說寂寞不可否認、談孤單早習慣了，畢竟要做的事情對世界來講是不被理解的。



所以，欣賞就遠遠的欣賞就好了、關心就輕輕的摸頭就好了。其他的，我的良心告訴我做不到吧？





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結果要婊的人沒婊成，還在這種時候開酒來喝。

認同了自己，可是卻發現自己實際上還早呢。

果てしない世界なのに　何故だろう　この両手には小さすぎる

明明是個無止盡的世界 到底為什麼 這雙手太微不足道了



對啊，為什麼我不交女朋友呢(苦笑)。





(終於這次選的分類比較符合了。)