再次崩壞 逼近

「世界，不要讓我這麼討厭你嗎。」





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其實這次的副標題原本想寫「我該如何活下去？」

只是那樣似乎太聳動了，加上我並沒有提早按下reset的想法，所以就此作罷。

不過假如看到哪篇的標題這樣寫，其實也不太需要擔心啦，反正，我早就壞掉過很多次了。



到底又怎麼了呢？



說穿了就是期中考考一科暴一科、課上一天翹一天、文章寫一篇堆兩篇、模型開一盒沒做又買一盒、等等多倒數不清的理由，讓我覺得雜碎化越來越嚴重了。



雜碎到讓我開始質疑自己，有什麼本事去擁有那種實現層面最高的夢想呢？



我的夢想並不是那種要成為異世界的冒險家，或者超脫現實生活的阿宅之夢，而是可以藉由世間存在的理論來實現的東西，但是實現必須付出的努力，足以被認為是世界上最難達到的吧？



之前寫文章的時候有敲出這句話：『夢想是一種要說出來會被嘲笑，才有資格被稱為夢想的東西。』



很少人知道我的夢想是什麼，其實不是怕說那被駁回說『那種東西沒資格被稱為夢想』，而是它已經是被嘲笑的最高級，不用講也可以知道會被人笑到倒地不起，

但是在講的時候我一定又會帶著絕對的嚴肅跟認真，為了避免讓聽的人不知所措，所以我幾乎沒有當著不了解的我人面前說出我的夢想是什麼。



了解我的話，或許不用說也能夠感覺到吧？

感覺不到的話，那就用那句：『世界，不要讓我這麼討厭你嗎。』來代替我說吧。

為了不要鄙視思考較為緩慢的人，所以───





『改變世界。』再一次地如是說。





在你們想發出「蛤？」的疑問聲時，我要再強調一次，我是認真的。

認真到去年我因為這目標太遙遠而無力到想要休學。



那時候，因為遇見她的關係，讓我爬了起來。

但也因為她漸漸變的無可取代，而我開始仰賴著將思念加諸於她身上為我的精神糧食，表面上是她需要人陪，但實際上真正需要對方的人是我自己。



在我意識到這點之後，那討人厭的世界又讓我理解到現實的殘酷，不只是距離，還有屈就於形式上的無奈。



在還沒跟她有交流之前，王華點到我的那次，裡面有這麼一題。



Q: 對於一個自己很喜歡卻沒資格在一起的人，你會不顧一切還是默默離開?

A: 什麼資格?



當時的我大言不慚的問了『什麼資格？』，或許回答的太過簡短，那時候回這句的完全回答是『什麼資格，知道了就想辦法達到。』



不就是橫越半個地球，將限制於虛擬上的形式轉為現實嗎？



『什麼事情都是用講的比較快』，現在想想，那句『什麼資格？』還真是嘴砲。

在體認到需要條件之後，我選擇了問句的第一個選擇。



在4月底的時候，有沒有覺得水怪突然變很多呢？

莫名其妙地剪了頭髮、莫名其妙地開始狂寫文章、莫名其妙的開始幫忙接手學會、

手上還莫名其妙地多了把扇子，上面還寫著你們覺得莫名其妙看不懂的日文───



『オレ　素晴らしい人になりたい。』



這句話是因為遇見她而寫出來的，但不主要是為了她，而是改變世界。

我靠著這句話和私自加諸在她身上的思念，一步一步的再次爬起，爬到我救回了微積分、凹回了國文、考出了令人跌破眼鏡的英文。



「我再也不要停下來。」當時我這樣想。



直到小檄在半夜出現報哀的那次，還真的有種「自己真的是笨蛋」的想法出現。那天，我又壞掉了，嚴重到什麼反應都做不出來。



人家說屋漏偏逢連夜雨，隔兩天後的半夜，我帶著黑眼圈，醒來之後被自己的膽怯和空白的聊天視窗給被捅了一刀。



該說是我太堅強嗎？還是太會逃避。

當下，我在心中說出了『オレ　素晴らしい人になりたい。』的副標語──



『要變得比誰都更為溫柔，也要比任何人都更加堅強。』

但其實真正的意思是：

『再也不要有誰因為我而受到傷害，也不要在因為任何人受到傷害。』



但現在，沒有任何人傷害我，我也沒有傷害到任何人，反而，是被扛起這一切的自己給傷害到了。



當初是因為無法改變世界的無力感而崩壞，現在是因為日漸雜碎化無法實現『オレ　素晴らしい人になりたい。』而持續向崩壞逼近，在逼近的同時，因為無法實現的無力感浮現，讓我越來越做不好周圍的事，做不好就開始雜碎化，持續這樣的惡性循環，等著再壞掉一次吧。





哼，我到底扛下的，是多沉重的東西啊？





崩壞 再臨。