決定總是沉重的
“我喜歡你 可不可以對我好一點”
那個廣告的確是說到我的心檻裡
我很大男人 想把所有的事情都扛下來
但是我又很不強勢 總是被你的任性給壓制
我曾經想要把你變成我幸福的負擔
想要把你和我的生活藉由規劃串在一起
“但是你不喜歡計畫”
我希望我的事情不要讓妳擔心到
所以大部分的事情我都壓在心裡
等到真的想說出來的時候
往往已經回不了頭了…
我希望
你不要習慣過度依賴我
你不要習慣過度禁止我
你不要習慣強制命令我
你不要習慣使用暴力
你不要習慣拿分手來要脅我
不是所有事情叫一聲拔拔或老公就會自動解決
不是所有你不喜歡的事物我都必須要不喜歡
不是所有的事情用”不管”就可以不用去管
不是所有的事情用暴力就能擺平
不是所有的對或錯用強勢就可以決定
我還是你的拔拔
你還是我的女兒
只不過過去的”不管”強制力
跟無理取鬧任性特權
已經隨著老公的身分一起消失了
我希望你能變的會自我管理
已經很不會利用時間的我
竟然還可以檢點你的時間規劃
我希望你學會照顧自己
不要等到拍完蟑螂才想到要逃跑 以後沒有人會去救你
不要等到東西找不到才後悔不整理房間 以後沒有人會幫你整理
不要走路不看路 以後沒有人會把你從狗屎前面拉走
我希望你能學會真正的認真
不是看書看累就躺回床上或者拿出隱藏的精神來玩電腦
不是期末考前一天還可以借5本漫畫 而且一口氣看完
不是上課可以拿出指甲刀來修指甲或者聊天無視於老師的存在
不是有一大堆作業留到最後一天才寫 以後沒有人會幫你趕功課
我希望…
也許我期許太高…
我只希望你能在我身上學到東西或者引以為戒
我只希望你能成長 能習慣沒有老公的日子
我在這段日子裡
我學會了體諒 照顧 忍耐 擔心
我體會了任性 胡鬧 以及久違的痛哭
我好擔心你…
我好擔心你改不掉
我好擔心你改不掉習慣
我好擔心你改不掉習慣放學的時候多坐了三站…
開始的時候沒有所謂的心跳
而是平淡的幸福
我原本希望的是細水長流 娟娟不息
但最後
我輸給自己的耐性
希望自己擔下所有
但是回過頭來的是
我已擋不下的洪流
當我開始一點點的倒下
我希望看到是你的改變
至少改變你的生活態度
至少改變你的任性過度
我說過
不喜歡聽到你隨便就說
“分手吧”
這或許是你最強大的絕招
但是所帶來的副作用是它將會實現
原本我就跟班上的人說過
這樣下去遲早有一天我會受不了
尤其是當你親口說出
“耍賴是特權 無理取鬧是專利”
那次就大概扣了5%
然後蟑螂之夜的無理取鬧
我真的接近崩潰
更在隔天發現你第一時間不是跑走
而是拿像機去取景
於是 我受夠了
我決定在你下一次因為胡鬧而說出
”分手吧”
三個字的時候
補上一聲好
看你到底會怎麼樣
沒想到你還沒說出關鍵字
我就做出決定了
很難得吧?
優柔寡斷的我這次竟然如此的果斷
我真的累了…
我沒有力氣去體諒
我沒有力氣去照顧
我沒有力氣去忍耐
我沒有力氣去擔心
我很高興能有跟你在一起的日子
至少在你不任性的時候
我過的很快樂
謝謝你還給我自由
謝謝你解開任性的枷鎖
謝謝你 笨女兒
希望你能好好照顧自己
有困難我還是會幫你
但前提是拔拔幫女兒的程度
以後
我還是你的拔拔
你還是我的女兒
只不過過去的”不管”強制力
和無理取鬧任性特權
跟隨著老公的身分一起
隨風而逝
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還真的搬家過來了耶。
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