遇見一個女孩 – 真『裡』

閱讀前請先注意：



這是到目前為止我寫過的最長篇，



對於文字數量嚴重過敏人士請勿進入



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當初說了不會貼出來，不過那是以當時的情況來說，



現在的話，情況早就不一樣了，對吧？



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2008/04/26



話說要瞞過妳真的很難呢，

我是真的有把裡的內容給藏起來，

不過沒有手稿化，所以應該不是算欺騙吧？



而且要當著妳的面前一點一點的打出來…對我來說…太嚴苛了。



不過我放了幻想崩壞，全盤拖出似乎也沒關係了吧？

所以看完之後，希望妳可以把原本的好感給忘掉。



所謂的裡，一開始起因就是妳說的那句話

「可不可以把我當成，一個在台灣，但是不常上線的網友就好。」

就這樣開始拿起畫冊寫，其實手稿只有三張，都是一些很凌亂，或者亂加刪除線(我好像很喜歡這樣加吼？)，這種亂糟糟的東西而已，如果妳很期待什麼黑暗面的，那可是會很失望的喔。



然而之後的裡，則是我心中的塔內部的一個小小房間而已，想到關於妳的事情，卻不能輕易說出口的，就這樣緊緊的關著，關的最深的，大概就是「我喜歡妳」這一句吧？



遇見一個女孩 – 裡I



2/12/2007 上午 03:10



我應該已經失去了所有的底牌。因為她對我說：「塔，你可不可以只把我當成，一個在台灣不常上線的網友？」



一直以來，我很擔心會在言語之中透露些什麼，即使是這樣，我依舊是寫了『遇見一個女孩』，賭著我不多的籌碼，試著一點點的，從狀態，從文字把想傳達的思緒表達出來，但有時候我的懦弱，卻不知覺得在關鍵的字上拐了個彎，因為害怕失去這種類似悸動，卻又帶著痛的感覺。其實不知不覺中，這種痛、這種悸動，因為我的膽怯，正在一點點的不斷流失中。



以上是三張紙稿的其中之一，除了錯字跟語法錯誤以外，完全原汁原味

(怪怪的 囧)



上面是所謂裡的開端，並沒有幾個字，但是原因就是那句。

那時候，公開完遇見一個女孩7的一個多小時後，不知道妳還記不記得，7一開始，是有密碼鎖著的，也就是那時候，我開始有想煞車的念頭，「如果在多寫一點」就會透露出什麼，我一直很擔心這樣，所以一開始趁著想不出副標題還有怕妳看到內容會感到不舒服，刻意設密碼下來，記得當時好像是



不知道身在何方的妳，希望風絮語，會替我傳達，我已經po文的訊息…orz

(這邊就可以大辣辣的開始用刪除線了。) 當時想打的，應該是「我的思念」

就算是原本的內容似乎也是沒什麼意義吼？但是基於害怕的理由，我還是改掉了。不過被妳發現不對勁的地方似乎是6，好像已經沒什麼用了(汗)。



即使是這樣，妳還是回了「對於一個網友而言，不要把我的存在看的太重」這一類的話語(對不起ˊˋ 對話內容重灌的時候洗掉了)，不知道妳有沒有印象，有一篇叫做秘密的，那時候我講了「那就為了 而存在吧。」，妳問說是什麼，我只回說秘密，如果妳希望為了什麼而存在，那就是答案了。



其實我一直很擔心這樣留離線、寫文章，會不會給妳太大的壓力。

答案似乎出爐了，壓力好像還不小吼？



因為單方面的任性，所以我回了「要把妳當作什麼是我的事情。」或許這是我說過最強硬的一句話吧？



畢竟聽到很重要的人對自己說出

「塔，你可不可以只把我當成，一個在台灣不常上線的網友？」

這種話，不論是誰，都會生氣的。



氣自己好傻，

在說與不說之中不斷遊走，卻還是打了那種文章。



氣妳好不重視自己，

希望把別人記憶中的自己給抹逝掉。



第二張的手稿

上面是類似素描的輪廓，畫的是遲疑的右手，不知道該不該再次握上滑鼠。

「原本要再次蓋上滑鼠的右手停了下來，『我該把網路的情感，放在哪裡？』」



就像我今天說的「心(妡)只有一個」(這句話怪難為情的)

即使虛擬跟現實是分開的，但是要把投入上面的感情，硬生生的分開來，太殘酷了。



第三張的手稿，就真的有點搞笑了。



2007/2/22 上午4:22



好像我每次寫東西都是在半夜，今天電腦壞了，有可能是硬插上DDR2記憶體所導致的結果，顯示卡傳來明顯的焦味，可能連主機板也要換掉，加上還要多買一條RAM，今天應該又是存不下錢了。



錢的問題倒是還好，失去網路的問題才是頭大，萬一又錯過娃娃上線的時間怎麼辦？其實，我有好多話想說，但是一面對著對話框，我的手指卻又沉默的動彈不得，就算透過指腹給予鍵盤的訊息，想說的話往往藏在心中，到底，我想說的是什麼？



我喜歡妳 (這句話不只被劃一條刪除線，是很多條，到紙快破掉的地步)



不，我只是想，如果我的存在，能稍稍填補她內心的空虛，

只是這樣、只有這樣。



我絕對不承認。



以上是最後一張手稿的內容



那時候我真的很擔心又錯過妳上線的時間呢，有一天我早上出去找玩具，看到瑪奇訊息視窗上面妳顯示離線，我真的很後悔呢。



被劃到快破掉的那句話，應該就是那時候被深埋在所謂裡的小房間內吧？

在那之後，很多話就這樣直接吞到心裡。唯一會聽到的，大概就只有那隻一天到晚賴在我大腿上的笨狗吧？



那時候已經快開學了，情急之下，我用我爸電腦做的事情，

並不是查課表，而是上MSN留離線。



電腦回來之後，我的暱稱上面多了一段murmur

上面一開始是「思念 不曾間斷」，應該不用解釋了吧？

Murmur這個字我到是比較想講(怎麼好像變回聊天的感覺？)

妳今天說女僕的那段，我已經刪掉了，

其實那邊只是想加深我的糟糕而已，很奇怪吧？

自己寫虧自己的東西，用著吐嘈自己的方式，不斷的壓低自己。

所以我選了murmur，碎碎念、抱怨、細語，剛剛好可以符合。



後來有一段時間，是聽到妳又要搬去曼哈頓之後，

改成了「思念 過於沉重」，那段時間妳沒有上線，

那一陣子在想的

「她上線的前一刻，我開始有著

『如果傷能跟她復合的話，我的思念，是否能夠稍稍的減輕？』」

是這樣子很糟糕的想法。

但是後來妳上線之後，這句話就被我塞到黑歷史裡面了，

還是不想把妳讓給別人啊，特別是那個傷妳很深的人。



或許是想通了？

我漸漸的，想開始就這樣努力的走下去，

於是，變成了現在這句「オレ・素晴らしいの人なりたい」



如果要到思念能傳達的了的地步，變成了不起的人，應該算是基本的吧？

更何況，我的目標是 - 「改變世界」



但是同時，我在這個時後，因為這一句話，

開始陷入了上學期也有的低潮。

在藉口那篇有一些些的講到，除了改變世界這件事情之外，

有一部分也是因為妳又開始讓我有種難以想像的感覺。



還有那時候，妳說狐叮妳的事情，或許我心思真的不夠細膩，

但是用到「約定」，還有我從來沒有聽過的稱呼，

所謂的猜忌就是這時候開始的，也真的有被我猜到一點點了呢。



事後無意間看到妳簽名，又更加理解了。



日期似乎越拉越近了，窗外也天亮了呢。



原本，其實我是要淡出瑪奇的，我以為妳會像以前一樣很久才上線一次，

結果妳似乎是迷上精靈，又要開始瑪奇計畫了呢(搖頭)，

妳好像很容易被誘惑吼？(好像沒什麼資格說妳…身為開團訂單身衣的團長)



那天抓妳去打完艾四之後，隔天布就丟那句讓我覺得囧大的話過來了。



「或許太超過了？」我當時是有這樣的想法啦。



但是打完地獄梅茲的隔天，妳卻找我問要怎麼回應男生這種事情，

一開始妳是問我怎麼回應吧？或許是認識妳太久了，我直接就把妳暱稱上大大的NO給複製了下來，私心真的佔了很大的成分呢。



我竟然問了：「是認識很久的嗎？」



妳也很天兵的回了：「比你晚一些。」



為什麼要拿我做比較？為什麼要讓我知道？這些疑問不斷的浮現。



有點昏頭的腦袋在下一秒就清醒了

「如果要拒絕，要怎麼拒絕？就是讓男生完全死心。」



不過妳回了一句，又讓我開始胡思亂想。

應該不是文字的問題，而是妳很少用的…

「可以進展到交往的有它的尺度…」



或許就是這時候吧？

心中被掩埋的期待像感受到陽光跟水一樣，再次萌芽了起來。



就在跟妳說最好不要問男生這種事情的時候，

其實心中的矛盾又開始相斥，

說會勾起回憶，其實是假的，



我在想的是「如果我就這樣貿然告白了，會不會被自己講的方法給拒絕呢？」

但是那句「可以進展到交往的有它的尺度…」後面的… 卻又揮之不去。



於是我就用很蠢的方法，偷偷說會有私心的事情。

「既期待又怕受傷害」這種簡單的句子真是中肯到不行。



就這樣，我就帶著會被洗掉的想法，安心的去睡了。



誰知道妳隔天馬上就逼問我= = 讓我連裝傻的反應時間都沒有。

被妳問「你喜不喜歡我」，應該是第二次了吧？

不過這次的震驚，遠遠超過那一次呢。



為什麼不想在網路上告白？3的那篇，就是在網路上告白的。



就在準備好要看到「你還不夠好，所以我連好人卡都沒辦法給你的時候。」



「我其實對你有好感 可是我不想直接說出來」好啦，扯平了。



連續幾天，我的心情已經不能只是用洗三溫暖來形容了，大怒神應該比較貼切。



這些都還好，我比較難理解的是，這兩個笨蛋在，講完這些之後，

不是尷尬，而是開始講自己不說的理由。



還有笨蛋說要看黑暗篇這種東西，另外一個笨蛋現在竟然正在打。



不過妳說妳對我有好感，其實我很高興。也要謝謝妳。

也因為這樣，下線之後，我沒有睡著，而是跟現在一樣，迎接著晨曦，

只不過，心情有很大的落差吧？跟上面說的大怒神差不多的高度。



原本，我是想在今天好好說的，可是妳用封鎖的霸道手段逼我打裡的內容QwQ。



原本我想說



「對我來說，不管是妡還是我的心，都只有一個，要我把投入同等感情的網路跟現實分開，我做不到。所以我希望，在我全部寫完之前，只要知道對彼此有好感就好了，我不是什麼好人，我也認為我配不上妳，所以要是現在煞車回頭，還來的及，妳也只是對我有好感而已。」



幻想崩壞也是原本的計畫，畢竟後期想不開而不剪頭髮的原因，妳也有佔一部分的成因呢。不過不習慣因為我入鏡的關係，怎麼拍都覺得「這傢伙是誰啊= =？」

最後決定，拍鏡中的自己，到目前為止，我表達的文字都是我所認知的自己，那，鏡中的顯影，才是我所認同的我吧？



只不過，光是想這些事情的我，沒有全盤顧及到妳的感受。



但是就某方面來講，我們兩個今天想做的事情有部分算是相同的，真不虧是時常打出相同句子的兩個笨蛋呢，妳說是吧？



那今天睡不著覺，我又是在想什麼呢？

並不是心情低落這一類的，只是事情來的太突然，

還沒有那種「真的有一天，我也變成主角」的心理準備。

但是要說只有這樣，那太牽強了，說不會難過一定是騙人的，

但是如果照著上面講的，也因該會有相同的結果吼？





真是的，我又把水弄翻了，不過到讓我發現，天真的亮了。



記得有一次

妳看完那個糟糕的100問



直接問

「塔

91.可以的話~你最想跟誰結婚?

為了我的未來，如果可以的話，

富商的正妹女兒行不行？

這樣要付出很大的努力吼？」



拜託…

這種事情不要這麼直接問行不行啊 ，囧

如果說，把遇見一個女孩裡面的…

代入到很多文章裡面，那一些要回不回的問題，就有明確的答案了。



還有一次

妳上線就問：「塔，你喜不喜歡我？」

妳應該還記得吧？

因為這次妳問的時候，妳說「我問一次」，

也許又是猜疑吧？我覺得妳好像少打了一個再，

但是那時候我是真的很想找面牆去撞，所以也沒有多問了，

畢竟被女生逼著告白，這種蠢事我還是很難接受，

而且我記憶力好到會讓人忌妒，這種事情…一定會記得一輩子的，

想到我老的時候還會想起這件事情，一整個就是搖頭啊。



這次真的是千頭萬緒呢，要不是剛剛打翻水，手從4點之後就一直沒有停過了說，現在是6點48分，等等是8點30的課，今天剛好輪到我oral report，所以不能翹課一口氣打完，就先打到這邊吧？



好了，現在是下午05:47，我的身體很難在睡眠0的情況下運作，所以回家的時候還是躺了一下，話說我又無意識的取消掉電腦鬧鐘了說。這種速度，不知道來不來的及趕上妳上線，或許妳不會上線吧？



讓我想想，現在該講些什麼。

「什麼？！妳女僕的工作離職了，其實我很想看妳穿制服的說。」

這樣的糟糕念頭嗎？我不否認有這樣想過。

當初妳到長野去的時候我應該也有想到妳可能會穿浴衣，

不過那時候天氣怪冷的，應該不太可能有廟會吧？

這種東西才是應該出現在類似黑暗的裡吧？



原本，我只是想這樣慢慢的寫，

什麼也不說，只要我自己能夠越來越確定就好，

那句到現在都還沒有以正式形式告訴你的話，

對，自私的人只要我一個就夠了。



但是妳也好自私，只問著妳想知道的，我想隱瞞的。

對於妳來說，或許妳看到這邊感覺就是我平常寫的，

但是對我來說，這些話，別說是當面了，

不用面對面的傳遞對我來說，都是很大的挑戰。



原本想說，過份的人只要我一個就好了，

就這樣私自把妳的份量慢慢加重，

一點一點的讓自己有目標前進。



但是妳也好過分，

要求著別人將自己的份量給消除，那我可不可以做出同樣的請求？

要忘掉一個人，需要的時間是一輩子。

過分到一天到晚說叫別人不要等妳，

其實妳根本不是被等待的人，應該是妳等別人才對。

等一個可以真正出現在妳面前，

而不是像我這樣只能透過網路，透過文字，陪著妳的人。



很抱歉呢，亂留了說會有私心，

我自己卻又不能將感情從網路跟現實完完全全的分開來，

而且我也有點失去冷靜了說，就因為自己的胡思亂想。



妳曾經問我過，問妳對我影響大不大，

抱歉，那時候我又說謊了，並不是說變的多慮這樣。

妳曾經把我從谷底拉起來一次，或許就是那個時候，

我下定決心要試著把妳慢慢的從網路裡拉起，

但是要怎麼做我並不知道，我只能言聽計從的陪妳玩這個玩那個，

玩py的時候，妳很任性的問我，是不是只陪妳一個人玩？

(應該是這樣問的吧？)

雖然我後來沒有練很對不起，但是看到阿狐打的那段，真的是感觸很深呢。



妳似乎很怕又有人就這樣離妳而去。



之後被妳抓去玩熱舞，老實說，眼手協調是我很大的弱點，我看書很快沒錯，但是傳遞訊息的神經似乎遲鈍了點，怎麼樣都跟不上拍子吼？這不是重點。



那時候妳講的一句話我聽到很高興



「沒有興趣的話就不要勉強喔。」



在PY說出那樣任性話語的小公主長大了呢。

不過大概是我太遜的關係妳才這樣講的吧？



對一般人來說，妳的存在真的是像高不可攀的公主，

畢竟聽到距離，還有家室，等等諸如此類繁雜的現實因素，

我相信很多人會就此怯步吧。



但是妳卻堅持出發點是不能談現實感情，妳是害怕傷害別人，還是怕因為期許的不能得到而受傷呢？因為怕受到傷害，而把自己關在自己侷限的區域。



抱歉，開始不通順了。差不多，該是收尾的時候了。

縱使我還是有很多話沒講。



記得我說過改變世界吧？在那個我開始失落的時候

我們兩個對於世界的定義可以說是完全相反呢。



ちっぼけな世界なのに　何故だろう　この両手には大きすぎる

明明是個微不足道的世界 到底為什麼 這雙手太大了



はてしない世界なのに　何故だろう　この両手には小さすぎる

明明是個無止盡的世界 到底為什麼 這雙手太微不足道了



貼歌詞好像很遜吼，不過這兩句，應該是我主觀吧？

妳應該是符合前者吧，那後者，就是感到無力感的我。



不知道，在這段時間裡面，妳心裡的世界，是不是有被改變？

應該是沒有吧？因為我真的覺得自己挺無力的。



不知道跟妳約定有沒有用？



「我溫思瑋，絕對要變成了不起的人。」



沒什麼魄力吼？那補一句自做多情的話好了，

幻想崩壞有作用的話那就別看了，又是怪難為情的。



「前面說不是別人等妳，而是妳等別人吧？等到一個可以真正在妳身邊的人。」



那麼



「我沒有辦法保證我一定能出現在妳面前，也沒有辦法保證一定能變成很了不起的人。『我渴望能見妳一面，但請妳記得，我不會開口要求要見妳。

這不是因為驕傲，妳知道我在妳面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有妳也想見我的時候，我們見面才有意義。』 - 西蒙.波娃，又是很遜的引用別人寫的東西了呢，說不會想見妳這種話，是騙人的。其實知道妳在台南的時候，我很想就這樣什麼也不管就下去見妳。但是…就算就這樣衝下去又能怎樣？頂多只是摸摸妳的頭吧？(挖哈哈 原來妳這麼矮)所以，不要等我。把英文學好之後，去找個男朋友吧＝ˇ＝，不過別找韓國人喔，找到之後，照片(伸)」



(幻想崩壞有用就別看，拜託。)



其實我還有很多想講的，但是似乎已經有點打不下去了呢。

還有，是不會有 真『裡』II 這種東西出現的。



我的上一段戀情，是平淡的三葉幸運草，那種在身邊暖暖的平凡幸福。

這一次，是遙不可及的四葉幸運草，濃郁甜味的背後帶著後勁心酸。

即使如此，我還是很慶幸，能夠喜歡上妳。

（又來了，不過，有個笨蛋真的去咬目蓿草，還真的是酸的…）