秘密.

不知道妳還會不會回來看這一篇呢？



在妳對自己的存在而迷惑的時候，



我說了：「妳就為了『 』而存在吧。」



中間那一格『 』，其實就是秘密所要講的東西。



如果妳真的有回來看這篇的話，那我還真想說對不起呢。

不只是對於現在才回頭寫出的這件事而道歉，而對於這篇所講的東西而道歉。





『對我來說，



妳存在的這件事，



對我來說真的很難以想像，



一切似乎都...太不真實了，



不能否定我質疑過，



但是我認為那不是虛偽，



而是凌駕於我所能想像之上的現實，



如果說妳的存在是真實的話，



那麼，



我希望改變世界的事，



一定也能做到吧？



所以，



我希望，



我希望妳能為了『我希望妳存在』而存在。』







不知道妳到底會不會看到呢？

不過如果妳真的回來看這篇，我還是要說

對不起。



2008/04/07

Re遇見一個女孩4 – 路上小心

『這是什麼都做不到的我，唯一做得到的事情。』





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睡過了靜力學，睡過了中午的或然率檢討，

理所當然的，下午穩過的最後一節日文課，也就這麼給他翹掉吧。

斜對角的電腦裡，堆積著我未來整個禮拜搞不好都不能睡的作業地獄，

現在躺在床上宛如活屍的死魚，也就是在下我，又在逃避現實了。



即使是逃避現實死魚，也有死魚的努力方式。

我正努力的回想到底昨晚夢到什麼。



夢這種記憶很神奇，可能洗個臉刷個牙，構成的拼圖就散落的不成人樣，

所剩下斑駁的圖形讓人完全沒辦法將灑落在腦海中的碎片給抓回。

可是其中的惡夢這種東西，卻讓你在驚醒的一刻就深深記住，

甚至一整天都籠罩在陰影之下。



所以，只要起床時，『作夢』這件事情有些許但不清楚的曖昧記憶的話，

我就會相信昨晚所夢到的東西絕對不是什麼惡夢之類的。



順代一提，上次說的那個『好糟糕，但是很激烈的夢』是處於例外狀態的，

格外清晰的回憶片段，還讓懷疑是不是真的有夢魘這種媚魔類型的東西來拜訪。



但是，把問題拉回現實層面來看，作夢這件事情排除掉物理及心理上的關聯性，到底對我們是好是壞呢？



我們做了惡夢，醒來之後久久難以忘懷，一天的開始就這麼被夢給毀了。

我們做了好夢，換來的是一天之中好的開始，但是，



夢裡跟現實的情況，卻不見得全然一致。



『夢裡面多幸福，醒來之後就多孤獨。』

這是某個女孩，祈求已逝的戀人不要再出現在他的夢中。



在極短的正反思考中，我們可以發現，

惡夢跟好夢的好壞決定於每個人現實狀況的不同。

對我來說，在不能決定夢的種類的情況下，如果可以的話，

我希望我什麼夢都不要作。



聽說這篇的主題叫做『路上小心』？

似乎有點處於離題到地球另一端的狀態？



說地球另一端也好，說不想作夢也好，說『路上小心』也好。

因為這是事情的原因都是出自於同一個人。





Re遇見一個女孩4 ，這篇的主角回歸到正位。也就是瑪奇的小公主。





我已經有好一陣子沒有夢到她了呢，大概是太久沒有上線的關係吧？



說真的，夢到她這件事在現在的我來想，是一件很悲哀的事情呢，

到目前為止都沒有見過她本人，理所當然的，夢的展開也如同現實般，

是從LCD的螢幕開始，從小綠人的視窗人用新細明體的文字來溝通。



唯一一次可以見到她的機會，兩百多公里下殺台南跟夜襲小七物流車的決擇下，

就這樣被我給錯過了。(那又是另外一篇了，暑假會寫的。)



但是不管在夢中，還是現實中，我都有這麼一個習慣。



『保重』、『路上小心』



只要是我留離線給她，在詞窮必須結束掉單方面閒聊的時候，我一定會說『保重』

只要是她聊天到一半要出門，我一定會說『路上小心』。



很簡單的客套餞別語，但是對我來說，卻是很重要的習慣。



『這是什麼都做不到的我，唯一做得到的事情。』



這兩句話想傳達的，是希望她不要『消失』，

或許對她而言，我的存在大概只是普通的網友這樣吧？

但是就我來說，她的存在這件事情，是很重要的。



存在用中文講或許有點怪怪的？那講日文好了。

『生きている』這句話有活著、存在這兩種意義。



『我希望她能夠平平安安的，並且對於自己存在的這件事情抱持著肯定。』



在因為去年過年電腦出問題而洗掉的對話紀錄中，有這麼一段。





2006年11月



那是我還不確定自己喜不喜歡她的時候。

記得那時候，是我剛翹課的開始，每天是可以開車上課不用擔心停車位的日子。



也是察覺到『改變世界』很困難而想放棄，想休學的開始。



那時候的我淡出瑪奇，每天回家，除了作業以外，就是跟她聊天。

聊的話題天南地北，從吃湯圓到吃御飯團；

她哥的SW光劍，到我地震回家第一件事是衝去隔壁房間看模型，

所有可以想到或想不到的東西，都成了兩個人茶餘飯後三言兩語的點心。



然而她也很規律的，會固定的再我放學後沒多久就上線，就像個同樣在台灣的學生那樣，對於當時還在紐芬蘭的她，時區的作息差異彷彿不存在似的，

只要一到了十二點左右，就會趕我去睡覺，或者固定的在那時間要出門忙之類的，

或許是她看到當時那篇寫著肝指數過高的健康報告嚇到她了吧？



記得有一次我半夜偷爬起來被她抓包，馬上就趕我去睡覺了，

最後是在我假裝要趕作業的謊言之下才矇混過關，不過哪有人趕作業的情況下，

還可以雙方連續五秒內回傳不中斷啊XD？



對於這份我所認為的好意，當時唯一能做到的就是盡量趕在六點半以前回家，

好趕上她的上線時間。



雖然說是這樣，但是對於一個普通朋友來說，這樣的的對話長久下來，

也是會日漸生厭的，在課業壓力的籠罩下，或許是牽拖時的無差別罪惡歸類，

我漸漸對於『跟她聊天』這件事產生厭倦，在我兼顧手上的作業，

跟螢幕上的聊天視窗，這種一心二用的能力發展到極限的時候，我想說：



『明天試著不要理她看看好了？』



到了隔天，回到家之後沒多久，她並沒有在往常的時間上線。

當時的我也只當作『可能有是要忙』，就開始敲報告了。



差不多到了十點，突然間離線狀態的她丟了一句。



「可以陪我上一下瑪奇嗎？3線」



原本我是想說暫時不要理她好了，可是難得她會在離線的狀態下敲我，

搞不好有什麼事情吧？加上手邊的報告差不多告一段落了，

於是我就不疑有它的點了桌面上瑪奇的捷徑。



只是，在瑪奇的世界中，發生了我想也想不到的大事。



--



「我在沙漠羚羊紋這邊。」



當時的我還沒有馬，用掉了大陸轉移跟魔法門之後，就只剩下走路的移動方式。

看一下地圖，距離羚羊紋路大概還有三分鐘左右的路程。



在點下奔跑方向的瞬間，密語傳來的文字讓我停下了控制滑鼠的右手。



「我跟他分手了。」



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坐在我人物旁的她，剛經歷一場我看不到的情侶爭吵，上次是我，這次換成她，同樣的，她結束了一段從網路開始的戀情。



在那之後，她傳了爭吵時的對話紀錄給我，中間除了夾雜她與他之間的對談以外，還有我那看起來十分可笑的笨拙安慰。



『或許他把遊戲跟現實分的很開？』

『大概就是無力感吧？我也不清楚要怎麼說。』

『娃娃，有時候啊，你無形中會給人一種高不可攀的感覺。』



在這之中，也有著她支身回覆我愚蠢的安慰。

說真的，我還真是不會安慰人啊，甚至連『三天前開始，我爸就每天帶一個方向盤回家。』這種話都拿出來搞笑了。



別說什麼情敵退出直得慶祝，當時的我還沒有任何喜歡她的想法，就只是對一個朋友分手的情況，盡自己所能做到的，來安慰她罷了。只是發現，我能做到的。



實在很少。



在那之後，分手的傷痛似乎讓她陷入了另一波低潮，漸漸的，她開始對於未來迷惘。



『將來要做什麼？』

『夢想是什麼？』



對於她而言，這些我早就已經預定好的東西，在分手的打擊之下，變成了另一種人生的無力感。當時的我，幾乎放棄了改變世界，同樣的也對於人生開始有了無力的感覺。就外人的眼光來說，這或許就是同病相憐吧？



基於想安慰她，我開始訴說著次於改變世界的願望。



「大概35歲的時候吧？住著自己設計的房子，訂做一整面櫃子來放我的收藏跟漫畫，然後養三隻貓。雖然有時候會因為貓亂跳把模型給弄倒而苦惱，不過我覺得那樣的生活應該還不錯？」



敲著養貓生活的時候，不知不覺中，我發現我從她身上找回了我當初所失去的動力，雖然覺得自己很卑鄙，從比自己狀況還要低潮的人身上找出活下去的理由，就像N.H.K中的小岬那樣，從比較身為家裡蹲的佐藤比自己還要差勁，來支撐自己存在的理由。



「但是如果我到了那個年紀都還沒找到目標該怎麼辦？」她問。



「如果真的到時候都還找不到的話，就來問我吧。」



儘管我知道自己很差勁，但是我不得不這麼作。所以，如果她真的到時候都找不到目標，而問我的話。我必須要負起責任。必須除了三隻貓以外，想盡辦法的讓自己處於隨時都能多養一個人的狀態。



「可是我還是不知道要為了什麼而存在。」(雖然我沒有把那段說出來，可是我真的這麼不可靠嗎＝口＝？)



「那妳就為了『』而存在吧。」



「『』是什麼？」



「秘密。」



我決定了一件事，我就盡我所能的，在她需要的時候陪伴她，因為，

為了我自己的夢想，我需要有能夠支撐我的支柱存在，所以我不希望她消失，

『我希望妳為了我希望妳存在而存在。』所謂的『』就是指這一件事。

我喜歡她的模糊意識或許就這樣開始萌芽？



理所當然的，這種事情講不出來。



於是那天因為她要出門而結束對話的時候，我說了：



『路上小心。』



我希望她能夠平平安安的，並且對於自己存在的這件事情抱持著肯定，

這是什麼都做不到的我，唯一做得到的事情。



同時也是，『遇見一個女孩』的開始。





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小公主，不知道妳還會不會繼續看下去呢？



妳有好一陣子沒上線了呢，我也就算了＝w＝，



至少小檄那邊妳要記得跟她連絡啊，害她擔心的要死，



弄得我又一個秘密被揭發了(汗)。



總之，妳看到的話，保重，要出門的時候，路上小心。



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這應該是期末考結束前的最後一篇文章吧？



應該啦。

思樂冰

『我手上的思樂冰絕對不是因為天然呆店員推薦而買的。』





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我先想想，

首篇標題大概會是『思樂冰的童年回憶』，然後是配合7-11思樂冰第二期宣傳，有可能是統一獅拿到總冠軍什麼的。唔，這樣的話標題可能會變成獅隊支持者的慶祝標語，啊~~~只是寫個小文章而已，在意那麼多幹麻啦。



可是寫這種東西，很可能過幾個禮拜後我又會上首頁了＝　＝。



汗…期末考前夕，不寫文章就會死的毛病發作了，對面星期一C++已經半隻腳踏入棺材的情況下，反正橫豎一撇也是死，那乾脆就寫好了。



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事情距離現在不遠，就昨天發生而已。

扇子解封後的我，並沒有依期待的改掉故意性睡過頭的習慣，

星期四睡過了上午發考卷的静力學，突然有種我可能真的要三修的預感。



即使如此，星期五的上午，我還是眼睜睜的看著指針只到正北偏東，

大概12點45分的地方，更頭大的地方是───我想洗完澡再出門。



誰來糾正我這種『搞不好天塌下來都沒在怕』的悠閒心理啊。



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依舊是依賴著身旁莫名的運氣，我趕上了實驗課點名，抄完了應該已經是要被當掉的結構作業，今天的校園生活只過了一個小時就結束了。



哎呀呀，難怪大家都說大學生很輕鬆。



這只是逃避背後巨大壓力的說法罷了，其實我早就嗅到了危機硝煙的氣味，

只是不想改變自己目前的步調罷了，因為相信這種處變不驚的想法，

總有一天會像矛盾一樣被我所掌握，當成自己的武器來使用。

只不過打量一下我決定接納下矛盾特質之後的狀況，話還是不要說太滿好了…



如果說你在混凝土試驗室外面看到一個人連續在原地自言自語，

同時手上旋轉著扇子，那麼那個人絕對不是我。



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『好了。就這麼決定吧。』踏出的第一步。



為的是正在抱怨從早上到現在都沒還吃東西的肚子，還有錢包裡的停車繳款單。

如果說改掉故意性睡過頭的習慣，我大概就不會為了趕上課而要繳這東西吧？



啊，又開始亂扯東扯西的，這樣下去又會是一篇長到會讓人吐血的流水帳了啦。

(最近極力的想改變那種動輒破千的寫法，可是怎麼都覺得不太順手。)



好了，回歸正題。



如果說是一年級的話，要繳這東西得要跑到遙遠的全家去才行，

雖然我因為不會騎車的關係而沒有變成不想走路的腿殘一族，

可是要平白無故的走到教餐去，就有那麼一點心不甘情不願。



到了二年級，要說是學校的德政呢？還是擾民政策？

台科在暑假的時候大幅改建，牽涉層級上至蓋新大樓、下至裝潢餐廳，

不可否認的是餐廳在改建之後，的確是比以前來的乾淨與亮麗許多，

但是餐品的標價上也提升了不少，在台科版上還流傳著

『我不要裝修，還我舊餐廳』的戲語。



原本擁有拯救窮學生的25元滷肉飯的二餐，換成了貴死人書店、影印店、

還有店員作風形式常常引起非議的勻福超商，三餐同樣也免不了魔爪，

除了以前的麵包店以外，全都換成了廠商外包的店家，

而且就像二餐有個勻福一樣，三餐也有爭議極大的『辣媽自助餐』，同樣地，

也在台科版上戰的烽火連天，還同時譜出了營建系與哀皇的仇恨前奏，

不過改建不全然都是壞處，真要說出有方便的地方的話，

就是我口袋裡的那張停車單，不必再走到遙遠的全家。



因為三餐，多了一間７－１１。



說到我跟7-11的淵源，那可真是藕斷絲連，想切也切不乾淨啊。



國中三年級的時候，在某一天丟給王華的信上，

我滿懷感謝地寫上了『有7-11真好。』



我還記得那天，我因為零錢不夠，所以心虛的只投了14塊，

然後史上最快速的報應就這麼降臨了，原本要往辛亥隧道的公車，

就這麼直直的開上了台北連絡線的起點…然後我就到了汐止。



一世英名的我，就這樣第一次搭錯公車…



其實也沒什麼大不了的，撘錯公車最簡單的方法只要去對面搭同路公車，

不過最前面有說過了『我零錢不夠，所以心虛的只投了14塊。』



新台五路靠遠東的那一帶有多荒涼，走一回就知道了…周圍不是賣二手車的，

就是防止土石流的矮混凝土牆，所以當我看到7-11的那一刻，

就宛如在沙漠中看到不是海市蜃樓的綠洲般那樣欣喜。



這就是我跟7-11淵源的開始。



當然不只這樣，還有三年連續微波便當全制霸紀錄(保持中)、玩具半夜連續突襲7-11、甚至把其中一的大夜店員感化成模型阿宅等等事蹟，只不過篇幅有限，

以後有機會再慢慢講好了。



除了從前跟7-11結下的緣分之外，我還懷疑是不是只要跟飲料有關的，

我就會特別留意？至於為什麼這次會跟飲料有關，

那就要說到這個離題很遠的主題『思樂冰』了。



『推XXXXX：三餐小七早班的店員』在台科版某篇討論正妹的串裡面，

有某個同學這樣推了這行文，到底在哪篇現今已不可考，不過我可以保證前面的XXXXX絕對不是wen7733就是了。





因為那時候的我想也沒想過，現在竟然會打這篇文章。





當時我純粹只是因為要繳停車費，還有要買平常喝的無糖綠茶，才進到7-11的。



只不過在7-11自創飲料的冰櫃前面看到了超難喝的花茶產生質疑，

然後又轉頭看到了思樂冰的口味有芒果，才會買思樂冰的。



嗯，對，就是這樣。絕對不是因為什麼奇奇怪怪的理由。

正當走到機台前，低下身來伸手要拿大杯杯子的時候。



「等一下。」視線內突然出現的是白皙細緻的手。



抬起頭後，眼前站著的是台科版上被推文的那位女店員。



看完推文的隔天，有陪剌阿跑去小七湊熱鬧一下。身高不高，不胖也不瘦，

如果真要照著在進入台科以前的標準來評斷，那大概就是普通吧？

當時的我很邪惡的，突然換成A.C.G屬性斷定，『這傢伙有天然呆的潛力。』



「你要買思樂冰對嗎？」



點頭。除了這樣以外我似乎是沒有其他的選擇？



「那你要買大杯的，還是特大杯的？今天大杯的只要15元，特大杯只要22元喔。」

她左手拿著特大杯的杯子左右搖晃。



渺小的手掌，跟思樂冰的杯子形成了極大對比，特大杯的杯子看起來更大了。



我換成習慣思考的仁王立站姿，但思考的迴圈並不是在特大杯與大杯中周旋，

而是捉弄的惡趣味復發，就像在買FREEing 1/4春日的時候在電話中捉弄賣家那樣，這次則是想著『這時候說我要小杯或中杯的話會怎麼樣？』

當我邊思考捉弄後她的表情，邊忍著惡作劇的偷笑時，想也沒想到的事情發生了。





對人類而言，所謂的弱點並不是單一性質的，可能藉由任何形式的東西達到攻擊弱點的目的，當然，受到弱點後的反應也同樣並非單一性。

對於活到目前為止很少真正有『恐懼感』的我來說，弱點被攻擊後的反應，

大多在於能夠扭轉當時抱持的想法，改變當時思考方式這一類的情形，

例如說某某人突然換成嘟嘴或馬尾的大頭貼，然後我突然中斷思考的這類狀況，

總而言之，現在就是弱點被攻擊了。



小七店員依舊是拿著杯子搖晃，突然間換成疑惑無辜的表情，然後斜著頭看著我。



惡趣味的捉弄思考中斷了。好啦，不得不承認的是，我被萌到了＝口＝。



恢復意識的瞬間，只記得我回答了：「那特大杯的好了。」

同一時間把手伸向小七店員

同一時間把手伸向一旁的特大杯空杯。



「等一下」同樣的短促音節再次傳入鼓膜。

「我幫你裝。」似乎跟開場的時候一樣，同樣的那隻手阻止了我。



卡在喉嚨裡的『我自己來就好了。』在還沒說出口之前，她就蓋好了杯蓋，

回頭著問我說：



「那你要什麼口味的？」



「可樂好像亮著紅燈還不能裝，那芒果的就好了。」



「那要不要芒果混草莓呢？」



「不要。」



「真的不要嗎？」



「不要。」跟剛剛的思考時間比起來，我現在的果斷回答落差還真大啊。



在希望她不要發現我剛剛想捉弄她的時候，又出現了我很希望我一開始就說『我自己來就好了。』的狀況。



在她扳下了開關的兩秒之內後。



思樂冰因為太硬而沒有密實堆疊，而她…眼睜睜的看著即將滿出來的思樂冰，然後等到滿出來之後才慌慌張張的把開關關掉＝口＝。



急急忙忙的關掉後，馬上不急不徐的把滿出來的芒果思樂冰往水槽撥掉。



看到她不慌不忙的態度後，我想我應該相信，小七的店員都是很專業的。



嗯…專業到第二次也是一樣的情況。



她還是眼睜睜的看著思樂冰滿出來，然後關掉開關去清理滿出來的冰…OTZ。



到了我實在很想說『我來會不會比較好？』的時候，我才稍微緩頰的說：



「那個…不用裝太滿沒關係…」



結果還這次還是差點裝到滿出來了 囧。



該說是特大杯的份量太多，要裝三次才裝的好，還是店員的天然呆使然，所以要裝三次呢？



結帳的時候我應該是微笑著的，因為預測天然呆命中了。

當下，我很想吶喊：『萌え！そして、当り！』



只不過，後來我後悔…因為特大杯根本喝不完啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





──



為了避免到時候真的又上首頁＝　＝，所以我決定先來玩雅虎。





放的位置跟上次一樣，是在第二條，同樣也是取文章內沒有的字句，

很神奇的地方在於我竟然找不到一樣的字型，不過都做到這樣了，

到時候如果真的又上了首頁...我就... ＝︿＝　還是算了，這風險似乎有點太大了。

至於另外兩篇啊，當然也是虛構的，如果真的存在的話...

搞不好真的又會被雅虎玩一次　囧







順帶一提，這是不知道第幾次聲明，絕對不要回什麼『水怪衝』或者『水怪去要MSN』之類的鬼回覆。

我還是有不能前進的理由。儘管我知道那會讓我失去很多東西。