覺悟

一直死要面子似乎也沒什麼用了，



反正我本來就很遜。





大概五點多的時候，心理與人生的寄信結果下來了，

如同標題一樣，大概是真的要覺悟了吧？



雖然覺悟了，但是還沒清醒。



其實已經想的很清楚了，我到底想要的是什麼，要改變世界的什麼。隨著願望一一的顯影，我自身的想法就越矛盾。



一直以來我在追求的，

是完全否定從過去到現在我的存在方式 - 沒有任何「矛盾」的「絕對」。過去因為不理解，所以才以那樣的想法走到現在，但是當我理解之後，卻又發現以這種方式存在的自己似乎沒有資格去追求那種東西。



那種東西，是讓當今世界上理當不以那樣的方式存在的事物，變成不管對任何方面都是無可挑剔的絕對的對，這絕對的對如果真要找個名詞定義它，那我想，只有『真理』這個字能形容吧？



但是那似乎又太過沉重，了解過『真理』的真正意義後，才發現這世界上沒有什麼東西是真理，所有的一切「理論」、「道理」、…等等一切就人類觀點是不可否定的事物，其實也只是龐大共識之下的產物而已，只要這龐大共識消失後，這些被定義出來的東西，甚至連溝通用的資訊都不算，因為溝通也是架構在龐大的共識之下。所以，我要的並不是完美的真理，而是降為這世界上對任何事物都是對的絕對。



然而追求這東西的我，又憑什麼呢？

姑且不論什麼做不做得到，

只因為不想臣服於心中矛盾的想法，而用偏激主觀的角度去評估這世界的我，

有什麼資格去高談擴論有可能要跟全世界為敵的夢想呢？更何況是作業不好好交、考試不好好考、只想憑藉著本身先天的優勢投機的我。



實在是很可笑又很可悲，除了夢想以外，幾乎是一無所有的我，連夢想都是架構在必須否定自己之上的我，連停下腳步喘息都會被心中矛盾撞擊而不得已往前走的我，這就是我。



雖然覺悟了，但是還沒清醒。



漸漸的，原本只是幼苗的想法，取代了安逸過完人生的決定，化為夢想；變成了讓我往上爬但又佈滿著荊棘的救命鎖，沒有任何辦法放棄，因為我很空虛，所以除了夢想以外，沒有任何東西可以讓我牢牢抓緊好好依靠。



原本我很脆弱，現在也是很脆弱，或許一陣微風，我自己認定的內心世界就會一聲不響的倒下，只要一有任何能穩固我存在的人事物經過，就二話不說的咬住不放，被咬住的本身沒有自覺，就這樣一點點的被我單方面的加深咬合力道，

讓我自己才能看到的齒痕越陷越深越陷越深…深到連我自己的牙齒都放不開。



原本是讓自己繼續以現有意識存在的養分，卻變成了啃噬自己的病毒。

猶如毒品，縱使知道這樣下去會毀掉自己，手上的針筒卻又毫不猶豫一滴不剩的注入。因為失去這東西，一無所有的自己就會變的枯燥無味。



所以就算我覺悟了，依舊是沒有清醒。



這樣沒有清醒的我，為了能保持這份沉醉的清醒，給予了負面被隱藏排除的自己，一個叫做裡的名字，因為不想屈就心中的矛盾，而自己衍生出矛盾，其實這個裡也不是那麼可怕的東西，只不過長期所累積下來的東西被一次釋放，加上我本身適合意義思考的天份，讓裡變的過於龐大，那思緒的份量除了我以外，似乎沒有什麼人被針對後還能承受的，就算是思緒降階轉為文字後的裡也一樣，所以到裡必須出現的場合，除非是非常低落的狀況，說是王牌一點也不例外，但是跟改變世界一樣，放出後的反噬連我自己都受不住，到了連我自己都在問：「『表』與『裡』，哪個才是真正的我？」



因為理解了，所以知道兩個都是，也因為理解了，所以不想否定這樣的自己。



這樣沒有用卻又大放噱詞的自己、這樣不想放棄的自己、這樣不想清醒的自己、這樣矛盾的自己，以及集結一切就是我的自己。



要是誰能直接窺視我的一切，我只求那人能讓我就此停下，除此之外，我一無所求。





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好了，該正常化了。



只因為心理與人生被當就變成這樣= =，

我實在是太沒用，不過也有可能是快兩個月了吧？



其實我很累了，

但是那份由矛盾所產生的執著卻不容許我停下來。



我說真的，

誰來賞我一發有效果的幻想崩壞，讓我清醒一下吧。

上面那種接近崩潰的文字轟炸一點用也沒有。



還有，我真的很賤，看的懂的人大概知道吧？



夢想似乎要分裂開來了。