暑假 暫定行事曆

為了不讓過去頹廢的暑假重演…





系刊 預計自己交三篇長篇出來

系學會迎新宿營 這已經有系學會規劃進度

糟糕聖杯 預計先寫到第三話



漫畫博覽會 補齊這一年來沒買的漫畫(要先買書櫃啊 囧)

2007電擊王 參賽作品預定Zeta ver. 2.0

秒速五公分 8月24日(五)信義威秀 http://5cm.yahoo.co.jp/index.html



清除模型存量

未拆封

壽屋 1/144 hukebein boxer

MG 1/100 zeta ver. 2.0

Non grade 1/100 無限正義

VOLKS 1/6 Customize figure小牧愛佳



維修中

SD non scale 紫骨

SD non scale WZC

HGUC 1/144 海茲爾



半製作中

HG 1/144 漆黑攻擊

Non grade 1/100 命運



遊戲

Mabinogi

塔 預計精遠1 炫風5 闇心 5

AKKO 聖心A

貓綿綿 33級 冰矛9達成



PIA GO

木ノ下　留美

椚　あやの

(猶原 燕 跟 陸文華都想走一次啊ˊˋ)



Toheart2 Xrated

小牧 愛佳 (這是複習)

ルーシー‧マリア‧ミソラ

姬百合姊妹

(草璧優希不知道要不要跑，跑了就全路線突破了＝口＝)



剩下的…



騎馬 考慮考慮，差不多該動用家裡的資源了

出國 如果要送扇子過去的話

學騎機車 我家沒有機車QwQ

羽球 身體習慣動一動好，不然每次動開來都會肌肉酸痛

mabinogi紀錄 - 裝備篇

每次有人聽到我的累積等級都會嚇一跳，



「塔，你怎麼這麼弱？從表現看不出來啊。」



唔...雖然說技能等級給予的能力很重要，但是我技巧也不差啊QwQ







不過最大的原因還是在我用心收藏的『那個』吧...？

跟現實一樣存在的收藏品。嘿嘿



先來介紹我的主要人物＝V＝



背景用的css寫的不好，要把圖往下推才能看的到全貌(IE firefox都一樣)





快到了























再一下下



















唔，好像還要再一點




































永遠不洗外袍 - 塔爾塔洛斯



↑騎士狀態、弓兵狀態、這樣似乎也不錯？、預定精武的神雙



寶貝女兒 - AKKO



↑全部武裝、輕裝、把帽子脫掉(那行字當不存在吧)＝　＝＋





接著開始介紹平常裝備，其實我不會把瀏覽裝備給關掉，所以平常點我都可以看的到。

(圖好像被強迫縮小，可以點超連結看原大小。)



塔長註裝備







AKKO長註裝備



女兒雖然有漂亮衣服，可是裝備還是差塔一截啊 囧





接著，封印兵裝

從服務結束就鎖在背包裡的衣服，只能用自然力賦予來看Orz



看看塔的棉甲...，再看看女兒的白色連衣皮甲，女兒的衣服真的比較漂亮 囧



接著倉庫的封印武器



先來介紹我吃飯用的遠距離武器

第一把封印武器 - 猛烈 氣息 暴擊型黑覆皮





第二把封印武器 - 野狼獵人 烏鴉 極限傷害白覆皮





第三把 - 野狼獵人 種類 複合弓

(說真的，一點也不好用＝皿＝)





第四把 - 女神 食人魔 短弓

(這把比上面那把更難用＝　＝＋)




第五把 - 野狼獵人 氣息 弩

(重視威力的後果，距離只比風車r1大一點...)







接著近戰武器 - 第一劍組 變形



第一把 - 猛烈 厲害 試驗用變形

(小傷超過大傷，用來算怪物防禦保護用)





第二把 - 野狼獵人 厲害 變形

(這把是怪物掉的一級武器，可是被敲壞了＝口＝)





第三把 - 野狼獵人 戰士 橘變形

(釣魚釣上來的，只可惜耐久太低沒特改，因為又背敲壞了＝口＝)





第四把 - 野狼獵人 騎士 刀痕短劍

(雙刀撐能力用)





第五把 - 女神 騎士 木刀

(木刀難用到我連練都沒練 囧)





第六把 - 讓羊咩咩聞風喪膽的羊毛刀 猛烈 厲害 採集用小刀

(不知道為什麼變成這樣了＝　＝)







第七把 - 最強武器 野狼獵人 黑耀石 釘錘

(292式直逼300的暴擊重視型，不過大傷依舊可以到80)

這把武器的背後，是兩個勇闖倫初的笨蛋，用經驗值跟娜歐換來的。





第八把 - 最近才進來的野狼獵人 厲害 彎刀

(大傷帳面是很高沒錯，可是暴擊太低，平衡又低到連塔都不太能打出最大傷)





打完這些快累死了 囧



不過雖然裝備下了這麼多苦心，還是跟那種神人的技能等級有落差ˊˋ

仔細看可以發現，我大部分都是賦予增加傷害，

畢竟傷害還是要靠技能拉上去啊~"~

遇見一個女孩12 – 對不起

「那，就為了『 』而存在吧。」





2006/06/25

這天，是一切的開始，也就是營火前留影的那天。



2007/06/25

而這天，是在那之後的兩個月，也是遇見女孩剛好滿一年的日子。



說「遇見」她一週年，好像不太對？

到目前為止，連面都沒碰過的人，說遇見…嗯…

唔，這種細節就別計較這麼多了。



到今天，已經兩個月了呢。

從螢幕右下角的寧靜得知，她依舊是沒有上線，仔細想想，

過去消失的最長紀錄好像才三個禮拜吧？

是否又在我所不知道的國家旅遊呢？

大概不是吧？



這兩個月以來，充實到讓我有點難以消化，成為系學會任牢任怨的狗，從弄送舊、系刊、系外套(想到我就火大＝皿＝，把我的原設定還給我)、還有緊接著的迎新，

還有接著的很多事等著我去做，因為從那天之後，我就決定要往前走，不管是什麼事情，只要不停下來，或許總有一天，會有那麼一天…



好像又詞窮了？

那就進入這次的主題吧 – 對不起。



如果她上線的話，這是我第一句想說的話。



首先要道歉的，是我現在在寫這一篇，妳好像有說過想看結局？不過原本結局想說的，早就在妳的脅迫下公諸於世了，所以，現在結局的決定權已經不全在我了，

不過，我會努力的＝v＝，努力走下去，直到不知道會不會有的那一天。



接著，延續上一段，要對不起的，是在「裡」裡面寫的事情，我好像說被逼告白這件事是蠢事吧？其實，妳問我的時候，我是有點高興的，並不是那種「YA！魚上勾啦。」的感覺，而是一直以來的疑慮，一口氣煙消雲散的感覺吧？到那之前為止，我都還在質疑虛擬世界的感情，可是當我不再迷惑的時候，妳卻不在了，儘管如此，我還是要說對不起，我把「裡」寫出來給妳看，還說什麼老了以後想起來一定會搖頭，不過我現在大概要改口，因為我終於理解那種仰望天空的回憶動作代表著什麼。



再來，是扇子做的不好，實品跟設計的落差有那麼點大，而且我還把背面的＊寫錯＝口＝，作為道歉的賠禮，還有第一次幫人過３６小時的生日的紀念，這面扇子的領取期限 – 無限期。



好像有那麼沒誠意一點吼？

那…遞交方式，給妳決定。





最後，似乎該告訴妳開頭那句話的答案了，秘密那篇寫的妳好像看不懂 囧。



『xxxxxxxxxxxxxxx』 妳想知道再問我吧＝v＝

家裡來的新客人

警告：內文有昆蟲照片，對昆蟲過敏者請慎入







「這是我第幾次遇到這種生物呢？」



第一次好像是在國中暑期校外教學，

被同學叫過去的我，看到他在牆外晃頭晃腦的緩慢移動，

彷彿認為自己還沒被發現，誰知道下一秒就落入我的塑膠袋內了。



第二次，是在回家的路上，

經過好一番遮驣，戰場從馬路轉移到一旁的轎車上，

最後在輪胎上將他就地正法，直接用手抓住後頸被我帶回家了。

這傢伙還讓我寫了讓巴哈戰場人人GY的文章出來呢。



人家說強摘的果實不甜，用在第三次遇見他可真是恰當，

抓回家不到24小時就跟我say goodbye了。



這一次，好像是第四次，

但是我完完全全沒有想到會在這種地方遇見他，

以往不管位置在哪，至少都跟『自然』有點關係，

但是為什麼...？





「螳螂會出現在我家廚房...？」







這傢伙在我幫笨梅子弄飼料的時候出現在我的眼角餘光，

不知道是我身手退步，還是不想傷害到他，

徒手抓了兩次都是落空。



地形轉為平坦，我隨手抓了後面的布丁盒，就這樣手到擒來了。





抓回書桌前好好觀察，

照片或許看不出來，他的左手明顯遲緩，走路的重心很不穩，

也許是剛剛抓的時候有傷到吧？



螳螂只要失去了雙手，可是連蟑螂都不如。





(下面格子一個1cm^2)



想說抓隻蟲看看是不是手真的有問題，

可是這種大小的螳螂，螞蟻太小不吃，蚱蜢又搞不好可以打贏他，

唯一讓我想到大小剛好的蚊子又找不到...



最後沒辦法，直接用衛生紙包著檢測。

先拿夾子試著讓他左手張開。

關節都還正常，但是他沒辦法讓左手張開。

於是我決定...



「是我害你變成這樣，既然我養不活你，那我就殺了你。」





第一隻螳螂，在養了三週後放生。



第二隻螳螂，養了四個月後敖不過冬天，在家裡凍死。



第三隻螳螂，只有這隻的一半大小，

被蜂蜜引來當食物的螞蟻反撲，被我發現的時候只剩下上半身。



第四隻螳螂，現在泡在類福馬林效果的模型膠裡，成了我第一隻的螳螂標本。

陰溝裡翻船

就如同人類從歷史中學到的教訓一樣，



我依舊是學不到教訓，



大一下的學期末再次陷入不讓人生開始的防守戰。





比起考完隔週乾乾脆脆發的微積分，

睽違了將近一個月的靜力非常不稱職的給了我這種分數，

不是在分數抱怨太低，是超出了我當初愁容慘澹的預估太多，

大概以前習慣用開外積這種外掛吧？



這次又很僥倖的被我凹到及格，

可是對於作業小考幾乎都沒交沒去的我，

靜力被加入二一因素的危機還是存在，

兩次期中佔了50% 上次考52 這次考67

加上有一次學期總成績加一分的出席，

勉強給他算拿到30分好了…

這不就說明我期末要考100嗎= =？



其實在這之前我一點也不擔心，

因為靜力學是預設要被切割掉的部分，

結果今天去查心理與人生的成績，

55分被當了＝口＝口＝口＝口＝，

這可是我出席率最高的課啊~~~~~

還是被稱為營養學分的選修通識啊~~~~



『為什麼你要當我QwQ 』



好啦…我承認我作業有沒交，還有一次小考幾乎是亂考，

但我好歹也當實驗用的白老鼠三次，期末作業還差點寫破4000，

就這樣被當掉＝皿＝，可惡啊~~



氣歸氣，我還是低聲下氣的寄了e-mail問有沒有轉機…囧。



說真的，硬食沒有語音的FATE一日目的痛苦伴隨下，

得知有學分被完全意料外的學課給分食，心情暴差。



接著，危機不只這樣，

最適合被稱為危機的 - 微積分。

雖然說我考試都有及格，但是依舊是翹課連連作業不交的狀態，

儘管期末佔了40%，我還是很難相信我自己能考出好成績啊…

手邊的卡西歐按一下…大略估計81分…比靜力好一點…(泣)



到這就結束了嗎？當然不是，

還有那個可以用笑顏講著跟我類似翹課案例的國文老師，

和我一直懷疑是要當我結果當到明諺的英文老師

(關鍵大概在於永遠的謎 – 水怪大一上英文期中考幾分)。



國文雖然老師有說要我到學期末為止不准再「遲到」，

標準是遲到不是曠課，這對於有晨間耗弱症候群

(說簡單一點 賴床)的我來說，能撐到只剩下最後一次上課，

還真是奇蹟，不過我還是很擔心老師會轉成腹黑樣，用59分把我當了=口=。



英文的話…連我主觀意識都認為是自作虐不可活了，

從開學到現在有沒有去超過20次都是問題，

雖然我覺得課本上教的不難啦…

可是連課都沒去上又是另一種衡量標準了，

像上次期中考(不是謎那次)，因為沒去上課的緣故，

問答題都不會寫，靠著背的單字只能拿到70 = =。





裡水怪：「看著刻鋼板的人拿著8x的考卷在那邊笑，
喵的，期末憑實力婊掉你們= =++」





正常水怪：「咦？剛剛有什麼東西從我身體裡面跑出來嗎？」





心理與人生被當的打擊大到裡水怪都出現了，我還是早點睡吧(汗)

覺悟

一直死要面子似乎也沒什麼用了，



反正我本來就很遜。





大概五點多的時候，心理與人生的寄信結果下來了，

如同標題一樣，大概是真的要覺悟了吧？



雖然覺悟了，但是還沒清醒。



其實已經想的很清楚了，我到底想要的是什麼，要改變世界的什麼。隨著願望一一的顯影，我自身的想法就越矛盾。



一直以來我在追求的，

是完全否定從過去到現在我的存在方式 - 沒有任何「矛盾」的「絕對」。過去因為不理解，所以才以那樣的想法走到現在，但是當我理解之後，卻又發現以這種方式存在的自己似乎沒有資格去追求那種東西。



那種東西，是讓當今世界上理當不以那樣的方式存在的事物，變成不管對任何方面都是無可挑剔的絕對的對，這絕對的對如果真要找個名詞定義它，那我想，只有『真理』這個字能形容吧？



但是那似乎又太過沉重，了解過『真理』的真正意義後，才發現這世界上沒有什麼東西是真理，所有的一切「理論」、「道理」、…等等一切就人類觀點是不可否定的事物，其實也只是龐大共識之下的產物而已，只要這龐大共識消失後，這些被定義出來的東西，甚至連溝通用的資訊都不算，因為溝通也是架構在龐大的共識之下。所以，我要的並不是完美的真理，而是降為這世界上對任何事物都是對的絕對。



然而追求這東西的我，又憑什麼呢？

姑且不論什麼做不做得到，

只因為不想臣服於心中矛盾的想法，而用偏激主觀的角度去評估這世界的我，

有什麼資格去高談擴論有可能要跟全世界為敵的夢想呢？更何況是作業不好好交、考試不好好考、只想憑藉著本身先天的優勢投機的我。



實在是很可笑又很可悲，除了夢想以外，幾乎是一無所有的我，連夢想都是架構在必須否定自己之上的我，連停下腳步喘息都會被心中矛盾撞擊而不得已往前走的我，這就是我。



雖然覺悟了，但是還沒清醒。



漸漸的，原本只是幼苗的想法，取代了安逸過完人生的決定，化為夢想；變成了讓我往上爬但又佈滿著荊棘的救命鎖，沒有任何辦法放棄，因為我很空虛，所以除了夢想以外，沒有任何東西可以讓我牢牢抓緊好好依靠。



原本我很脆弱，現在也是很脆弱，或許一陣微風，我自己認定的內心世界就會一聲不響的倒下，只要一有任何能穩固我存在的人事物經過，就二話不說的咬住不放，被咬住的本身沒有自覺，就這樣一點點的被我單方面的加深咬合力道，

讓我自己才能看到的齒痕越陷越深越陷越深…深到連我自己的牙齒都放不開。



原本是讓自己繼續以現有意識存在的養分，卻變成了啃噬自己的病毒。

猶如毒品，縱使知道這樣下去會毀掉自己，手上的針筒卻又毫不猶豫一滴不剩的注入。因為失去這東西，一無所有的自己就會變的枯燥無味。



所以就算我覺悟了，依舊是沒有清醒。



這樣沒有清醒的我，為了能保持這份沉醉的清醒，給予了負面被隱藏排除的自己，一個叫做裡的名字，因為不想屈就心中的矛盾，而自己衍生出矛盾，其實這個裡也不是那麼可怕的東西，只不過長期所累積下來的東西被一次釋放，加上我本身適合意義思考的天份，讓裡變的過於龐大，那思緒的份量除了我以外，似乎沒有什麼人被針對後還能承受的，就算是思緒降階轉為文字後的裡也一樣，所以到裡必須出現的場合，除非是非常低落的狀況，說是王牌一點也不例外，但是跟改變世界一樣，放出後的反噬連我自己都受不住，到了連我自己都在問：「『表』與『裡』，哪個才是真正的我？」



因為理解了，所以知道兩個都是，也因為理解了，所以不想否定這樣的自己。



這樣沒有用卻又大放噱詞的自己、這樣不想放棄的自己、這樣不想清醒的自己、這樣矛盾的自己，以及集結一切就是我的自己。



要是誰能直接窺視我的一切，我只求那人能讓我就此停下，除此之外，我一無所求。





--





好了，該正常化了。



只因為心理與人生被當就變成這樣= =，

我實在是太沒用，不過也有可能是快兩個月了吧？



其實我很累了，

但是那份由矛盾所產生的執著卻不容許我停下來。



我說真的，

誰來賞我一發有效果的幻想崩壞，讓我清醒一下吧。

上面那種接近崩潰的文字轟炸一點用也沒有。



還有，我真的很賤，看的懂的人大概知道吧？



夢想似乎要分裂開來了。

遇見一個女孩11 – 祝妳生日快樂

假設我沒有記錯的話，



應該是這天吧？





現在的妳，應該是在這吧？



我似乎又太小看實體化後的落差了呢(笑)，

在圖畫完之後先發現草稿比實際扇面大上一倍，

又在製作的時候想到似乎紐約是在東岸，

(可是圖上面的地面都在東邊ˊˋ)

在萬般無奈下，只好又更改設計了。



↑變成東岸的狀態



結果換要製作主角自由"貓"神的時候又有問題了，

發現修完的圖修太小...除了不明顯之外，

他還小於U.F.W的最小實體化限制，

(沒有點高ˊˋ 沒辦法)

最後...原本畫好的草稿跟沒畫一樣，

自己在剪紙的時候剪到哪個步位就畫到哪個部位，

結果衣服上的皺折屈就於厚度限制，只好用麥克筆苗線了。



↑ 設計圖 v.s 實體圖 好大的落差＝口＝



會不會妳看到這些的時候，隨著頭上三條線不斷增長，

拿到扇子的意願成反比的減少呢？



該怎麼給妳也是個問題吧？

如果交出像樣的旅遊行程，要過去也是沒問題啦。

只不過就我本身的英文程度來看...

我還是乖乖去查國際快遞哪個不會折到的好了。

就看妳怎麼決定了。



或許，妳一點也不想要

或許，妳不會看到我現在所寫的

或許，這扇子永遠都送不出去

儘管如此，有那麼多的或許。

我還是把它完成了。



雖然，
妳的時區好像還要12個小時後才是，

不過我還是要說



生日快樂。

とまらない

果真，



當初所害怕的事情發生了，



我停不下來。





似乎過去週遭的緩慢步調跟謊言一般，

當我決定要開始動起來的時候，

所有事情就不停的接踵而來，

什麼鬼系刊啊(原本以為可以只寫東西就好)、

迎新宿營啊、

物理實習期末啊(影片都看不懂=口= 大鑊啦)、

英文期末告報的outlining(這東西星期六上課才知道 囧)、

還有一堆數不清的事情要忙，

弄得現在扇子預設完工期岌岌可危，

而且那東西不在那天完成就一點意義也沒有了，

加上從送舊到現在一連串的疲勞累積，

身體也有一些奇怪的狀況，

像牙齦刷牙出血(以前不會)、牙齒些許晃動、

眼睛對焦變慢(視力沒變差，但是我可以很明顯的感覺變很慢)，

剛剛跟大腸聊天還發現語法變差了，

以前上面打的那種東西是直接←按到底的，

是開始屈服於現實了嗎？

我不知道，或許這又只是類似撞牆期的壓力崩解吧？



只是想好好的喘口氣，

只是想毫無後顧之憂的翹一整個禮拜的課，

只是想…



但是我做不到，假設動起來跟停下來是逆向對等的存在，

那是不是這次停下來，我就再也動不起來呢？



我不要這樣，

儘管現在是走在不知道能否到達目標的路上

我也不要停下來。

遇見一個女孩0.4?10? – 這不是結局，因為我相信…

是因為這城市本來就充滿了灰暗，

還是說因為我所帶著的氣息渲染，

籠罩在所見之事物上，

才讓我有如此難以言喻的感受呢？

對了，那種感覺似乎叫做…





這篇文章似乎有點違背當初的聲明了呢。

而且我還做了很過分的事情，

完全沒有考慮體諒，就把自己的感受丟出去讓對方承受，

很過分，對吧？而且還是那種處於思緒爆走狀態的『裡』…



不知道有沒有人記得，在上學期我有一段類似經歷「撞牆期」的時段，可能是久病厭世吧？的確，那段期間沮喪的起因有一部分是身體狀況不良，不過主要的原因還是在自身的矛盾狀態吧？很不想承認這樣沒用的自己，但是卻又無能為力去改變，所謂自我定義的時間，就這麼硬生生的停了下來，而且這種情況是過去都沒有發生過的，從來沒有想過說，自己到底有多麼的沒用，如果那種狀態一直持續下去，我可能…，如果不是「她」的出現，那我現在，又會是什麼樣子？



「有沒有想我？」



如果妳再問我一次，那麼這次，我會毫不遲疑的回答。



「嗯，我很想妳。」



やれやれ，怎麼又開始了，不是說好要壓抑的嗎？

不管了，反正違背自己所說的話也不是第一次了。



總之，把我從萬丈深淵裡拉起的，並不是你們，而是一直以來身為故事女主角的她，不過在那之後，我卻陷進了更深的谷底，不過已經不是那種無力的谷底，該怎麼說呢？現在的我卻很樂在其中就是了，原本是想充當類似她微量精神安定劑存在的我，曾幾何時這種關係變成對等，間接的跳躍到反轉了呢？等等，對等的情況好像不是我單方面所說的就算，總之，就是我的預設立場被完全反轉了，她反而成為了我單方面的鎮定劑，服用的方法就是…怎麼變成糟糕篇了？



定期留一點點msn的離線訊息，或者交上一篇遇見一個女孩，然後等著久久上線的她交出的心得報告和冰天雪地10小時前的世界生活近況，這就是處於不穩定狀況的我所謂的安定劑。或許就像互相要脅不可墮落的平衡，不過這又是我單方面的想法就是了，漸漸的，在不知不覺中，我了解到現在心中那種感受的幼苗逐漸在生長。



「水怪，你根本是喜歡她才寫的嗎？」



故事的剛開始我或許可以否決，但現在我就猶如三審定驗的嫌犯一樣，不對，已經定驗了就不叫嫌疑犯，該叫做囚犯了，不像等待法官敲下木槌的熱鍋上螞蟻還有急著跳腳的權力，而是被牢牢釘在十字架上的耶穌，等著你們用朗基努斯之槍刺穿我一直以來所不願意承認的真相，用十字架上的耶穌來比喻好像太失禮了點，雖然我不信教，不過如果有人感到反感，那我先在這裡向你們道歉。



「嗯，我是喜歡她沒錯」



這可不是告白，這種單單用文字透過網路來傳遞的，我怎麼樣也不承認是告白，就讓已經很狼狽的我，留有這一點點的堅持吧，雖然很愚蠢，但是應該算有些理由吧？光就這點就違背了當初在寫的時候的最初聲明，跟上面一樣，違背自己所說的話也不是第一次了，那…再一次也無訪吧？



就某些角度來看，我的確是向她”告白”了，但是從另外一個角度來看，有點算是被逼迫的，也不至於像是被歹徒拿槍抵著頭一樣，處於非要說出口才能脫身的危急情況，而且拿歹徒來形容她好像很過分，她也不是涼宮春日那樣的暴徒，雖然某些方面有點相似啦…



結果呢，我並沒有如期的拿到好人卡，也沒有趁機脫離去死去死團，不過老實說，看到情侶卿卿我我的樣子並不會覺得被閃到反感的我，所以本來就不太算是去死去死團的成員吧？



總之，一切就是現在這完全不明的狀態，不然本來她一個月都沒上線都不動於衷的我，才不到兩個禮拜就慌成這樣，會是什麼造成的呢？



那麼，現在支撐著我的，又是什麼呢？

大概就是之前所說的相信吧，相信她只是在11497km變成12456km的這段時間，因為些許不可抗力的忙碌，而沒辦法上線吧？



「如果到頭來什麼都是單方面的，那你要怎麼辦？」



就算那樣好了，我這個類悲觀主義者，也早已經有了最壞的心理準備，況且我還有一點也不可靠的笨蛋熱血加持，即使到頭來是一場空，我還是要成為了不起的人，然後去改變世界。



最後，我很慶幸能夠遇見妳，也很慶幸能夠喜歡上妳。

但是這不是結局，因為我相信…



あなたを信じるということは、わたし自身を信じるということだから。

因為相信妳這件事情、等同於相信我自己。





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看不懂對吧？如果是置身事外的人。

會有0.4這種東西把能解說的事情都解釋清楚的，

但是不想讓你們知道的，

那些，是禁止項目喔。