短期內不想寫東西

應該啦





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發生了不少事情，只是不想寫而已。



繼續做模型吧。

人生這場戲

不要讓我這麼恨你嗎───



給 希望悲劇發生的不知道是誰，亦或是這個世界



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請珍惜身邊的每一個人，因為一切終將逝去，而且不知道是何時。







10年，說長不長，說短不短，

對於認識一個人這件事情來說，幾乎可以說是摸透了吧？

但是在語言不通，一年搞不好又見不上一面的情況下呢？

還是可以吧？

因為至少我知道你是個可以相信的人；而且是不該走的人。



去年我終於能稍微跟你完全用日文溝通，

只是我還沒有辦法說出『我媽就交給你了。』



通電話的時候也是只能　え…と…すみません



然後聽你笑笑的說　はい　はい　わかた



我依舊是沒有說出 こちらは台湾のウェです　あの…母さんいませんか？



現在再也沒有機會了呢，我媽要怎麼辦呢？弟くんはどうしよ？



我只能說 母さんいままてお世話になりました　

卻沒辦法說下一句 これからもお世話になります



就算是最遠目標的完成姿態也無法改變，這條路到底還要不要繼續下去呢？



以前常常覺得別人的人生太平凡，總是慶幸自己人生很精采，

但是這幾年下來，我真的不知道該怎麼選擇了，

我很冷靜，咬牙切齒的是不該走的走了，該走的卻依舊屹立不搖的繼續惡行。

不要讓我這麼恨你嗎───



給 希望悲劇發生的不知道是誰，亦或是這個世界，

又或是我人生的編劇者，讓我不為的理由不是不為而是不能為。

救我

又要天亮了。





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前一陣子有不知名人士到留言版吐曹，一定是認識的人，

只是我既不會查IP，又忘記把咕狗分析丟在留言版，

只知道是台北機房，然後不是學網發出的而已。





「就算你真的拯救世界,救不了自己又有什麼用?」





我現在救不了世界，以後有很大的可能也做不到，

我現在救不了自己，以後？在這樣下去就沒有以後了。





救我───



不過我不知道要怎麼被救就是了。



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出個太陽吧，或許我的心情會好一點。

自我厭惡

只是一瞬間而已





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想起一件明明提醒自己要記得，

卻還是賴在床上忘記去做的事。



意識到失信的瞬間，自我厭惡無預警的爆發，大概不到一秒吧？



過了一個小時之後的現在，那種自我厭惡感還是揮之不去。





X！ 溫思瑋，你還要失去多少東西？




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再不想點辦法，土力就等著大四見了。