遇見一個女孩0.4?10? – 這不是結局，因為我相信…

是因為這城市本來就充滿了灰暗，

還是說因為我所帶著的氣息渲染，

籠罩在所見之事物上，

才讓我有如此難以言喻的感受呢？

對了，那種感覺似乎叫做…





這篇文章似乎有點違背當初的聲明了呢。

而且我還做了很過分的事情，

完全沒有考慮體諒，就把自己的感受丟出去讓對方承受，

很過分，對吧？而且還是那種處於思緒爆走狀態的『裡』…



不知道有沒有人記得，在上學期我有一段類似經歷「撞牆期」的時段，可能是久病厭世吧？的確，那段期間沮喪的起因有一部分是身體狀況不良，不過主要的原因還是在自身的矛盾狀態吧？很不想承認這樣沒用的自己，但是卻又無能為力去改變，所謂自我定義的時間，就這麼硬生生的停了下來，而且這種情況是過去都沒有發生過的，從來沒有想過說，自己到底有多麼的沒用，如果那種狀態一直持續下去，我可能…，如果不是「她」的出現，那我現在，又會是什麼樣子？



「有沒有想我？」



如果妳再問我一次，那麼這次，我會毫不遲疑的回答。



「嗯，我很想妳。」



やれやれ，怎麼又開始了，不是說好要壓抑的嗎？

不管了，反正違背自己所說的話也不是第一次了。



總之，把我從萬丈深淵裡拉起的，並不是你們，而是一直以來身為故事女主角的她，不過在那之後，我卻陷進了更深的谷底，不過已經不是那種無力的谷底，該怎麼說呢？現在的我卻很樂在其中就是了，原本是想充當類似她微量精神安定劑存在的我，曾幾何時這種關係變成對等，間接的跳躍到反轉了呢？等等，對等的情況好像不是我單方面所說的就算，總之，就是我的預設立場被完全反轉了，她反而成為了我單方面的鎮定劑，服用的方法就是…怎麼變成糟糕篇了？



定期留一點點msn的離線訊息，或者交上一篇遇見一個女孩，然後等著久久上線的她交出的心得報告和冰天雪地10小時前的世界生活近況，這就是處於不穩定狀況的我所謂的安定劑。或許就像互相要脅不可墮落的平衡，不過這又是我單方面的想法就是了，漸漸的，在不知不覺中，我了解到現在心中那種感受的幼苗逐漸在生長。



「水怪，你根本是喜歡她才寫的嗎？」



故事的剛開始我或許可以否決，但現在我就猶如三審定驗的嫌犯一樣，不對，已經定驗了就不叫嫌疑犯，該叫做囚犯了，不像等待法官敲下木槌的熱鍋上螞蟻還有急著跳腳的權力，而是被牢牢釘在十字架上的耶穌，等著你們用朗基努斯之槍刺穿我一直以來所不願意承認的真相，用十字架上的耶穌來比喻好像太失禮了點，雖然我不信教，不過如果有人感到反感，那我先在這裡向你們道歉。



「嗯，我是喜歡她沒錯」



這可不是告白，這種單單用文字透過網路來傳遞的，我怎麼樣也不承認是告白，就讓已經很狼狽的我，留有這一點點的堅持吧，雖然很愚蠢，但是應該算有些理由吧？光就這點就違背了當初在寫的時候的最初聲明，跟上面一樣，違背自己所說的話也不是第一次了，那…再一次也無訪吧？



就某些角度來看，我的確是向她”告白”了，但是從另外一個角度來看，有點算是被逼迫的，也不至於像是被歹徒拿槍抵著頭一樣，處於非要說出口才能脫身的危急情況，而且拿歹徒來形容她好像很過分，她也不是涼宮春日那樣的暴徒，雖然某些方面有點相似啦…



結果呢，我並沒有如期的拿到好人卡，也沒有趁機脫離去死去死團，不過老實說，看到情侶卿卿我我的樣子並不會覺得被閃到反感的我，所以本來就不太算是去死去死團的成員吧？



總之，一切就是現在這完全不明的狀態，不然本來她一個月都沒上線都不動於衷的我，才不到兩個禮拜就慌成這樣，會是什麼造成的呢？



那麼，現在支撐著我的，又是什麼呢？

大概就是之前所說的相信吧，相信她只是在11497km變成12456km的這段時間，因為些許不可抗力的忙碌，而沒辦法上線吧？



「如果到頭來什麼都是單方面的，那你要怎麼辦？」



就算那樣好了，我這個類悲觀主義者，也早已經有了最壞的心理準備，況且我還有一點也不可靠的笨蛋熱血加持，即使到頭來是一場空，我還是要成為了不起的人，然後去改變世界。



最後，我很慶幸能夠遇見妳，也很慶幸能夠喜歡上妳。

但是這不是結局，因為我相信…



あなたを信じるということは、わたし自身を信じるということだから。

因為相信妳這件事情、等同於相信我自己。





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看不懂對吧？如果是置身事外的人。

會有0.4這種東西把能解說的事情都解釋清楚的，

但是不想讓你們知道的，

那些，是禁止項目喔。